¡Esto está que arde! ¡A punto de salir del horno y explotar la casa!

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Cuando estoy terminando un nuevo libro entro en la web de Michael Hutter, elijo una de sus obras, le pago lo que me pide (siempre es muy generoso) y mando la novela a imprenta. No puedo imaginar un libro mío sin las portadas de Michael. El día que Michael me deje de ceder sus obras dejaré de publicar libros.

Esta vez elegí una obra llamada “Pavor”. Era genial para representar el tema que está latente, de fondo, durante casi todo el libro de “El peor amigo del mundo”: una niña en la cama, sola, aterrada ante la presencia de un monstruo: el gran demonio que traumatizó la infancia de Sig y su hermana.

Michael me dijo que, sintiéndolo mucho, no podía cederme “Pavor”: la había creado para un proyecto personal con el que andaba obsesionado.

Le di muchísimo la lata para hacerle ver que conseguir esa portada era algo muy importante para mí: hasta que me dijo:

“Rafa, haces una primera edición de 150 libros con “Pavor” y todos los que quieras, con otra obra que elijas”

La segunda gran obra que elegí se llama “Zauberstunde”. En ella vemos a un pequeño Sigmundo haciendo flotar en el aíre a una chica por medio de la magia. La ilustración también tiene muchísimo que ver con el libro: en el que leeremos como un Sig de 15 años da sus primeros pasos en el sexo y el amor: ansiando dominar a las chicas, deseando conseguir que hagan lo que él desea.

Pues eso es todo. Este próximo lunes 3 de noviembre envío a la imprenta “El peor amigo del mundo”. Mando la novela con dos portadas. De la primera, con “Pavor”, se harán sólo 150 ejemplares:

portada1elpeoramigo

Con la otra portada, “Zauberstunde”, mando a hacer 100 ejemplares. Cuando se me agoten, podré volver a mandarla a imprimir cuantas veces queráis (ojalá sean muchas):

portada2elpeor

Si pinchas sobre las portadas, las verás más grandes.

En total, el día 3 de noviembre ordeno a imprenta 250 ejemplares de “El peor amigo del mundo”. Espero vender los 250 ejemplares de aquí a enero.

¿Qué portada vas a recibir tú? Pues mira en qué lugar de la lista estás: hasta el puesto 150 recibes “Pavor”. A partir del 150, recibes “Zauberstunde”. Pero si, por casualidad, te gusta más la segunda que la primera, me escribes a ezcritor@gmail.com y te la mando.

1.-Mario Celdrán (España)
2.-Juanjo Conti (Argentina)
3.-La Canalla (España)
4.-David Saugar (España)
5.-Jose Angel A. Fuente (España)
6.-Abby Ferrari (Argentina)
7.-Iban e Hirune (España)
8.-Rubén Etxebarría (China)
9.-David Lorenzo (España)
10.-Raquel Ll. (España)
11.-María del Puerto M. G. (España)
12.-Agustín Torres Robaina (España)
13.-www.amorfosfilms.com (España)
14.-Sibly (David M.) (España)
15.-Luis Peláez (España)
16.-Mariano Rivas (España)
17.-Bruno Bou (Suiza)
18.-R.M.L (España)
19.-Fernando M (España)
20.-Manuel Dorantes (México)
21.-Cerrajería 24 horas Madrid 669-12-72-16
22.-Javier Julvez (España)
23.-Maria G. Guerrero (España)
24.-Joaquín Antonio (España)
25.-Alejandro López (España)
26.-Lucas G. Fernández (España)
27.-Juan Olvido (España)
28.-Jordi Arnés Fernández (España)
29.-Aitor Rad Carrera (España)
30.-Jose Ouspensky (España)
31.-Ketzel Edgardo (México)
32.-Óscar Vispo (Suiza)
33.-Mike Zayon (España)
34.-José Luis R. Terol (España)
35.-Diego Arellano (Chile)
36.-Trader 007 (España)
37.-Hugo Berra (Tailandia)
38.-Lagarto Viejo (España)
39.-Cesc Llaverias (España)
40.-Jorge Álvarez fotógrafo (España)
41.-Pub Deltoya (España)
42.-Barmakids (Persia)
43.-Rodrigo Rojas (México)
44.-Héctor Caramazana (España)
45.-Valentín R. Sánchez (España)
46.-Sancho Lerena (España)
47.-Daniel López Fernández-Pello (España)
48.-Belén Garretas (España)
49.-Jose Luis Herrera Jimenez (España)
50.-Josemy Valverde (España)
51.-Rocío Galindo (España)
52.-Adrian Lorenzo (España)
53.-Javier Mula Sevilla (España)
54.-Alberto Fuerajuego (España)
55.-Paco Lambea (España)
56.-Paulina Ruiz (México)
57.-Ricardo Lopez (España)
58.-Hernán Combessies (Argentina)
59.-Marcos Mediavilla (España)
60.-Pablo Estrada (España)
61.-Taco (España)
62.-Juanjo M.I. (España)
63.-Héctor Balaguer (Luxemburgo)
64.-María A. Domínguez (España)
65.-Max More (España)
66.-Marta Bárcena L (España)
67.-Ernesto Michelli (Argentina)
68.-Gris & Fer (España)
69.-Javier Vitalio (España)
70.-Oswaldo Palenzuela (España o Argentina)
71.-Vivir al Máximo (viviralmaximo.net)
72.-Daniel Rodríguez Arias (España)
73.-Victor Conde (España)
74.-Marina Díaz (marinadiaz.net) (España)
75.-M. Ángel B.M. (España)
76.-Alicia L. Alonso (España)
77.-Mario P (Canadá)
78.-Quique Cañada Torralba (España)
79.-Jan (España)
80.-Almudena Alonso (España)
81.-Fernando Castellanos Carbonell (España)
82.-Noshow (Dinamarca).
83.-Topisetä (Finlandia)
84.-Ismael Hugueros (España)
85.-Aigul Fabre (España)
86.-Lucia H (España)
87.-Daniel Sutil (España)
88.-Mamen Romero Moreno (España)
89.-Nacho Cacho (España)
90.-Ander Jimenez E. (España)
91.-Ignacio Javier Mata d.l.T. (España)
92.-Raúl Blanco (España)
93.-Octavio Jimenez (México)
94.-Rodrigo Tuero S. (España)
95.-Beatriz Martinez R. (España)
96.-Jorge Mora (España)
97.-Sergio Chafer O. (España)
98.-Daniel Villa R. (España)
99.-Guillermo F.d.M. (España)
100.-Carlos Salcedo Odklas (España)
101.-Valentin Fernández (España)
102.-Rafael Tenor (España)
103.-Fidel Reyes (Suiza)
104.-Carlos Arroyo (España)
105.-Pablo Lozano (España)
106.-Juan Carlos Garrido (España)
107.-Guillermo Pedreira (España)
108.-Sergio Ferreira Telmo (España)
109.-Fede Cardona Coll (España)
110.-Juan García Hernández (España)
111.-¿Tú?
112.-¿Tururú?
113.-
114.-
115.-
116.-

Esta lista es la que aparecerá dentro del libro, en los “Agradecimientos”. Son las personas que han comprado el libro en preventa: con ese dinero he podido concentrarme y escribir el libro. GRACIAS SI ME AYUDASTE. Ahora, todo lo que estoy ingresando, es para pagar los gastos de imprenta (800 euros). Necesito tu ayuda para esta segunda parte de la aventura.

Si te apetece recibir una copia de la primera edición y aparecer en la lista, compra antes del próximo lunes día 3 de noviembre, “El peor amigo del mundo”. Tiene 264 páginas y cuesta 21 euros con gastos de envío incluidos (correo certificado para que no se pierda). Te la enviaré a casa, dedicada a tu nombre, desde que me llegue de la imprenta.

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“El peor amigo del mundo” te gustará si…

…has sido un niñ@ alguna vez.
…si eres padre o madre y te aterra imaginar que mueres y tus hijos quedan solos en el mundo.
…si eres un adolescente y no te gusta estudiar. Piensas que “tiene que haber otro camino”.
…si eres un adulto que se pudre en una oficina y quieres escapar. Piensas que “tiene que haber otro camino”.
…si has sufrido abusos sexuales de niño y nunca te vengaste.
…si te gusta el humor negro y bestia.
…si estas cansado de leer libros políticamente correctos y quieres “marcha” para tu cerebro.
…si fuiste adolescente en los años 90.
…si no estás muy seguro de que exista el amor.
…si te gusta leer libros sinceros que huyen de la moralina que todo el mundo repite de memoria.
…si crees (un poquito) en los fantasmas.

Aprovechando que el protagonista de la novela es un Sigmundo joven que aún no escribe (por eso esta es la única novela de Sigmundo que está escrita en tercera persona) he escrito “El peor amigo del mundo” evocando un poco al espíritu de esas novelas que leía de joven (las de Enid Blyton, Richmal Crompton) pero sin perder mi personalidad. Las ilustraciones interiores de Rocío Galindo también ayudan a conseguir ese halo de libro juvenil. Es mi libro más juvenil pero a la vez el más adulto y profundo. Sinceramente, yo creo que todos los adolescentes del mundo deberían de leer este libro para que despertarán, sepan cómo es el mundo y no se lleven mil palos en sus vidas. Si tienes un hijo/a de más o menos 15 años, prueba a comprarlo, leerlo y decidir si tu hijo debe de leerlo o se va a traumatizar si lo hace.

Te aseguro que, si lo lee, va a hacerte muchas preguntas que tendrás que contestar sabiamente. Contestar todas sus preguntas te convertirá en el padre del año.

Si quieres saber más de este libro, pincha aquí. Y recuerda que la fecha límite es el 3 de noviembre (por la mañana lo envío a imprenta).

Nota.- Se me olvidaba decir, como argumento de venta, que con la primera edición de “El peor amigo del mundo” se regala un separador… se me olvidaba decirlo porque no sé quien en su sano juicio compraría una novela sólo porque le vayan a regalar un separador de cartón con ella.

¿Por qué ser escritor?

“¿Has visto a la gente en el cine, cómo lloran al final de las películas? ¿Los has visto llorar de emoción como niños? Da igual lo hijos de putas que sean en la vida real: sus lágrimas están saliendo de su corazón.

La gente no puede dejar de ver películas, leer libros, escuchar historias. Necesitan escritores que les cuenten cómo un abuelito da su vida para evitar que unos maleantes violen a su nieta, cómo un rico hace llegar una fortuna a una familia con niños que ha sido estafada y que está a punto de quedarse sin hogar, o cómo la protagonista triunfa en su trabajo por haber creído en si misma cuando nadie más lo hacía.

El escritor lanza a la cara del espectador o de su lector, el recuerdo del poder que tenemos en nuestro interior: todo el poder que ocultamos, en nuestro día a día porque nos hemos vuelto cobardes, porque creemos que hemos perdido la batalla: que nuestra vida ya no puede cambiar nunca: que somos NADA, cuando realmente dentro de nosotros tenemos TODO para triunfar.

Los escritores tenemos la misión de recordarte, inspirándote con historias, que nunca es tarde, que puedes lograr cualquier objetivo que te propongas, que da igual lo pequeño o insignificante que creas que eres: puedes convertir tu vida en algo asombroso, que puedes VIVIR entre montañas de felicidad, que tienes un PODER dentro de ti que es INMENSO para ESCAPAR, VENCER, GANAR y MACHACAR.

Por eso yo soy escritor”.

Nota.- Esto es un fragmento —adaptado— del nuevo libro de Sigmundo: “El peor amigo del mundo”, en el que narro su infancia. ¿Te apetece leerlo? ¿Lo compras ahora y así me ayudas a pagar los gastos de imprenta? El día 3 de noviembre va a imprenta. Si la respuesta es sí: pincha aquí.

Nota 2.- El ser que sale en el vídeo NO es una mujer gorda. Soy yo.

El folla cabras y los lobos.

runtastic

Para tratar de adelgazar los 10 kilos que he pillado escribiendo “El peor amigo del mundo” cada día salgo a caminar una o dos horas. Tomo el móvil, enciendo la aplicación del Runstatic y salgo de casa con Anais, un bastón, y subo la montaña: hasta donde hay un menhir. Cuando llego al menhir toco su fría superficie de mármol y le pido:

—Dame fuerzas para enviar la novela a imprenta. Conviérteme en el mejor escritor de la historia de la literatura.

menhir

Y bajo a casa. Regreso con una gran tristeza: las estadísticas del Runstatic siempre señalan lo mismo: dos horas caminando, sudando como un cerdo y sólo gasto unas 700 calorías. Se supone que al día nos metemos, comiendo, unas 3.500 calorías mínimo. Yo, como soy un gordo, seguro que me meto 20.000 calorías.

“Nunca vas a adelgazar esos 10 kilos, Rafa —me digo—. Jamás volverás a ser flaco. Ya tienes 40 años, Rafa. Acéptalo. Nunca vas a volver a lucir como cuando tenías 20 años”.

Yo quiero adelgazar por Svieta, mi esposa. Quiero que esté con la mejor versión de Rafa. Mostrarle mi mejor físico. Pero adelgazar es misión imposible. Tendría que cerrar la boca, dejar de comer. No consigo dejar de comer. Mi esposa cocina demasiado bien.

Por cierto. El bastón me lo regaló este buen señor:

paisano

Durante mi caminata siempre paso por delante de su casa. Un día me vio con el palo que caminaba: uno grande, largo, que yo había recogido del suelo y me dijo:

—¡Ho! ¡Pareces un salvaje con ese palo! ¡Ven que te doy un bastón!

Y me dio un magnífico bastón (mi antiguo palo lo podéis ver, apoyado en los arbustos, en la foto en la que sale el buen señor)

Ese señor vive en “Agüera”: un pueblo por el que paso caminando cada día:

aguera

Agüera está justo antes de subir la montaña en la que está el menhir al que cada día pido, fuerzas, gloria e inmortalidad. Por Agüera nunca pasa nadie que no sea conocido. Al principio, los que viven allí me miraban raro:

¿Quién es ese? ¡Seguro que viene a robarnos las nueces!

Con el tiempo vieron que no soy nada más que un buen chico con sobrepeso y comenzaron a saludarme con la mano.

Un día, a una anciana del pueblo se le perdieron unas llaves: andaba llorando: si no las encontraba iba a tener que cambiar la cerradura de la puerta, asunto que le iba a costar un pastón (imagínate cuanto cuesta hacer subir a un cerrajero a la montaña). La anciana me preguntó que si las había visto:

Pues no, señora —le dije—. Pero ya que voy con un palo, iré apartando las ramas y buscando mientras paseo.

No pasaron ni diez minutos: encontré las llaves. Aborté mi paseo hasta el menhir y bajé corriendo en busca de la señora. Fui recibido en su casa como un héroe. Desde ese momento, se me conoce como el héroe de Agüera. Cuando me ven, todos los aldeanos me saludan felices, pitan sus coches, me gritan:

¡Ahí va el héroe de Agüera!

Sí, ese soy yo.

Todo muy bonito.

Hasta lo que me pasó hace un rato.

Llego a casa tras la caminata. Mi esposa está haciendo tortilla de patatas para cenar.

¡Mierda! —dice— ¡No queda pan! ¡Con lo que me gusta a mí comer la puta tortilla con pan!

No me está lanzando la típica indirecta conocida por todos los que estamos casados o hemos tenido madre: para que te vistas y bajes al supermercado antes que cierren y compres el pan.

Svieta sabe de sobra que vivimos en un valle, entre montañas. El supermercado más cercano está a más de una hora en coche. Yo no sé conducir.

Pero recordé que, hoy, el marido de la señora a la que le había encontrado la llave, me había contado que, un poco más arriba de mi casa, a unos 30 minutos caminando, había una panadería ilegal. Hace años era legal, pero, desde que se les quemó la casa por un problema con el horno, le habían denegado el permiso para hacer pan.

Hace pan pero no te recomiendo ir nunca a comprarle pan —me dijo el señor—. Ese panadero está un poco loco de tanta soledad. Pasó toda su vida solo, hasta que consiguió casarse con una mujer. Eso sucedió cuando él ya era mayor: a los 45 años de edad. Lo malo es que cuando se empezó a follar a la mujer empezó a darse cuenta de que le gustaba más follarse a la cabra. Llevaba años y años manteniendo relaciones sexuales una cabra, su preferida, y dejarlo de golpe le costaba un mundo. Incluso, cuando se follaba a la mujer, luego le daba sentimiento de culpa, y bajaba al establo y se follaba a su cabra preferida. Hasta que la mujer le pilló y le dejó. Reconocerás su casa porque, en la puerta, tiene una gran cabra hecha de barro.

Pensé:

“Ya que no consigo ofrecer a mi esposa la mejor versión de mi físico por lo menos, que se coma la puta tortilla con pan”.

—No te preocupes nena. Yo te consigo el pan —anuncie a mi esposa: con voz de héroe.

Salí rumbo a la casa del panadero loco. Estaba anocheciendo, debía darme prisa.

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El camino estaba bastante oscuro. Montaña arriba y a estas horas podía toparme con osos y lobos hambrientos. Yo soy bastante miedoso, sobre todo, cuando se trata de osos y lobos hambrientos. Pero por mis cojones mi esposa se iba a comer la tortilla con pan. Cuando llevaba unos 15 minutos caminando, se encendió una luz de una casa: una vieja me gritó, preocupada:

¡Vente! ¡Vente! ¡Rápido!

Me hacía señas para que entrara en su casa, rápidamente.

Mi hijo ha salido con los perros —me dijo— los lleva sueltos. Son unos perros muy peligrosos que están locos: los adiestraron unos policías para luchar contra el narcotráfico: saltan al cuello de los desconocidos: por eso sólo los sacamos por la noche, cuando ya nadie pasa por aquí.

Me asusté mucho. Me imaginé a los perros locos despedazando mi cuello. Dejando sola en el mundo a mi amada esposa. Y a mi perra.

¡Gracias por avisar! —le dije.

Pasé al interior de su casa: la señora me preparó un té. Mientras me lo bebía le pregunté si su hijo tardaría mucho en regresar con los perros: mi esposa me estaba esperando. Me dijo que no, que no mucho y que la disculpara que tenía que ir al baño un momento.

Esperé en la salita. Era una salita agradable, el calor de la chimenea me llegaba a la cara, se estaba bien allí dentro.

Empecé a marearme.

¿?

Cuando la vieja regresó al salón estaba totalmente desnuda. Sólo llevaba un cinturón en la ingle que ocultaba su coño: allí llevaba una polla de 40 centímetros, tallada en madera.

¡Ven aquí, mamón! —me gritó la señora— ¡Así de grande la tenía mi marido que en paz descanse! ¡Y tú vas a disfrutarla!

Entendí la situación: la señora había echado droga en mi té: iba a sodomizarme.

Tenía que despertarme: metí mi mano dentro del fuego de la chimenea: grité de dolor: desperté: salté por la venta y corrí: vaya si corrí mientras la señora me perseguía y, cuando pensé que ya la había dejado atrás escuché a los perros … ¡existían! ¡era verdad! ¡Me habían olido y venían a por mí! ¡Los habían soltado!

Corrí, corrí por el bosque asustadísimo: no iba a regresar nunca a casa: Svieta iba a preguntar ¿dónde está Rafa? Y yo no podría contestarle porque estaría muerto.

Nuestros planes, nuestros proyectos: nunca se harían realidad: aquellos perros sólo se alimentaban de la gente que cruzaba el bosque por las noches y de las víctimas sodomizadas por la vieja.

¿Por qué Rafa ya no actualiza su blog? —preguntarían mis lectores: desconociendo mi fatal final.

Conseguí llegar a una gran red. Eran los límites de la finca. Me sangraron los dedos pero la escalé: conseguí dejar a los perros al otro lado… y .., me sentí a salvo: ahora estaba en los límites de otra casa: miré hacia la puerta de la casa: vi una figura: una gran cabra hecha de barro… ¡No sólo me había salvado sino que había conseguido llegar hasta la panadería!

Toqué el timbre, salió el panadero: sí que tenía cara de loco:

—¿QUÉ QUIERES? —preguntó con mala leche.

—Una barra de pan. —contesté.

—¿A ESTA HORA?

—Disculpe. Es que mi esposa, de improvisto, hizo una tortilla de patatas y…

—¡A mí qué carajo me importa que tú tengas esposa!

El señor me trajo la barra de pan. Me la entregó en la mano, sin bolsa ni nada.

Es un euro —me dijo.

Le di un euro, las gracias y la espalda: debía de regresar por otro camino, debía de evitar pasar por delante de la casa de la loca con los perros. El panadero posó su mano sobre mi hombro:

—¿Sí? —pregunté, volviéndome, extrañado.

—Que es un euro.

—Ya. Se lo acabo de dar.

—Tú no me has dado nada. Que es un euro.

—Pero si se lo acabo de dar.

—¿Tú te crees que vas a venir a mi casa en la noche a robarme una barra de pan y a reírte de mí en mi puta cara? Dame el puto euro o devuélveme el pan.

—No. La necesito —dije con gran determinación—. Mi esposa quiere comerse la tortilla con pan.

Me soltó un puñetazo: conseguí esquivarlo. Salí corriendo. Mire para atrás: el panadero me perseguía con un cuchillo. Corrí como nunca, pradera abajo: comencé a escuchar los ladridos: la vieja había soltado otra vez a los perros: tenía que correr aún más rápido: si no, los perros se comerían mi garganta y encima con pan.

Corrí y corrí y, cuando llegué por fin a mi casa, no lo podía creer… ¡Había escapado! ¡Nunca antes había estado tan cerca de la muerte y durante tanto tiempo!

Cerré la verja de casa… salvado… recordé el Runstatic: por pura rutina lo había puesto al salir de casa: miré las estadísticas de mi aventura: me puse a llorar: había gastado más de 4.000 calorías y… ¡En menos de una hora!

Entre en casa, llorando de emoción, Svieta no entendía por qué. Yo sólo acerté a decir:

Mañana, cariño, voy a comprar el pan otra vez.

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——

Nota 1.- Te voy a pedir un GRAN favor… ayuda a mi esposa a ganar este concurso. Vótale en la categoría de “Mejor Blog Gastronómico”. Pincha aquí ¡Gracias!

Nota 2.- Y… ¡No olvides que necesito un último empujón!

¿Un último empujón a “El peor amigo del mundo”?

Acabo de terminar de grabar este spot para mi nuevo libro: “El peor amigo del mundo”. Yo no tengo esta voz de gilipollas (tengo otra). Pero siempre que hago un vídeo me sale poner esta voz:

¿De qué va “El peor amigo del mundo”?

Casi todos tenemos traumas. Escribiendo esta novela de 250 páginas me he enfrentado al peor horror de mi vida, a mi peor enemigo y lo he vomitado para tratar de curarme. En ella cuento mi infancia, la muerte de mi madre, mi primer amor, mi primera mamada y las dementes razones por las que me convertí en escritor. El libro comienza muy triste, luego se pone divertido e intrigante. Prometo que te reirás a carcajadas más de diez veces.

Puedes leer los dos primeros capítulos pinchando aquí:

Te necesito para terminar “El peor amigo del mundo”. Necesito un último empujón=ventas. Ya sabes que sólo vivo de las ventas de mis libros, que me he recluido en una casa en la montaña, concentrado en escribir, en conseguirlo. Pero, incluso aquí, y a pesar de la humildad que me rodeo hasta que me convierta en EL MEJOR ESCRITOR DE TODOS LOS TIEMPOS Y VIVA EN UN CASTILLO LLENO DE SIRVIENTAS DESNUDAS Y MONTAÑAS DE COCAÍNA POR LOS PASILLOS tengo que enfrentarme a algunos gastos cada mes.

Esto es lo que te pido, si eres tan amable:

1.-Compra el libro en preventa hoy o antes del día 29 de octubre. Utiliza este botón de Paypal o escríbeme a ezcritor@gmail.com y te paso el número de cuenta.

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Esto es lo que te ofrezco:

1.-Te mandaré la primera edición de “El peor amigo del mundo” en cuanto salga de imprenta. 250 páginas. Mando el libro a imprenta el día 29 de octubre. De la primera edición sólo saldrán 150 ejemplares (las siguientes ediciones tendrán otra portada diferente o quizá no salgan: el libro me ha quedado tan bien que estoy pensando en enviarlo a un concurso que se falla en febrero y si gana lo sacará una editorial potente o, si pierde, no sacaré la segunda edición hasta el día del fallo del concurso: en febrero).

2.-Tu nombre saldrá en la lista de mecenas del libro, en la página de “Agradecimientos”. Por ahora estos son los mecenas de este libro. Estoy incluyendo a los lectores que me están comprando el libro estos días. Porque necesito un último empujón (y para que sepan que su compra se ha efectuado). Si tu nombre no aparece en la lista tal como deseas (o no deseas aparecer como mecenas dentro del libro) escríbeme un email a ezcritor@gmail.com y lo arreglo como desees.

Estas son las personas que han ayudado a que “El peor amigo del mundo” nazca, comprándolo en preventa. GRACIAS:

1.-Mario Celdrán (España)
2.-Juanjo Conti (Argentina)
3.-La Canalla (España)
4.-David Saugar (España)
5.-Jose Angel A. Fuente (España)
6.-Abby Ferrari (Argentina)
7.-Iban e Hirune (España)
8.-Rubén Etxebarría (China)
9.-David Lorenzo (España)
10.-Raquel Ll. (España)
11.-María del Puerto M. G. (España)
12.-Agustín Torres Robaina (España)
13.-www.amorfosfilms.com (España)
14.-Sibly (David M.) (España)
15.-Luis Peláez (España)
16.-Mariano Rivas (España)
17.-Bruno Bou (Suiza)
18.-R.M.L (España)
19.-Fernando M (España)
20.-Manuel Dorantes (México)
21.-Cerrajería 24 horas Madrid 669-12-72-16
22.-Javier Julvez (España)
23.-Maria G. Guerrero (España)
24.-Joaquín Antonio (España)
25.-Alejandro López (España)
26.-Lucas G. Fernández (España)
27.-Juan Olvido (España)
28.-Jordi Arnés Fernández (España)
29.-Aitor Rad Carrera (España)
30.-Jose Ouspensky (España)
31.-Ketzel Edgardo (México)
32.-Óscar Vispo (Suiza)
33.-Mike Zayon (España)
34.-José Luis R. Terol (España)
35.-Diego Arellano (Chile)
36.-Trader 007 (España)
37.-Hugo Berra (Tailandia)
38.-Lagarto Viejo (España)
39.-Cesc Llaverias (España)
40.-Jorge Álvarez fotógrafo (España)
41.-Pub Deltoya (España)
42.-Barmakids (Persia)
43.-Rodrigo Rojas (México)
44.-Héctor Caramazana (España)
45.-Valentín R. Sánchez (España)
46.-Sancho Lerena (España)
47.-Daniel López Fernández-Pello (España)
48.-Belén Garretas (España)
49.-Jose Luis Herrera Jimenez (España)
50.-Josemy Valverde (España)
51.-Rocío Galindo (España)
52.-Adrian Lorenzo (España)
53.-Javier Mula Sevilla (España)
54.-Alberto Fuerajuego (España)
55.-Paco Lambea (España)
56.-Paulina Ruiz (México)
57.-Ricardo Lopez (España)
58.-Hernán Combessies (Argentina)
59.-Marcos Mediavilla (España)
60.-Pablo Estrada (España)
61.-Taco (España)
62.-Juanjo M.I. (España)
63.-Héctor Balaguer (Luxemburgo)
64.-María A. Domínguez (España)
65.-Max More (España)
66.-Marta Bárcena L (España)
67.-Ernesto Michelli (Argentina)
68.-Gris & Fer (España)
69.-Javier Vitalio (España)
70.-Oswaldo Palenzuela (España o Argentina)
71.-Vivir al Máximo (viviralmaximo.net)
72.-Daniel Rodríguez Arias (España)
73.-Victor Conde (España)
74.-Marina Díaz (marinadiaz.net) (España)
75.-M. Ángel B.M. (España)
76.-Alicia L. Alonso (España)
77.-Mario P (Canadá)
78.-Quique Cañada Torralba (España)
79.-Jan (España)
80.-Almudena Alonso (España)
81.-Fernando Castellanos Carbonell (España)
82.-Noshow (Dinamarca).
83.-Topisetä (Finlandia)
84.-Ismael Hugueros (España)
85.-Aigul Fabre (España)
86.-Lucia H (España)
87.-Daniel Sutil (España)
88.-Mamen Romero Moreno (España)
89.-Nacho Cacho (España)
90.-Ander Jimenez E. (España)
91.-Ignacio Javier Mata d.l.T. (España)
92.-Raúl Blanco (España)
93.-Octavio Jimenez (España)
94.-Rodrigo Tuero S. (España)
95.-Beatriz Martinez R. (España)
96.-Jorge Mora (España)
97.-Sergio Chafer O. (España)
98.-Daniel Villa R. (España)
99.-Guillermo F.d.M. (España)
100.-Carlos Salcedo Odklas (España)
101.-Valentin Fernández (España)
102.-Rafael Tenor (España)
103.-Fidel Reyes (Suiza)
104.-Carlos Arroyo (España)
105.-Pablo Lozano (España)
106.-Juan Carlos Garrido (España)
107.-Guillermo Pedreira (España)
108.-¿tú?
109.-¿tururú?
110.-

ayudameaconseguirlo

“El peor amigo del mundo” es el CUARTO libro que escribo protagonizado por Sigmundo, mi alter ego. Es el cuarto, pero es el primero de la saga en la cronología, pues en “El peor amigo del mundo”, Sig es un niño. Aquí tienes tres adelantos de las primeras páginas de los otros libros:

Diarios secretos de sexo y libertad – 690 páginas:

20 Polvos – 344 páginas:

El comedor de coños – 410 páginas:

Recuerda que todos mis libros están disponibles en papel desde la página principal de ezcritor.com para enviarlos ahora mismo: dedicados a tu nombre personalmente por el genial autor (yo). Si vives en España te llegan en 3-4 días laborables. Si vives fuera de España de 10 a 30 días laborables. Cualquier duda escríbeme a ezcritor@gmail.com que contesto enseguida o aquí tienes mi Facebook o mi Twitter o la madre que me parió.

Dos semanas más y a imprenta. Prometido.

Tengo el blog totalmente abandonado pero solamente porque escribir cada capítulo de “El peor amigo del mundo” me ha resultado complicadísimo: una terapia con electro shocks de la que o salía muerto o cuerdo, al fin.

Cada capítulo era un tiro en mi cabeza. Así que tuve que reescribirlo para meterle notas de humor negro y que el lector no se me deprimiera y pudiera engancharse a la trama. Me exigí que cada capítulo fuera perfecto y diferente a todos los libros que hayas leído con anterioridad. Si no escribo libros estándar es gracias a ti, mecenas.

Sé que me he retrasado pero, a cambio, he aumentado el libro en 100 páginas. Ahora tiene 250 páginas. Iba a publicar sólo las primeras 150 páginas del libro pero hace unos meses me llegó una donación que me permitió meterle más tiempo y publicarlo tal como lo soñé. Menos mal. Gracias, Daniel.

Os he hecho este video cutre para que veáis que el libro está casi, casi pero… aún faltan 2 semanas para que lo mande a imprenta.

En las 2 siguientes semanas se lo pasaré a los correctores: Mario que me ha ido acompañando capítulo a capítulo, y a Daniel, por si se nos escapa algo a Mario y a mí.

Antes, volveré a mirarlo todo, a pulir detalles, a conseguir que todo encaje como un reloj, quitar todo lo que resulte aburrido. También tengo que arreglar algunas cosas de la maquetación, como poner unos milímetros más de interlineado y meter los dibujos un poco mejor. Dos semanas más y a imprenta. Prometido. Quiero que te llegue a las manos perfecto.

Como el dinero se me está agotando y quiero comprar fruta en el supermercado (plátanos y mangos de Murcia), vuelvo a subir el botón de compra de “El peor amigo del mundo”: por si quieres tener uno de los 150 ejemplares numerados de los que constará la primera edición (95 ya están vendidos). La segunda edición, y siguientes, saldrá siempre con otra portada (que también será bonita).

Si lo compras ahora, recibirás la primera edición: te lo enviaré en cuanto me llegue de la imprenta. Quitaré el botón de Paypal cuando se agoten los 150 ejemplares. El libro vale 21 euros y los gastos de envío por correo certificado por todo el mundo están incluidos. Te llegará dedicado personalmente por mí.

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Dentro de dos semanas este blog y mi vida volverá a su normalidad. Y tú tendrás un librazo en tus manos. Te aseguro que vas a sentirte orgulloso de haberme ayudado a escribirlo. Es mi mejor libro. Pero con tu ayuda conseguiré que el próximo sea aún mejor.

Gracias a los que me ayudáis a que viva concentrado en escribir. No voy a parar hasta que todo tenga sentido para todos. Normalmente, se dice, que se tarda 2 años en escribir un libro de 200 páginas. Yo tardo sólo 6 meses en escribir 250 páginas. Gracias a tu mecenazgo y las fuerzas que me transmites.

Normalmente los escritores que empiezan no tienen fe. Escribir sin fe y sin comida en la nevera es muy complicado. A mí no me ha faltado casi nunca comida ni fe, gracias a ti, lector. Por eso voy a toda máquina y sin frenos.

A ver hasta dónde me haces llegar.

¡No te quedes sin recibir la primera edición de mi nuevo libro que luego te arrepientes y te pones a llorar!

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Ángel (Colombia) crítica a “20 polvos” y a “Diarios Secretos de Sexo y Libertad”

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“Creo que ha pasado un año de haberme leído Diarios Secretos y un mes de leer 20 polvos, el hecho de no haber jamás dado una crítica no fue por que no me gustara, muy por el contrario me gustó tanto que no me veo con el derecho de criticar obras maestras como son ambos libros.

Rafael es un genio en la escritura, gusta mucho que no utilice palabras rebuscadas y que lo entienda todo el mundo, pero lo más impresionante, lo que hizo que ganara mi respeto, es el pensamiento, cual monje de la vida, que tiene para nosotros, por medio de Sigmundo nos dice cosas que no somos capaces de reconocer que pensamos, desnuda nuestro ser y ataca sin vacilar a nuestros más escondidos rencores, xenofobias, deseos sexuales, fetiches y todo aquel pensamiento considerado oscuro.

Los libros casi expían nuestras culpas y remordimientos cuando pensamos lo que Sigmundo sin problemas dice, la verdad con detalles, así sea el pensamiento más asqueroso que podamos tener, el lo dice sin vacilar y nos hace agachar la cabeza, por la vergüenza que causa el saber que también eso lo pensamos en su momento pero lo guardamos para nosotros.

Si leíste hasta acá lógicamente te das cuenta que recomiendo el libro, pero no como para que disfrutes de una buena historia, sino, como un favor que toda persona debe tener con su propio yo interno, decirle que está bien, que el resto del mundo en su interior es igual a él y que no deberá sentir vergüenza nunca más por lo que pueda decir o lo que pueda pensar, pues todos lo hacemos.

Lo interesante de todo es que Rafael Fernández promociona su libro como algo erótico, te asegura que en estos libros están las historias de las muchas mujeres que se ha garchado y que en ellos podrás ver fotos y descripciones de sus conquistas y lo que les hizo con lujo de detalles, pero creo que no se ha dado cuenta aún que esas historias pasan a un segundo plano en el momento en que Sigmundo plasma sus ideas con toda crudeza, en el momento de expresar lo que piensa de cada situación de su vida, ese es el verdadero secreto del éxito de estas grandes obras maestras”.

Texto y fotos: Ángel (Colombia)

Puedes leer gratis más de 100 páginas de las 690 páginas “Diarios secretos de sexo y libertad”:

…o comprarlo en papel pinchando aquí y ayudarme a seguir escribiendo novelas.

Puedes leer gratis 40 páginas de las 341 páginas de “20 Polvos-Edición Especial”:

…o comprarlo en papel pinchando aquí y ayudarme a seguir escribiendo novelas.

Crítica: “Torrente 5: operación Eurovegas”

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Estamos ante la entrega más arriesgada y valiente de la saga.

España jamás fue tan bien retratada en el cine como en “Torrente 5: Operación Eurovegas”. Da igual que se suponga que la España en la que transcurre el film sea una fantasía, un chiste de Santiago Segura, una realidad paralela de a dónde podríamos llegar si nuestros gobernantes no cambian de repente. Los miedos más terribles de los españoles cobran vida en la película: la vuelta a la peseta, la miseria, la epidemia del paro, la independencia de Catalunya (y la del País Vasco), cárceles sin plazas, Messi en el Madrid… sólo falta el ébola. Nadie detuvo a los políticos y dejaron a España en calzoncillos, repletos de inmensos aeropuertos vacíos, devastada por la especulación, los sobres en B: la desidia del pueblo español por poner a sus gobernantes en su sitio.

Sólo por enseñarnos a los españoles nuestras entrañas, “Torrente 5: Operación Eurovegas” podría calificarse como un drama o como una película de terror. A mí no me cabe duda de que es un aviso de lo que viene.

No voy a ser uno de esos pseudocríticos gilipollas que descalifican la saga más taquillera y longeva de la historia de España por no ser refinada en diálogos, por no tener una estructura digna de Kubrick. A todos esos pseudocríticos los mandaría primero a ponerse delante del espejo para que vieran que se parecen más física y mentalmente a los actores de Torrente que a los protagonistas de una película de Nolan. Yo sé que esos críticos se creen que están más cerca de Leonardo Dicaprio que de Cañita Brava, pero no es así, ni siquiera en el alma.

Después los mandaría de regreso al colegio a repetir “primero de críticas”. ¿A qué fuiste al cine? ¿En qué sala te metiste? ¿Tras 5 entregas aún vas a ser tan cansino de referirte a este personaje como “casposo”, “zafio”? ¿Y tú que eres? ¿Aún te vas a meter con los cameos que alegran una escena de la película? ¿De verdad que no vas a reconocer que te reíste sin parar? ¿Aún no has aprendido que Torrente es una película que se crea para que puedas ir a verlas con tu familia, tu pareja y mejores amigos y a reírte? ¿De verdad que la vas a criticar por ser una película que sólo busca hacer reír sin parar? ¿De verdad que vas a criticar que en lugar de a Bardem para todos los papeles el director elija a gente como Jesulín de Ubrique, o Paquirrin para que nos podamos reír aún más? Porque la triste realidad es que Paquirrín bordó su papel en Torrente 4, mucho más gracioso que Javier Cámara en la 1 o José Mota en la 3. Y Jesulín, borda su aparición en la 5. No porque sean mejores actores que los artistas con los que los he comparado. Sino porque estás personas son graciosas y ridículas por sí solas. Sólo en Torrente podemos disfrutar de este espectáculo. A mí estas personas no me caen bien en la vida real, no me gustaría tenerlos como vecinos si quiera, pero agradezco verles en Torrente, agradezco que en España haya una persona como Santiago Segura que se atreva a darles un papel.

España es muy, muy aburrida. Cada vez más falsamente políticamente correcta. Santiago Segura es el único gamberro que tenemos en el cine.

Tampoco me voy a poner a jugar a decir que esta entrega es la mejor de la saga. Todas me han hecho reír lo mismo. Aunque es cierto que en aspectos como el técnico, “Torrente 5” es inmensamente superior. A veces sólo faltaba un poco de humo y que subieran los tonos de color, para que pensara que Michael Bay es quien dirigía. Es la más hollywoodiense en todos los sentidos y no sólo por la presencia de un Alec Baldwin simpático y metido en el barro que impresiona bastante pero que no desentona en el universo torrentiano, como podría llegarse a pensar.

Torrente 5 tiene como otra de sus diferencias que es la menos anecdótica de la saga. Esa primera parte del día a día, ese diario del desgraciado héroe, casi no está. En Torrente 5 se pasa directamente a la acción, todos los chistes transcurren alrededor de la misión. Lo que la convierte, también, en la película más corista de la saga. Incluso Torrente tiene algo más de inteligencia: no siempre mete la pata e, incluso, se puede confiar en él como líder. Estamos ante un Torrente con más mala leche, que ha aprendido de algunos de sus errores.

La verdadera razón por la que existe Torrente son los chistes. Cada película introduce en nuestra vida una colección de chistes y de escenas que no podemos olvidar. Es imposible entrar en un chino y que no te apetezca decir “chinita” o te rías cuando veas los palillos “para tocar el tambor”. Es imposible entrar en una piscina y no recordar a Torrente en tanga junto a Cuco. Es imposible que te la chupen y no te apetezca decir que te hagan un “Peter Pan” (hasta la campanilla). Etcétera.

Torrente 5 tiene un humor muy intenso. El prólogo de la película es tan trágico, tan desesperante, que cuesta un poco encontrar las fuerzas para reírse de nuestro hipotético futuro. Pero luego, es un no parar de reír. Escenas como la del guardia de seguridad, Jesulín y el perro, el tutorial de You Tube, los “mortadelos”, Cuco limpiando el whisky, la pelea con Mari Carmen, Cañita y el periódico, y el chiste de Baldwin respecto a América del Sur y del Norte son escenas de oro en la historia del cine español. Clásicos directos.

Y un último apunte. La escena final, de Torrente hablando con unos “inmigrantes” en la playa, es la demostración definitiva de que Santiago Segura es el cineasta que mejor ha sabido radiografiar la España más patética. Deja claro que con Torrente buscó hacer una sátira desde el minuto 1 de la película 1.

Espero que el público apoye esta nueva entrega de la saga, que no dejes de ir al cine, que Torrente 5 dé ganancias una vez más. Sería muy triste que estuviéramos ante la última entrega de la saga, que le diéramos la espalda a nuestro Charlot patrio. Yo no voy a ser responsable de eso, al menos. Pago muy gustosamente para que esto siga. Podéis reconocerlo o no: pero España sería aún más cutre y vulgar sin Torrente en nuestros cines.

Por cierto, no quiero terminar de escribir esta crítica sin hablar de lo buena que está Neus Asensi. Me la puso tiesa en la 1 y me la volvió a poner, aún más tiesa, en la 5. ¡Qué mujer!

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Soy muy feliz

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Hoy me levante, abrí las ventanas y llovía. Esa preciosa y débil lluvia asturiana de la que estoy enamorado. No había ruidos en la casa, así que regresé a la cama y pude disfrutar del sonido de la lluvia y la vista un rato: vivo en el lugar más bello del mundo, en un valle verde, sin casas, rodeado de montañas que me defienden. Es mi jaula de oro. Anais vino a lamerme y hacerme fiesta. Yo la besé y la acaricié un rato.

Miré el reloj: las 17 horas. Anoche me acosté a las 8 de la mañana. A las 6 de la mañana había dejado de escribir “El peor amigo del mundo”. Amo ese libro. Creo que he dado un salto de calidad como escritor, que recién con este libro comienza mi “segunda respiración”. A las 6 empecé a ver la última película de Liam Neeson, que se filtró en la red: “A walk among the tombstones”. La disfruté mucho (aunque podría haber estado mejor) comiendo chocolate.

En casa el chocolate está escondido. Si no me lo como todo junto. Svieta lo esconde y yo paso meses buscándolos y cuando lo encuentro… es como si hubiera cazado el más sabroso de los ciervos del mundo.

No tengo problemas de dinero. Algunos de vosotros me cuidáis mucho: habéis hecho de mi carrera de escritor un asunto personal. Queréis que lo consiga. El último caso: un lector, llamado Rubén, me está comprando por segunda vez todos mis libros. El sábado compró los “Diarios secretos de sexo y libertad” por 50 euros. Es el mismo lector que me mandó desde China, dentro de un sobre, un billete también de 50 euros.

Gracias Rubén. No sólo por el dinero, sino por la fuerza. Cuando no tengo dinero me anulo como autor: me muero de preocupación pensando que no voy a poder afrontar los gastos, los recibos, pensando qué que será de nosotros. Yo no piso barro. Piso un suelo firme y seguro, gracias a algunos de mis lectores. Cuando la gente me pregunta cómo lo consigo, como tengo tanta fuerza de voluntad, siempre pienso en lo mismo: si no fuera porque algunos lectores me quieren hace tiempo que hubiera abandonado.

Escribo.
Escribo.
Escribo.

La lluvia sigue. “El peor amigo del mundo” va por la página 250. Dije que iba a tener 150.

Rocío Galindo me manda bellas ilustraciones para “El peor amigo del mundo”. Como es un libro de Sig que transcurre cuando él tenía 16 años y no tenía cámaras digitales, pues las habituales ilustraciones pornográficas de sus libros las he cambiado por los fantásticos dibujos de Rocío.

Mi esposa está haciendo un pastel.

Ayer hicimos el amor, fue algo increíble.

Las gallinas están comiendo berzas, en el jardín.

Soy feliz. No quiero que nada cambie.

Hace 2 días recibí este email:

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Hoy me llegaron 50 ejemplares de “20 Polvos-Edición Especial”. Así que vuelvo a tener todos los títulos disponibles, listos para enviar a lectores que buscan leer algo distinto, duro, cómico, inteligente/estúpido y sobre todo, libre, muy libre:

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Si quieres comprar de una sola tacada mis 5 libros publicados: “Diarios secretos de sexo y libertad” (690 páginas, 29 euros) + “20 Polvos-Edición Especial” (341 páginas, 23 euros) + “El comedor de coños” (408 páginas, 24 euros) + “Un bebé” (262 páginas, 22 euros) + “Los alucinantes viajes en el tiempo de los EE.UU” (148 páginas, 17 euros) y pagar 100 euros en lugar de 115 euros, utiliza este botón de paypal o escríbeme a ezcritor@gmail.com para darte el número de cuenta. . Los libros te los envío dedicados a tu nombre (o al nombre de quien me indiques), envueltos en papel de regalo y por correo certificado (gastos de envíos incluido). Si vives en España te llega en 4-5 días. Si vives fuera de España (felicidades) tarda de 10 a 30 días.

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Si eres Alberto, el del email, o un lector que se le parece que sólo ha comprado los “Diarios secretos de sexo y libertad” y quiere comprar ahora “20 Polvos-Edición Especial” y “El comedor de coños”, utiliza este botón de Paypal o pregúntame el número de cuenta escribiéndome a ezcritor@gmail.com.

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Si no quieres comprar nada: no lo hagas. Pero sabes que hay alguien dentro de ti que te pide que lo hagas. ¿Quién? La misma persona que te anima a ser infiel a tu pareja, a torturar a tu jefe o a traicionar a tu mejor amigo. Deja que esa persona, que hay dentro de ti, lea los libros que desea leer.

Yo vivo en la montaña, escribo libros y no tengo miedo ni a la vida ni a la muerte.

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No sé si recordáis “aquello” que le pasó a Anais en la noche de navidad de hace unos ¿5? años. Dormíamos en el sofá, ella sobre mis pies, cuando de pronto se cayó al suelo. Yo desperté: pensé que la había tirado de una patada, sin querer, pero no. Anais no podía levantarse, había perdido las fuerzas en las patas. Temblaba, vomitaba… En esa época yo estaba super solo en el mundo, Anais era mi única compañía. Me puse a gritar, a llorar. Si la perdía a ella, lo perdía todo.

Por fortuna, se le pasó a los 10 minutos. Tuve la gran suerte de que muchos lectores me ayudaron y de que un veterinario de élite que me leía, se interesó por Anais. La llevé al hospital veterinario de Madrid, le hicieron todo tipo de pruebas. Ni envenenada, ni epilepsia, ni nada. Nunca se supo qué le pasa. Digo, qué le pasa porque cada dos o tres meses le ocurre otra vez, algunas veces varias veces en la misma semana. Sólo que ahora, cuando le ocurre, yo no grito ni me asusto.

Cuando le va a pasar ella se acerca a donde estoy escribiendo y me lame. Nada más verla, sé que es lo que está a punto de pasarle. La tomo en brazos y la subo al sofá. Mientras le da el ataque la tranquilizo, con caricias, besos y palabras suaves. Cuando queda tranquila, la tapo y dejo durmiendo. Y vuelvo a escribir

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“El peor amigo del mundo”. No nos quedaba dinero y tenía que mandarlo ya a imprenta para poder pagar los gastos del mes que viene, pero tuve suerte. De improvisto, un lector-ángel me hizo una gran donación de pronto: 1.000 euros. Me escribió por el Facebook y me dijo: “mira tu cuenta”. Y allí, dónde antes sólo tenía 103 euros, de pronto tenía 1.103 euros. Así fue. Aleluya.

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No supe qué decirle al ángel-lector salvo que si le gustaba la mermelada. Me dijo que sí y le pedí, por favor, a mi esposa que me dejara mandarle tres botes de la mermelada casera que había hecho: de mora, de manzana y de higos (la de higos está increíble). Aún tengo los tres botes de mermelada esperando sobre la mesa. Quiero enviarle algo más, me parece muy poco esos tres botes, el lector me manda 1.000 euros y yo le mando tres tarros de mermelada.

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Decidí invertir ese dinero que había caído del cielo en “El peor amigo del mundo”. Darle dos o tres semanas más de trabajo. También pagué dos meses de alquiler, algunos recibos, invertí 100 euros en material de cocina para esbieta.com y mandé a imprimir 50 ejemplares de “20 Polvos-Edición Especial” que creo, me llegan hoy.

Amo “El peor amigo del mundo”. Lo amo. Sólo Dios sabe lo que me ha costado escribirlo y confesarlo. Va a ser mi mejor libro.

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Escribo todo esto a las 4 de la mañana. Como veis sigo gordete. He pillado unos 10 kilos escribiendo “El peor amigo del mundo”. No es que coma mucho, es que apenas me muevo. Me paso el día ideando, haciendo esquemas, tratando de comprender el libro, tratando de simplificarlo, buscando metáforas, haciendo acto de contrición. Nervioso, tirado en la cama, tratando de hacer trabajar a mi espíritu. Se supone que dentro de nosotros tenemos un alma. Pues que ella trabaje también en el libro. Que me cuente cosas, que ambos estamos utilizando el mismo cuerpo y hay que conseguir dinero para cuidar de él. Y también luchando contra el “fracaso”. Porque sé que, por muy bien que escriba, por mucho que trabaje, este libro tampoco me sacará de pobre. Que da igual lo que sufra por escribirlo, la vida que pierdo por trabajar en él. Al final seguiré rezando a cada final de mes. Miro mis 5 libros publicados y me enfado:

¡Son buenísimos! ¡No entiendo como siempre estoy asfixiado por el dinero!

Luego me enfado conmigo mismo:

No seas desagradecido. Tienes lo que siempre quisiste tener: vivir en plena naturaleza, vivir concentrado en escribir libros. Hay un montón de gente ahí fuera que se tiene que levantar cada día a las 7 de la mañana para ir a un trabajo que odia: y pasar allí 8 horas. Eres un privilegiado. Y encima has conseguido que tu esposa también sea libre. Si te estás esforzando tanto por este libro es porque sabes que quieres que, la poca gente que te apoya, se sienta orgulloso de ti. Llevas viviendo 8 años de escribir y nunca te ha faltado ni para comer ni nunca te han echado de ninguna casa por impago. Tus lectores nunca han dejado que caigas al suelo, así que tienes que continuar: porque la única gente que te aprecia son ellos. Escribir es lo único que da sentido a tu vida. Si no escribes, qué serías ¿un criminal?

Mi mayor temor en la vida es ser un infeliz: un tipo que, pase lo que le pase en la vida, siempre está insatisfecho. Un tipo que, consiga lo que consiga, siempre se considera un perdedor. Pienso que el fallo lo tengo dentro de mí pero… ¿y si realmente la vida es vacía? ¿Y si sentirse insatisfecho siempre es lo inteligente porque la vida no tiene contenido que realmente pueda satisfacer a una persona que no se miente a sí misma?

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Por terror a la panza que tengo, salgo a hacer senderismo una hora cada día. Tengo que ir con un palo porque hay un perro por ese camino suelto que está loco y es muy peligroso. El dueño pensó en matarlo, no se atrevió: así que lo sedó, lo subió al coche y lo abandonó en este valle. También hay osos. Si un día me topo con el oso: adiós ezcritor. El palo no va a ser suficiente. Pero cada día me obligo a tomar ese camino: para demostrarme a mi mismo que no soy un cobarde y que no le tengo miedo a nada en la vida: que ningún miedo va a permitir que yo va donde me de la gana. A mí lo único que me aterroriza es mi panza. Como el oso me venga a joder que se prepare, porque me matará, pero el palo se lo lleva dentro del orto.

Sé que es un pensamiento estúpido, que soy un temerario. Que puedo caminar en dirección contraria y ya. Pero a la mierda. Yo vivo en la montaña, escribo libros y no tengo miedo ni a la vida ni a la muerte.

Yo cuido de mi esposa, de mi perra y de mis libros. Y, algunos de mis lectores, cuidan de mí.

Gracias, Daniel.

Me denunciaron, pero el juez no es gilipollas y entiende de literatura.

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Finalmente, la denuncia de la que se creía que era Charito, una de las protagonistas uno de los diarios secretos de mi novela “El comedor de coños”, no ha prosperado y no iremos ni a juicio.

Hoy, para celebrarlo, cuelgo aquí tres capítulos de “El comedor de coños” que Charito protagoniza. Los cuelgo para que los descarguéis, si os aparece, tal como aparecen en el libro. No son los mejores capítulos de la novela pero sí dignos representantes de la locura que escribo. Y algunos de vosotros andaréis de aquí “p´allí”, aburridos en este sábado por la noche. Pues bien: es hora de que leáis al gran Sigmundo y dejéis de estar aburridos. Sólo tenéis que pinchar sobre los links y se os descargará en zip y pdf. Así de fácil es la vida, a veces.

Capítulo 2 “Tu madre es una zorra”

Capítulo 3 “El guionista”

Capítulo 4 “Fist Fucking”

ejemplaresdisponibles

“El comedor de coños” lo saqué el verano del año pasado, tiene 410 páginas y estoy deseando enviártelo a casa, dedicado a tu nombre por correo certificado (los gastos de envío están incluidos en el precio). Te llegará en 3-4 días laborables si vives en España o de 10-20 días si vives en el extranjero. Puedes comprarlo ahora mismo utilizando Paypal, sin registrarte:





Si tienes cualquier duda escríbeme un email a ezcritor@gmail.com. Contesto en menos de 24 horas.

El niño más rico del pueblo

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Ayer pasamos un rato por casa de Francisco y Marcela, un matrimonio de Paredes.

Nos sacaron embutidos que ellos mismos fabrican pero que no venden porque tienen una familia muy numerosa. Estoy tratando de hacer una buena cesta de productos agrícolas para un amigo al que le debo mucho pero no me quisieron vender nada. Sólo regalar: una ristra de morcillas y de longanizas.

Se pasan el año trabajando por su familia y amigos: para poderles regalar embutidos, frutas y otros productos naturales. Tienen una granja enorme y trabajan desde que comienzan a salir los primeros rayos de luz del día hasta que se hace de noche:

Nosotros no necesitamos nada, salvo trabajar.

Nos contaron muchas historias, mi preferida es la del hijo poeta del hombre más rico del pueblo. Os la voy a contar.

En los años 40, casi la totalidad del pueblo pertenecía a una sola persona. Por consiguiente, era la persona más rica del pueblo. Estaba casado y sólo había tenido un hijo con su mujer. Según Francisco, el niño era bastante “flojo”.

El hijo no trabajaba la tierra nunca. A sus 17 años sólo le gustaba escribir poemas observando la naturaleza. Siempre iba vestido con traje oscuro, la chaqueta la llevaba cerrada, camisa blanca, corbata, zapatos de charol, el cabello lo llevaba muy repeinado hacia atrás gracias a una especie de manteca de cerdo, el “fijador” de la época.

Como la familia era muy rica, poseía varias casas en el pueblo. La mejor era la residencia grande y familiar, con el servicio, arriba de una de las colinas a la que siempre le daba el sol.

Y alguna de las otras, abajo, deshabitadas pero perfectamente listas y preparadas para vivir: a un par de kilómetros. El servicio las visitaba cada mañana y las limpiaban a fondo, como si allí viviera alguien.

Tras el almuerzo, el padre había contratado un taxi para el niño poeta. El taxi venía para recogerle, cada día, desde Oviedo (que está a unos 98 kilómetros del pueblo).

El niño poeta se subía al taxi con una paloma mensajera bajo el brazo, el taxi le llevaba en 2 minutos hasta una de las casas de abajo. El niño siempre elegía una casa diferente, en la que menos ruido hubiera ese día.

Necesitaba concentración absoluta para escribir sus poesías —me contó Francisco.

Cuando el niño poeta bajaba del taxi soltaba la paloma mensajera, que se iba volando con un mensaje para su madre. La paloma llegaba hasta la residencia familiar. El mensaje decía siempre lo mismo:

“Mamá, he llegado bien”

El taxista esperaba fuera de la propiedad elegida, y antes de que empezara hacer frío, el niño poeta se volvía a subir al taxi: regresaba a la residencia familiar: preparado para la cena.

El niño murió a los 21 años. Se cayó al río, y aunque era verano, pilló una neumonía de la que ningún doctor logró curarle.

Nadie, jamás, leyó ninguna de las poesías que escribía el niño.

En vida, nunca se las leyó a nadie. Las escribía en pequeños diarios cerrados bajo llaves.

Tras su muerte, su madre, cubierta de lágrimas, echándole de menos, ordenó a uno del servicio que reventara la cerradura de sus diarios.

Las páginas de todos los diarios estaban totalmente en blanco. Durante todos estos años el niño nunca había escrito una poesía.

El del servicio contó otra versión: con miedo a que le despidieran por revelar la verdad: sólo se lo contó a su esposa y amigos más fieles, entre ellos Francisco. El niño no se dedicaba a la poesía, sino a dibujar. En las páginas de los diarios encontraron más de mil pollas dibujadas. Pollas grotescas, humanizadas: dibujadas con un trazo infantil: con boca, algunas fumando cigarrillos, otras con píes, andando o jugando al fútbol. Algunas emborrachándose y eyaculando. Algunas pollas eran curas que daban la misa, otras eran pollas agricultoras.

A la madre le dio tal impresión el descubrimiento que tuvieron que llamar a un doctor.

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Emma Watson premiada por la ONU por ser “la única actriz que no es puta”.

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Hace unas horas la ONU ha premiado a Emma Watson por ser “la única actriz que no es puta”, ha declarado el jefe de prensa de relaciones externas, el eminente señor H.G. Querquidan. “Las demás actrices de Hollywood, en cuanto ven un iPhone se despelotan y comienzan a chupar pollas. Sólo Emma Watson sabe comportarse correctamente”.

Apple ha desmentido que sus teléfonos desprendan “burundanga” una potente droga que logra que, quien la respire, haga lo que se le ordene sin resistirse.

Nosotros —ha dicho un representante de la marca que no desea dar a conocer su nombre— no ponemos burundanga en nuestros teléfonos. Quizá Samsung sí que lo hace. Ellos son capaces de todo con tal de vender”. Esta afirmación de Apple podría aclarar el comportamiento de muchas actrices, que en público se hacen pasar como vírgenes y recatadas y, en la intimidad de sus habitaciones se comportan como actrices porno insaciables.

No entendemos porqué a las mujeres les gusta fotografiar sus pechos. Los pechos sólo sirven para mamar. Sólo nuestros bebés deberían verlas. Esto no es Francia” —señala la representante del M.S.F.P.N. (movimiento sindical feminista del pueblo norteamericano)

“Todo es culpa del stress” —ha declarado Jennifer Lawrence una de las actrices perjudicadas por jakeo— “No podemos comer nada para tener estos cuerpos maravillosos, así que chupamos pollas sólo para poder engañar a la dieta y a nosotras mismas: buscamos alimentarnos, aunque sea, con algo de semen. Igual que vosotros fotografiáis una buena comida… bueno, nosotras hacemos lo mismo ¿Es que no os dais cuenta?”. Emma Watson, en cambio ha desmentido ser pariente lejana de el Dr. Watson, amigo fiel de Sherlock Holmes y que “jamás me he sacado una foto desnuda. Por ejemplo, cuando rodé la última de Harry Potter me tiré a todo el equipo para celebrarlo (extras incluidos) pero jamás dejé que nadie me fotografiara. No por pudor sino por una cuestión de respeto a mí misma y a mi cuerpo. Al único que no me follé fue al protagonista, Daniel Radcliffe, pero sólo fue por joderlo”.

La ONU ha aprovechado para señalar a la latina Jennifer López (que acaba de cumplir 45 años de edad) y su último vídeo, en el que “como si fuera una desequilibrada mental no hace más que frotar su culo con otra pobre desequilibrada mientras mastica chicles con la boca abierta. No sé si entiende el mensaje que está haciendo llegar a las mujeres de su edad, con este vídeo les está diciendo que el éxito es divorciarse de sus maridos, comer chicles y frotar sus culos con el de sus amigas. Eso no es productivo ni un acto intelectual para el que haya que esforzarse en la escuela. Así no vamos a salir de la crisis. Así se rompen familias y se destruye el mundo. Así los sudamericanos, su público, jamás sabrán qué es trabajar duro. La culpa del tercermundismo, por ejemplo en Ecuador, la tiene Jennifer López.”

Marc Anthony, el anterior marido de Jennifer López, tras haber visto el vídeo declaró que: “No sé quien es, no la conozco, nunca la he conocido ni he estado con ella” y ha salido corriendo calle abajo. Jennifer López declaró que “Marc nunca supo como tratar mi culo: “yo se lo enseñaba desnudo y él me decía que qué pasaba, que no me preocupara que lo tenía limpio. Yo insistía, insinuando mi culo hacía él. Se iba al baño, regresaba con papel higiénico, me limpiaba el ojete y me enseñaba el papel para que viera que estaba limpio. Era desesperante. Por eso me divorcié de él”.

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Sígueme en el twitter y te sigo.

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Los de Orange le han regalado un teléfono nuevo a Svieta por renovar. Es un simple, pero efectivo, Nokia lumia 635. Cada vez que me voy a cagar y me siento en el váter me bajo una aplicación o un juego.

También he adquirido la costumbre de, cada vez que la llama alguien, responder yo como si fuera una viejecita encantadora. Lo hago para divertirme un poco, porque vivo en la montaña. A ver si me grabo un día haciéndolo porque la gente que llama se enternece y se lo pasa estupendamente pensando que están hablando con una viejita ucraniana o, quizá, un travesti ucraniano.

Puede que pienses que es un atentado contra la intimidad de Svieta responder a su teléfono. Pero es porque no sabéis como es la vida del casado feliz: ya no hay secretos, las cuentas de email se dejan abiertas porque no hay nada escabroso que ocultar, las llamadas telefónicas que se reciben ya no son de amantes secretos, sino de empresas que quieren venderte algo. Los amigos, que nunca tuvimos, han desaparecido. En el teléfono de Svieta tengo abiertas, las 24 horas del día, mis dos cuentas de email, por ejemplo. Yo no tengo teléfono, compartimos el mismo número.

Me he bajado una aplicación que se llama “Runtastic”. A partir de mañana voy a empezar a correr y a poner mis resultados en Twitter para que os riáis de mí y me sirva de motivación para perder los 10 kilos que me sobran a pesar de que estoy así de guapo. Esta foto me la saqué ayer:

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Fijaos. 40 años y parece que tengo 30. No me gusta subir fotos mías porque soy consciente de que soy muy guapo y no quiero me compréis libros por mi belleza, sino por mi inteligencia. Además: mirad que pelazo. Ya es suficiente que muchos me envidien por mi talento para que, encima, les haga esto.

Como ya encontré el amor y conseguí convertirme en escritor las únicas cosas que me faltan para considerarme un triunfador es adelgazar esos 10 kilos y ganar el doble del dinero que gano ahora.

Tengo una nueva cuenta de Twitter y sólo tengo 30 amigos. La anterior cuenta me la cancelaron por subir las fotos desnudas de Jennifer Lawrence. Ha pasado un mes y no me la han devuelto, así que dejo de hacerme ilusiones de poder regresar a mi cuenta.
Mi nueva cuenta es @vivaelezcritor
Sígueme y te sigo.
Sígueme y ríete de mí.
Mañana jueves 25 será mi primer día corriendo.

Al casero ladrón estafador de Playa de Cueva (Asturias)

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Esto es un mensaje para el casero ladrón de Cueva y para sus pocos amigos: “dime con quién vas y te diré cómo eres”.
Nos acaba de llegar el recibo de la luz julio y agosto. 70 euros al mes, con la misma potencia que teníamos en Cueva, 5,5.
El casero estafador aseguraba, según las cuentas que se inventaba, que gastábamos de 100 a 140 euros por mes.
¡Menudo caradura! ¡Nos estafó de 30 a 70 euros por mes! ¡Y estuvimos viviendo allí 17 meses… engañados!
Si no me di cuenta antes fue porque, a pesar de lo que decía el contrato que firmamos, el casero decidió —unilateralmente— pasarnos las facturas al finalizar cada temporada. Al finalizar la primera temporada, nos cobró 50 euros por mes. Y al finalizar la segunda temporada dijo, que le habían subido el precio de la luz en un 125%… mentira. Ahí fue cuando nos dimos cuenta de qué clase de tipo era y nos mudamos. El tipo necesitaba dinero y decidió robárnoslo a nosotros.
Esta era la prueba que me faltaba para estar 100% seguro de que estaba en lo correcto.
Para colmo: en la nueva casa tenemos horno eléctrico y Svieta lo tiene todo el día funcionando, haciendo pan y probando recetas para su blog. En “Cueva” teníamos horno de leña por lo que no consumíamos tanta luz.
Nos veremos en el juicio Luis, eres la vergüenza de Asturias.
Si estáis pensando visitar Asturias, y no queréis ser estafados, no os quedéis en “La posada de Luis” Playa de Cueva (Luarca-Asturias). Os recomiendo que os quedéis en “El Canero” un hotel maravilloso, limpio, mucho más elegante y económico; regentado por unas personas amables, trabajadoras y nobles. Además allí sirven menús maravillosos y no os van a robar si encendéis la vitrocerámica para cocinar.
A los lectores de mi blog: siento daros la tabarra con este tema, pero es un tema que me ha afectado y dolido mucho en el corazón: ahora no me fío de nadie, no quiero hablar con nadie de por aquí, buscar nuevos amigos, ayudar a nadie… Pensaba que había llegado a un paraíso, que la gente del campo era más noble que la de la ciudad… ¡ja, ja, ja! ¡Qué iluso sigo siendo a los 40 años! ¡Hay ratas por todas partes! ¡Despierta, Rafael Fernández!

La verdad sobre los microondas

Hace unas semanas que se nos rompió el microondas. Así que puse dos packs de la saga de Sigmundo a precio especial, se vendieron inmediatamente y compramos otro. Hoy nos ha llegado nuestro nuevo microondas.

Este es el viejo:

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Este es el nuevo:

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Sé que este post es una tontería pero no lo es tanto: es preocupante. Quiero que sepáis lo mal que está de la cabeza vuestro escritor favorito.

¿Por qué me deprimió tanto que se rompiera el microondas? Lo compramos en el 2010. Ha durado 4 años. Como vivo en el campo, en las montañas, y estoy tan solo, ahora tengo tiempo para poder reflexionar sobre todo lo que me pasa: comprenderme mejor. Tan sólo tengo que sentarme, mirar fijamente a una vaca pastar y mi cabeza da con la solución de lo que me pasa.

¿Os imagináis tener un niño y que se muera a los 4 años?

Un niño que nunca te habla: que sólo te calienta la leche del desayuno por la mañana. Un niño que nunca camina por casa, un niño que se subió arriba de la nevera y se limita a recalentar tu plato de comida para que cenes agradablemente por la noche. Un niño al que nunca le dices “te quiero” o hablas con él.

Un niño radiactivo. Un niño que ha pillado el cáncer para poder tener el superpoder de recalentarte la comida, para que nunca tomes un té frío.

Un niño con cáncer que sólo desea que un día le des un beso. Que ve los días pasar sin que le des una caricia.

De pronto, un día le explota la cabeza, le da un derrame cerebral eléctrico y ni piensas en llevarlo al hospital: simplemente tiras a la basura su cuerpo canceroso, sin remordimientos.

Es al día siguiente cuando comienzas a darte cuenta: de todo lo que le querías, de qué vida más bonita te ayudaba a tener, de lo leal que fue siempre: de lo mucho que te dio y de lo poco que le diste: que hasta te costaba pasarle un paño por encima para limpiarle un poco la cara. Pero sólo te das cuenta de todo esto, porque te falta. Por interés.

Y es, entonces, cuando mi mujer entra en la habitación, me pregunta por qué estoy llorando y descarto decirle:

Por el microondas.