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Es otro día más lleno de luz y de paz en el Paraíso. La voz de Dios resonó preocupada, indignada: Continue Reading

Rafael FernándezEscrito por:

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No es un caso aislado. Ya son al menos hasta cinco los rostros desfigurados. Según ha relatado la primera víctima machista “puede pasarle a cualquiera”. Feminazis de algún grupo radical —sin determinar aún por las fuerzas de seguridad del Estado, pero fuentes del PP no descartan que pertenezcan a círculos cercanos a Podemos— se han extirpado los pechos para, a continuación, rellenarse con implantes de bolsas repletas de ácido sulfúrico que, al ser apretadas, sale a presión y en dirección a los rostros de sus víctimas, a través de los pezones de activistas “con cara de golfillas pero muy guapas”, aún sin localizar. Continue Reading

Rafael FernándezEscrito por:

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Las feministas ponen de moda en el Facebook sacarse fotos con bigotes de semen

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Es la última moda y si no lo haces, estás fuera: todos te señalarán con el dedo a la vez que te llaman “vieja”, “machista” u “opresora”. Sacarse una foto con el labio superior repleto de semen es super cool y todas las chicas guapas que están seguras de su sexualidad y que viven sin complejos en el siglo XXI lo están haciendo ahora mismo. Significa “me río de tu semen, soy una mujer libre. Tu semen no me define”.

“Es un paso más allá del feminismo radical de FEMEN” —dicen algunas fuentes consultadas por este periódico— Ellas son tan trasgresoras que enseñan las tetas a políticos y en iglesias, tras horas de gimnasio y buena dieta. Esto del semen es aún más transgresor, más feminista. Porque le quitamos el valor machista al semen. El semen siempre ha sido un elemento opresor de esta maldita sociedad falocrática. Al ponértelo debajo de la nariz y enseñárselo a todo el mundo, se le quita todo el valor que se supone que tiene. Sacarse una foto así es una falta de respeto al semen y al hombre dominador. Es una idea maravillosa”.

Si no te sacas una foto así es que tienes el Síndrome de Estocolmo. Para sacarse la foto correctamente, ha de omitirse en ella al hombre que proporcionó el semen. A no ser que estés casada o tengas pareja. Si es así, en la foto, ha de salir la persona a la que pertenece el semen que, en ningún momento, puede ser tu pareja o marido. Es obligatorio que el semen pertenezca a cualquiera que no tenga una relación firme contigo: si no fuera así, sería una fotografía machista y pornográfica.

Alentamos —aseguran las fuentes feministas consultadas— a las chicas que el semen que se pongan debajo de la nariz sea de familiares: por ejemplo, de un hermano inocente o un abuelo sin mirada sucia, por ejemplo. Hasta ahora padecíamos el semen como una marca, nos marcaba como el ganado. En cierto modo parecía que pertenecíamos a quien nos lo echaba. Ahora, con estas fotos, con estos bigotes de semen hechos con el semen de cualquiera, las mujeres nos liberamos por fin de la última gran lacra que padecemos. Es el fin del semen como látigo diario a nuestras vidas.

Rafael FernándezEscrito por:

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Ethan Hawke: “Angelina Jolie se me cagó encima”

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bookethan Ethan Hawke, actor estadounidense, acaba de publicar una autobiografía que ha levantado un gran revuelo en Hollywood.

En “The hottest state”,  Ethan narra sus encuentros sexuales dentro y fuera de la gran pantalla.

En una de sus páginas puede leerse:

“(…) Estaba grabando una escena de sexo con Angelina Jolie en “Taking live”. Yo sólo había aceptado hacer esa película de mierda porque en ella me habían escrito una escena de sexo salvaje con Angelina Jolie. No quería casarme con Angelina porque temía que me llenara la casa de hijos chinos. Pero me moría por besarle las tetas, ponerme encima de ella en calzoncillos, hacer cómo que me la follaba y verle la cara fingiendo que se corría por mi culpa. Papeles como este son por los que los tíos de verdad nos hacemos actores. Llegó el momento de la escena, empecé a besarla y a meterle mano. Ella empezó a gruñir mucho, como un jabalí… yo pensé que sobreactuaba, que el director iba a mandar a parar la escena pero, de pronto, vi como Angelina había soltado un truño, se había cagado, todo olía muy mal. Como sé que esto es difícil de creer, he pedido al editor de la película —que es mi amigo— que me diera el fotograma de ese momento para ilustrar este libro.

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No creo que fuera un accidente porque en el fotograma se ve claramente que Angelina Jolie estaba haciendo fuerzas para que el truño saliera. Lo hizo a posta sí o sí. Tuvimos que parar la escena, limpiarlo todo, fue un desastre… ¿Y qué hacía Angelina? Angelina no hacía más que reírse, mirándome fijamente a los ojos, visiblemente excitada. Juro que ¡jamás! he visto un truño tan grande como el que soltó Angelina ¡Era casi tan largo como un fémur! Lo recuerdo de un color negro intenso.

Años más tarde Brad Pitt me confesó que cuando Angelina está excitada le gusta cagarse encima. Le dije que se había cagado conmigo y se puso celoso. Desde entonces, Brad no me habla.”

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Actuaalización 1: Los de Marca.com han tomado este relato ficticio y absurdo como cierto y lo han subido a su web como noticia verídica (y sin pedirme permiso). Aquí el link donde estaba (lo acaban de quitar, tras liarse por Twitter y Facebook)…

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…y aquí dos capturas de pantalla (portátil y tablet) de cómo Marca.com presentaba mi relato de humor soez como noticia seria. Ellos la públicaron el día 27 de septiembre y 8 días después aún estaba en el top 10 de lo más leído de la web:

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Actualización 2: Hace pocos días los de PlayGround me entrevistaron en Asturias e hicieron este gracioso video que ya ha superado el millón de visitas (pincha sobre la imágen si te apetece verlo):

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Actualización 3.- En la revista más vendida de México me llaman: “el hombre que casi destroza la vida a Angelina Jolie”.

Rafael FernándezEscrito por:

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