Así nos van las cosas ahora mismo

Vida

Rafael FernándezEscrito por:

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Íbamos a comprar naranjas. Por el camino me metí con Svieta en este bar para tomarnos unos botellines de agua con gas frías. La camarera creo que se enamoró de mí. Fue un poco incómodo. A Svieta se le acercó un rumano ofreciéndole trabajo, pero sin contrato, a pesar de que le dijo que no iba a parar de trabajar. Nos cobraron un pastón por los dos botellines de agua. Cuando me iba a ir, la de la barra, desesperada porque me casara con ella, me enseñó las tetas. No recomiendo este bar.

Antes de salir a comprar naranjas grabé este vídeo para los mecenas. Estaba destrozado. No podía levantarme de la cama:

Para que me fuera recuperando de la gran paliza que me metí mi esposa me preparó este desayuno (y un zumo de naranja). Ni un bollo ni café con leche ni nada. Dice que es así cómo desayunan los dioses. Hoy me uno a su Cuaresma. No la hacemos por motivos religiosos, sino por salud. Estaremos unos dos meses comiendo sólo comida crudivegana con vegana. Ella dice que así viviremos más.

A mí, esta dieta, me hace tener un humor terrible. Con ganas de gritar que logro contener. Pero mi esposa dice que en un par de días mi cuerpo se acostumbrará y que comenzaré a sentirme mejor que antes, de puta madre. Voy a intentarlo. Quiero ser más flaco aún por dos motivos. A lo mejor tengo que hacer vídeos para una empresa, como presentador. Si adelgazo 4 kilos saldré más majete en esos vídeos. Y luego está que ahora vivimos en Tarragona. Voy a pasar mucho tiempo en calzoncillos, por casa, sin frío. Y en la playa. Verme molón me agradará.

Ha sido un largo proceso creativo. Prometí 200 páginas, al final han sido 410 (sin sobre coste alguno para los mecenas). Es mi libro más profesional. Es una mezcla de Torrente+Michel Houllebecq+Breaking Bad+El día de la Bestia+Sigmundo+Rafa+unaseriequeenganchaquetecagasdenetflix.

Subiré un adelanto de 106 páginas en cuanto el libro llegue de imprenta. El libro es politicamente incorrecto, aviso. Es una burla a la bazofía que tenemos en la cabeza todos los hombres casados. Suma a esto mucho humor, suspense, ciencia ficción y hostias como panes (críticas) para todo el mundo. Hago un retrato feroz sobre la patética España actual y todos sus clichés. Mientras escribía la novela me dieron bastantes subidones chungos. Escribí a mucha gente. Por ejemplo a la productora El Deseo para que me dejaran mandarles un ejemplar del libro para que Pedro Almodóvar lo adaptara. Esto es lo que me contestaron (predecible) y lo que les contesté yo.

También escribí a Donald Trump:

Y a la editorial Anagrama:

Dentro de unos minutos comienzo a escribir los emails para los mecenas, preguntándoles donde viven ahora. En cuanto me lleguen los 500 ejemplares comienzan los envíos por correo certificado.

Si eres mecenas de “Prostituto de extraterrestres” y  a las 00:00 de esta noche aún no has recibido un email mío, por favor escríbeme a ezcritor@gmail.com y tírame de las orejas. Antes de escribirme, por favor, revisa tu carpeta de spam, que a lo mejor mi correo te ha llegado allí.

Quería regresar al blog ya… pero no puedo. Estaré una semana trabajando para un proyecto publicitario para el que me han contratado. Es una de esas oportunidades que no se pueden dejar escapar por el tema de aprendizaje y económico (no quiero volver a sentir la crisis jamás). Además me viene muy bien desconectar de mí mismo y entregarme a otra realidad, crear para alguien, por una semana. Oxigenarme. Os hago un corta y pega de la conversación que tuve ayer con la persona que me contrató:

—Entonces, ya puedo decir que soy tu jefe. El jefe del eZcritor —me dice.
—No puedes —contesto— Realmente tu jefe soy yo porque me estás dando dinero.
—Pero tienes que hacer lo que yo te diga, ¿no? Entonces soy tu jefe.
—No. Voy a escribir el texto como quiera y luego te lo doy. Luego tú te quedas trabajando y comerciando con lo que yo te he dado para sacarle rendimiento. Y encima me pagas. Así que yo soy tu jefe.
—Dios… ¿Te puedo despedir?
–Ya no. Porque ahora soy tu jefe.

8 Responses to " Así nos van las cosas ahora mismo "

  1. Juan dice:

    Un bar dice, jajajajaja, os metisteis en el puticlub de la esquina jajajajaja

  2. David Montero dice:

    Puto máquina eres.
    Adelante.
    Adelante.
    Adelante.

    Así hasta ser el escritor de tus sueños Ezcritor!

    Te queremos.

  3. Juan dice:

    Por 100.000e solo vendes la novela? En serio? Joder, me dan ganas de comprartela, mejor inversion que un piso.

  4. Mario dice:

    El diálogo del final de este post tiene que salir en alguna novela. Es genial.

  5. Tumamametoca dice:

    Qué buen inglés loser, cómo se nota el que sabe!!!.
    Qué tipo más huevón, mare mía.

  6. Tumamametoca dice:

    Me pregunto por qué Santiago Segura no retwitea tus hazañas…

  7. Tumamametoca dice:

    Siempre memorables por otro lado, por lo menos para mí.
    LOL.

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