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Permíteme, por favor, contarte un recuerdo. Yo era un estudiante. Había ganado un concurso regional con un relato. A mi profesor de filosofía le gustó bastante. Durante una clase me llamó a su mesa y me preguntó:
—¿Qué es en lo que te gustaría trabajar el día de mañana?
—Quiero ser escritor —confesé con vergüenza.
—Vas a serlo, lo veo —predijo como si me estuviera leyendo las cartas— Prométeme una cosa. Cuando lo seas nunca aceptes escribir para un periódico.
—¿Por qué? —pregunté extrañado.
—Porque si lo haces estarás obligado a escribir cuando el editor del periódico te mande. Y un escritor sólo ha de escribir cuando tenga algo valioso que comunicar.

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Sigo con mi crisis existencial, pero ya saliendo de ella. No porque la haya superado, no he encontrado solución a lo que pienso, así que como no puedo salir de este planeta y reencarnarme ipso facto en una mente superior, voy a contentarme con ser un mono más que sabe en qué lugares encontrar las cosas que le hacen feliz y los motivos por los que seguir viviendo. Una de las cosas que me gusta mucho hacer, además de escribir, es trabajar en el campo, como aprendí en Asturias. Sólo que en Tarragona puedo hacerlo en pelotas: Continue Reading

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Él, madrileño, con una argolla en la nariz, vive en Malasaña, en un piso asfixiantemente pequeño. Va de modernete con mentalidad abierta pero, cuando nadie lo ve, vota al PP y ni de coña se casaría con una chica que no perteneciera a una buena familia de Madrid. Continue Reading

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Seguramente has tenido a un jefe con esta enfermedad. Suelen ser personas con un físico cuidado (tienen tiempo de sobra para cuidarse gracias a que disponen de mucha gente trabajando para ellos a cambio de nada o casi nada). Visten ropa de marca, elegante, como si los hubieran sacado de una peli de Nolan, presumen de cabello, sobre la piel parece siempre que acaban de extenderse una crema aceitosa y cuando te miran —a ti que eres un currante que no sabes cómo vas a pagar las facturas del mes que viene— lo suelen hacer con la nariz arrugada: como si estuvieran oliendo mierda. Si te sonríen, es únicamente para ahorrarse unos cientos de euros: para conseguir que les curres gratis o por menos dinero del que les correspondería pagarte. Así es como ellos consiguen sus fortunas: sonriendo, haciendo que otros curren por ellos, por sus caras bonitas, por sus falsas promesas, por los castillos en el aíre que te hicieron, por ojalá me siga dando trabajo, valore mi esfuerzo y en el futuro me pague más. Te aviso: eso no pasa jamás. Se han hecho ricos gracias a gente trabajadora como tú que cayeron en su trampa. Y que cuando despertaron, fueron reemplazados por otros ilusos. Continue Reading

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Quiero hacer pública mi queja a vuestro Hotel SB diagonal zero de Barcelona y realizaros una pregunta. ¿Cómo conseguisteis ser un hotel de 4 estrellas? Dios mío. Continue Reading

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Me dio por prometer a mis lectores del Facebook que cuando llegará a los 500 ejemplares vendidos de “Prostituto de extraterrestres” estrenaba la piscina de casa. Los ejemplares se agotaron ayer. Así que hoy comprobé cuan fría estaba el agua. No me quejo. Los baños de la VICTORIA son así. Y digo victoria, sobretodo, porque la novela está gustando mucho, asunto que me alivia pues escribo sólo para vosotros. Necesito entreteneros como nadie lo ha hecho. Este lunes me llegan 100 ejemplares más de “Prostituto de extraterrestres”. Dejaré 50 reservados para mi parada de Sant Jordi (no  tengo ni idea cuántos lectores pasaran a darme un abrazo y a pillar un ejemplar) y el resto para vender desde aquí.  Cuando se agoten esos 100 ejemplares sacaré la segunda edición.

Os dejo con las dos primeras críticas que me mandan los lectores. GRACIAS. Continue Reading

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Nunca veremos a Mike Colter —actor que interpreta a Luke Cage— en una lista de nominados al mejor actor pero eso a Mike se la va a traer bien floja: a sus 40 años le ha caído del cielo el papel que es un antes y después en su carrera. Sin un papel como este, Mike, jamás habría salido del lugar que corresponde a un actor inexpresivo pero con gran musculatura y belleza. Sin esta oportunidad que le ha dado Netflix/Marvel su destino en la industria sería ocupar el lugar del secundario o protagonista de películas de accion-directas al videoclub o de portero de la discoteca a la que van los ejecutivos del estudio. Continue Reading

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Van pasando las semanas y siempre pienso:
—“Tengo que darme de baja de Netflix, no lo estoy usando nada”.
Pero no lo hago. La consciencia me lo impide.
Son demasiados años descargándome películas gratis, siendo un pirata de mierda, robando a creadores. Siempre me decía que pirateaba porque era pobre, porque vivo a 82 kilómetros del cine más cercano. Un cine que, para colmo, pone las pelis dobladas. Odio el cine doblado, no me lo creo. No es lo mismo que el Capitán América diga una frase tras dar una pirueta que la diga un señor con sobrepeso, desde un estudio de doblaje, tras haber hecho gárgaras con cerveza y haber doblado 4 series por la mañana y otras 4 series por la noche. Continue Reading

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Grabar cada capítulo de esta auténtica maravilla de la HBO cuesta 4,2 millones de dólares. Así que imagino que estos momentos ridículos los tienen que hacer a posta. No me creo que nadie en pleno rodaje no se de cuenta que, de vez en cuando, están haciendo el ridículo. No me creo que no tengan tiempo para terminar de planificar algunos detallitos bien. Continue Reading

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Desde que tengo 10 años llevo soñando con ver en el cine una peli de Batman contra Superman. Ahora que tengo 42 años, mi sueño se ha hecho realidad. Para la mayoría de los cuarentones el anuncio de esta película es el único sueño que se nos ha hecho realidad.

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Rafael FernándezEscrito por:

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Me encanta como Netflix nos fríe la cabeza. Es absolutamente maravilloso poder encerrarse en casa durante 2-3 días para ver todos los capítulos de la nueva temporada de una de nuestras series favoritas. Adiós al cuentagotas semanal. Hola sofá. ¡Corramos las cortinas, la luz del sol molesta! Porque hay temporadas de series que valen más que tu propio día a día. Hay series de televisión que son más importantes e interesantes que algunas personas que nos rodean. Sí. En el futuro podremos faltar al trabajo durante 2-3 días para ver toda la temporada de una serie. No habrá que fingir enfermedades. Adiós hipocresías. Si podemos faltar porque se nos ha muerto un padre, también podremos faltar porque estrenan la nueva temporada de nuestra serie preferida. Es el mismo amor, la misma ilusión, la misma emoción, lo que está en juego. El estreno de una nueva temporada de una serie favorita puede compararse con el regreso de tu hijo de la guerra.

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Rafael FernándezEscrito por:

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Las 3 razones por las que no voy a ir a ver “Star Wars 7”

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3 razones

A pesar de que amo Hollywood y los blockbusters esperaré a ver la nueva de Star Wars cuando salga por internet. No me produce ganas suficientes como para querer subirme a un coche, conducir una hora y meterme en el cine inmovil durante una hora y media entre gente que no para de utilizar el móvil, alumbrando la sala, mientras twitea que está viendo Star Wars… ¿por qué no voy a ir a verla? Porque no soy subnormal.

1.-La dirige J.J. Abrams. ¿Qué película mítica ha hecho este señor? Abrams es un realizador del montón (como otro cualquiera). Lo único que sabe es vender enunciados sobre películas/series. “Vamos a hacer una serie de unos tíos en una isla extraña”, “vamos a hacer una serie sobre realidades paralelas”, “vamos a hacer una peli sobre un monstruo… no. Vamos a hacer dos veces (“Cloverfield” y “Super 8”). No es un creador absoluto, como sí que lo es Nolan o Guillermo del Toro, por ejemplo, que crean historias fantásticas y universos desde cero. Yo voy al cine a ver pelis de creadores, no de “empleados de una fábrica”. Abrams no sabe ni hacer un buen final, nunca lo ha hecho, es un experto del “continuará vacío”.Todo lo copia de los años 80 de Spielberg. En el cine, es especialista en subirse a las sagas de los demás (Star Trek, Misión Imposible, ahora Star Wars). En la nueva de Star Wars no va haber nada nuevo: sólo repeticiones y sucedáneos. Ya he visto la Estrella de la Muerte, los sables lásers, los robots, los jedais, la fuerza, clones rediseñados… en ¡6 películas! Me bajo. Y… ¿cón qué derecho resucitan “el lado oscuro” o la Estrella de la Muerte? Es una falta de respeto para el final de la saga, por todo lo que lucharon y vimos en El retorno del Jedi”. Que se inventen peligros nuevos. Luke, Han y Leila acabaron con ese. Es como si en nuestra vida el único peligro que hay, y eternamente, es Hitler y nos nazis. ¡Imaginación, por favor!

2.-Da igual lo que pase. Va a ser un continuará. No va a ser una peli redonda. Es el comienzo de las 24 películas que preparan (spin offs incluidos). Un puto rollo estirado sin sentido como la desastrosa trilogía de “El hobbit”. Ni ellos mismos saben cuando van a terminar ni cómo. Yo sí: cuando la gente pierda interés por la saga, bajarán el presupuesto para hacer las siguientes pelis, luego dejarán de hacerlas por un tiempo y, 10 años después harán un reboot. Es que a lo mejor ni va a haber final. Es como el despropósito del reinicio de Spiderman. Arman un reinicio innecesario y mal hecho, no funciona como esperan y dejan al público estúpido que fue a verla sin la tercera parte, sin terminar la historia de mierda de relleno sobre los padres de Spiderman que ellos mismos habían cagado ¿Esto no es una estafa? Y no es que yo quiera ver Spiderman 3 de Webb-Garfield. Sí que hubiera dado mi vida por ver Spiderman 4 de Sam Raimi.

3.-Vacía. La trama va a tener un giro tipo “Luke, yo soy tu padre” y el resto va a ser relleno de espadas lásers, planos en los que veremos en plan viejos a los protagonistas de las primeras tres partes (alguno morirá) y escenas de los nuevos protagonistas en plan “parece que me voy a morir porque estoy en peligro y suena música emocionante pero no me voy a morir”. Es evidente que ese “giro” es lo único bueno que va a tener la peli y a mí, los culebrones, me dejaron de sorprender tras ver “Cristal” y “Pasión de Gavilanes”. Daos cuenta que, en Hollywood, en los trailers cuentan toda la historia de la peli que vas a ver. Ves el tráiler y ya has visto la peli. En esta no, porque el giro es lo único que tienen. Lógicamente, quieren crear misterio con el único as en la manga que tienen. ¿Luke estará en el lado oscuro? ¿No lo estará? Supongo que sí pero… ¿Qué más me da? Da igual, es mentira. “Star Wars” no existe. “Star Wars” son las tres primeras películas que estrenaron. El resto: plástico barato que nos quieren meter.

No en este culo. Fin.

P.D.-Lo único que espero con ilusión de la peli es la B.S.O de John Williams.

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Gracias, lectores “criticones”

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Con esto del verano, los concursos, las prisas, el seguro del coche, la novela infantil, etc, he sido un puto desagradecido y se me ha pasado dejar constancia por aquí y dar las GRACIAS públicamente a estos lectores: por escribir críticas de mis libros en sus webs o grupos del Facebook. Allá va el repaso de estos 3 héroes que han ayudado a que se difunda la palabra:

1.- Marc critica “Los alucinantes viajes en el tiempo de los EE.UU”. Marc es un creativo como una copa de un pino y un  GRAN autor de teatro. Lo ama tanto que hasta deja las obras teatrales, que él mismo escribe, en su web, para que las lea y represente quien quiera. Es muy bueno, os lo aconsejo sinceramente. Encontró mi peor libro por Amazon (“Los alucinantes viajes en el bla, bla, bla…”)  y le encantó: tanto que escribió en su web que le extraña muchísimo que Hollywood no la haya llevado al cine. Aquí la crítica de Marc a mi novela.  Por cierto: siempre digo que “Los alucinantes viajes en el tiempo de los EE.UU.” Es mi peor novela pero eso no significa que la considere mala, la considero buenísima y es mucho mejor que cualquier bazofia que podáis encontrar por ahí. Yo estoy orgullosa de ella y os reto a imaginar algo más mítico e ingenioso: esta novela es para que me hagan una estatua directamente. Sólo digo que, de todo lo que he escrito, es mi novela más floja. No obstante: seguramente que un día me hará inmensamente rico (o a mi viuda o herederos). Lo cierto es que le tengo un poco de manía a esta novela porque es la más cortita de todas. Planeo una segunda parte sólo para engordarla, para no ser autor de un libro tan flaquito (154 páginas). Marc, tras leer esta novela pilló también por Amazon “El peor amigo del mundo”. GRACIAS, MARC.

2.-Scotos critica “El peor amigo del mundo”. Scotos también encontró a “El peor amigo del mundo” en Amazon y le dedicó esta crítica en su blog. La finaliza añadiendo que está seguro que pronto encontraré el éxito y que, entonces, dejaré a Svieta y me convertiré en un follador de putas, amante del champán y de un tipo de música que ni me atrevo a nombrar por aquí. No creo que, si un día consigo el super éxito, haga eso. Me veo más encerrándome en una torre de cristal con piscina y un buen Mac. En ese supuesto me veo más no queriendo ver a nadie más que a Svieta y a un doctor que me haga chequeos de salud regularmente. Añadir que desde hace 10 años que todo el mundo que me lee me escribe asegurándome que “voy a conseguirlo”, “vas a ser multimillonario” y la verdad es que no veo que pase nada de eso: más bien lo contrario. Pero por lo menos lo que escribo le gusta a los lectores y “consigo” que gente tan maja como Scotos me dedique un post en su blog. GRACIAS.

3.-En Hedolecturas leyeron “El peor amigo del mundo” y “Los alucinantes viajes en el tiempo de los EE.UU”. Es un gran grupo literario de Facebook. Aquí la crítica que han publicado. Me llama “el Robin Hood de la literatura española actual”. Entre otras cosas la buena persona que escribió esta crítica de ambas novelas, que creo también pilló por Amazon, asegura que “los libros de Rafael son muy recomendables por ser tremendamente divertidos; divertidos por su imaginación cáustica, por su tono irreverente y por sus historias alocadas; y recomendables porque por encima de una técnica o de un lenguaje exquisitos a los que no quiere prestar atención, Rafael posee un don que sabe trabajar y explotar porque le rebosa por todos los poros del cuerpo y tiene que repartirlo a paletadas: el don de narrar, de contar, de relatar, de historiar y de todos los sinónimos que se quieran incluir en la serie”. GRACIAS.

Ya puedo finalizar este post. Sólo me falta citar a la chica que lo ilustra. Ella es una buena mujer que acompañó a su buen hombre a visitarnos a Svieta y a mí hace unas semanas. Vinieron desde Valencia a comer espaguetis con calabacines y helado de limón. Fue un placer recibirlos y les deseamos lo mejor. GRACIAS.

 

 

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Marina critíca “El peor amigo del mundo”

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Muchas gracias Marina por la crítica y la foto: vuestras críticas “reales” son el motor y único camino que tienen los libros que os escribo para encontrar a nuevos y afortunados lectores.

desconocido

“¡Hola, Rafa!

Llevo desde antes de navidad con la idea de hacer la crítica a tu novela “El peor amigo del mundo” en mi cabeza. Como ya sabes, yo empecé a seguirte más por tu blog y tu proyecto de vida que por tus novelas, que me inspiraban un poco de rechazo. Con “El peor amigo del mundo” no sentí ese rechazo: me pareció una novela tierna y especial, que sin duda engancha y se lee del tirón. Lo que más me gustó fue la sensación de estar frente a algo muy único: algo que no podría haber existido si no fuera posible montarse la vida como lo haces tú, editar tus propios libros y vivir solo de tus lectores, sin necesidad de intermediarios. Tu novela en una editorial sería… no sé si sería mejor o peor, la verdad. A lo mejor se adaptaría más a los cánones establecidos, pero seguramente habría otro montón que se le parecerían. No existiría tal y como es, en esa forma tan original y tan fresca, con esa mezcla de historia, cómic, dibujos y locuras varias. Solo por eso, creo que es como tiene que ser.

“El peor amigo del mundo” no se parece a nada que haya leído, y eso es bueno 😉

Te sigo por tu blog. Mi chico y yo vimos el documental “La travesía por el desierto” y nos sentimos muy identificados (aunque seamos mucho menos rurales ;). Lo que dices al final, sobre el peor día de tu vida de ahora siendo mejor que un día en la oficina, me recordó mucho a algo que Pablo y yo decimos mucho cuando escalamos: que el peor día fuera es mejor que el mejor día dentro. Esto no es 100% verdad, porque estar dentro escribiendo es genial también, pero creo que tiene que ver con la búsqueda de equilibrio y con vivir la vida que quieres.

Yo ahora estoy reabriendo mi web sobre psicología y lanzando de nuevo mis consultas vía mail. Me apetecía volver a currar como psicóloga y necesito una manera de ir sacando algo de pasta mientras termino la novela. A ver qué tal.

Bueno, majo, que un abrazo fuerte y que os cuidéis mucho por allí. Besos a Svieta que, como siempre, sale muy adorable en el vídeo.

Cariños,

Marina”

Nota.- Marina tiene dos blogs: éste en el que está desarrollando su lado literario y este otro en el que escribe sobre psicología pragmática y autoayuda no convencional.

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Si quieres, puedes leer 21 páginas gratis de las 280 que consta el “El Peor Amigo del Mundo”: la primera “aventura” de Sigmundo. Si quieres leer adelantos de las siguientes aventuras de Sig o de mis otros libros pincha aquí.

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