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Sabéis que los 600 primeros ejemplares de “Prostituto de extraterrestres” (410 páginas) se me acabaron en menos de un mes. Sería un tonto si no sacara la segunda edición con lo mucho que está gustando la novelaka y lo orgulloso que estoy yo… pues no soy de los que hablan y no hacen… aquí está. La mando el próximo martes (9 de mayo) a imprenta: Continue Reading

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Ayer estuve en Barcelona, una ciudad maravillosa que siempre me trató muy bien, que siempre me acogió con los brazos abiertos, en la que espero algún día poder vivir para conocerla bien. Continue Reading

Rafael FernándezEscrito por:

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Los primeros ejemplares están llegando

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Acabo de revisar todos los códigos de envío. Por ahora sólo han llegado el 20% de los envíos. Espero que mañana suba al 80%. Y el lunes-martes de la semana que viene al 100%. Echo de menos la oficina de Correos de Luarca, allí eran la leche de rápidos en todo. Aquí en Tarragona, en las dos oficinas que he ido (Alcanar y Sant Carles de la Rapità) no son tan profesionales como en Asturias. Se lían en la recepción, en cuanto les sacas de lo normal no saben hacer las cosas, se ponen a hacer cursillos por teléfono… tengo que liarme a poner reclamaciones porque están jugando con vuestra compra, con mi pan y nuestras ilusiones de lectores y escritor. No busco un trato especial, sino normal. Estoy vigilando vuestros envíos como si fuera un perro guardián. Cualquier duda que tengáis sobre vuestro envío escribidme, sin dudarlo, un privado por el Facebook o un email a ezcritor@gmail.com . Dadme la “lata” todo lo que queráis. Insistid. Yo trabajo para vosotros, mis lectores, y estoy orgulloso. Os dejo con unas fotos en galería (y hasta un vídeo) que me van enviando mis queridos lectores al recibir sus “prostitutos”. GRACIAS.

Estoy deseando recibir la primera crítica. He pasado mucho tiempo escribiendo este libro, más de tres años, imaginándolo. No sé si gustará o no. Sé que las primeras 100 páginas gratis que subí están gustando mucho. Hoy, por ejemplo, un lector llamado Xabier me compró los ocho libros que he publicado: “Hasta ahora solo te he leído el primer borrador de 100 paginas que sacaste de prostituto y me encantó porque era diferente a todo lo que había leído anteriormente”. Prostituto de extraterrestres es un libro un poco diferente al resto de los que he escrito aunque su esencia de underground y políticamente incorrecto, está más presente que nunca. Es más comedido pero a la vez más salvaje. Es el más profesional, es una mezcla de la naturaleza de todos los libros que he publicado antes. Me estrujé la cabeza como nunca para daros lo mejor tras esas primeras 100 páginas. Había que superarlas y tengo miedo de haberme pasado imaginando. Como mi libro no es un trailer de una peli de Hollywood no he hecho ningún spoiler de lo que encontraréis en las 310 páginas siguientes. Me lo he callado como una puta para no reventaros nada. Por esa razón no voy a hacer booktrailers ni publicidad del libro hasta dentro de un par de meses: para que los mecenas y lectores lleguen al libro vírgenes, sin saber qué se van a encontrar. Bueno, pues nada. A morderme las uñas esperando la primera crítica. Ojalá os guste. Tiene 410 páginas y al 20% de vosotros le ha llegado hoy. Así que no creo que me llegue ninguna crítica hasta la semana que viene al menos.

P.D.-Muchos lectores me preguntan si tengo ejemplares disponibles de todos mis libros. Sí. Esto ya no es como antes, cuando estaba comenzando y tenía un stock que siempre se me acababa porque no tenía dinero. Ahora tengo un stock de libros ilimitados. En cuanto me quedan 30 ejemplares de algun título, mando email a la imprenta y encargo 100, que me llegan en una semana. Así que todos mis libros y yo estamos a vuestra disposición, siempre. Mientras esté vivo.

Rafael FernándezEscrito por:

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Todos los “Prostitutos” extranjeros (y no extranjeros) también enviados.

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Todos los envíos al extranjero, enviados.
Todos los nacionales también.
Si me compraste algún libro antes de las 1:58 am del día 28 de marzo, no te preocupes que está enviado.
Pero si vives en España y no te ha llegado este viernes (3 de abril), por favor escríbeme un email (ezcritor@gmail.com) y te soluciono la incidencia.
Si vives en Europa y no te llega tu ejemplar en unos 12 días laborables, por favor escríbeme un email.
Si vives en América, Asia o África y no te llega en unos 25 días laborables por favor escríbeme un email.
Todo está enviado por correo certificado así que no hay perdida, además el envío está asegurado.
En unos cinco días he enviado unos 412 ejemplares de “Prostituto de extraterrestres” a sus lectores. De todos los libros que he publicado este es el que más está vendiendo.
GRACIAS. ESTOY MUY ILUSIONADO.

Rafael FernándezEscrito por:

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Todos los “Prostitutos…” españoles, enviados.

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Así paso todas las noches desde que me llegó a casa mi octavo libro. Hoy he terminado de hacer los 323 envíos nacionales que he vendido en 4 días. Mañana empiezo los envíos internacionales. POR FAVOR, si vives en España y me has comprado “Prostituto de extraterrestres” en cualquier momento antes de ahora mismo (27 de marzo 2017, 01:49 de la madrugada) y tu ejemplar no te llega antes del día 30 de marzo escríbeme el mismo viernes a ezcritor@gmail.com para arreglarte la incidencia. Lo más seguro es que el cartero se habrá olvidado de dejarte el aviso, pero yo guardo los códigos así que te lo daré al momento y podrás irlo a buscar a la oficina más cercana a tu casa ese mismo día, si te apetece. Nunca dejo a ningún lector tirado. Os estoy muy agradecido, sabéis que vivo desde hace 6 años sólo de las ventas de mis ocho libros. Mi máxima pesadilla es fallar a mis lectores. TODOS LOS ENVÍOS DE ESPAÑA están envíados por Correo Certificado pero también pude cometer algún fallo porque, como véis en el vídeo, sólo hay un humano, viejo 😀 , y cansado hasta decir basta, dedicando, empaquetando y enviando desde que se levanta y hasta que se acuesta. Quedan unos 68 ejemplares de la primera edición. Si la quieres comprar, te lo envío dedicado a tu nombre… pero mañana porque por hoy ya me voy a la cama…

Rafael FernándezEscrito por:

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El agresivo y pedante editor que me quiso pillar para su editorial, allá por el año 2006, me dijo que estar en su despacho era la gran oportunidad de mi vida, que mucha gente sueña durante toda una vida por estar sentado donde yo estaba sentado ahora mismo y que muchos no llegan nunca. Me dijo que la editorial a la que representaba era un tren que yo no podía dejar escapar. Que no fuera tonto, que me lo tenía muy creido, que publicara mi primer libro en su editorial, con la censura, recorte y edición que él marcara. Que podía hacer de mí un Lucía Etxebarría (de cuando era bien considerada y vendía un montón) pero con polla. Me dio ASCO, VERGÜENZA, le dije que no. Continue Reading

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Reto: 50 dominadas seguidas y sin respirar

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Mi sueño es poner todos mis libros gratis en internet. Me encantaría que mis libros pudieran ser leídos por todo aquel que quisiera, tuviera o no dinero. Cuando quisieran y cómo quisieran. Me gustaría vivir en una Utopía: no en este mundo en el que escritor es “quien vive de escribir” y no el que “no puede hacer otra cosa que escribir sin parar”. Continue Reading

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¡Segundo más vendido en el concurso de Amazon y nº1 desde hace 4 días en “Novedades”!

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Querid@s amig@s:

GRACIAS A UNOS CUANTOS DE VOSOTROS llevo 5 días en el nº1 en ventas de “Novedades” de Amazon. Y hoy acabo de llegar, también gracias a la misma gente sagrada que antes, al segundo puesto en el ranking de ventas del “Segundo Concurso libro indi de Amazon 2015”. En esa empresa lo llaman “Concurso indie 2015” que mola más, es más comercial y es más moderno pero a mí es que me da un poco de vergüenza decir “indie” porque no está registrado en la R.A.E., no hablo spanglish, no molo nada (soy bastante aburrido como persona: me paso el día delante del ordenador escribiendo, pensando que tengo que adelgazar), no soy nada moderno (a pesar de que tengo gafas de pasta, pero ya llevaba unas parecidas desde pequeñito) y sobre todo porque soy la persona menos comercial del mundo: si quisiera ganar dinero con la literatura escribiría cosas estándar como novela negra, misterios+historia light o romántica para monjas menopaúsicas o subhumanos de vacaciones. En lugar de todo eso, escribo unos libros para gente libre que ponen los pelos de punta y provocan ganas de cagar y de hacer el amor a la vez. Dios mío. Desde aquí propongo a Amazon que llamen a este concurso: “Mejor novela independiente 2015”. Tiene más gancho y es más serio.

Sólo quería daros las GRACIAS. Y, como siempre, pedir como un mendigo en la puerta de la iglesia que compréis “El peor amigo del mundo” en Amazon:

¡Fuego! ¡Fuego! ¡Que me los quitan de las manos, señora!

He puesto la novela al ridículo precio de 2,99 euros hasta el día que salga el primer corte del jurado. Será el día 17 de septiembre: la fecha del apocalipsis. Skynet day. Ese día sabré si estoy entre los finalistas del concurso (si es así lo tendré que dejar en Amazon) o no (entonces lo quitaré del portal de ventas nº1 del mundo porque con 2,99 por barba no me da para comer espaguetis). Si no te has leído nada mío: la novela te va a gustar. Es la novela de Sigmundo “más decente”. Es hasta bonita (pero sin dejar de ser gamberrísima).

Si el libro está entre los 5 primeros el jurado lo valorará más, lo mirará con mejores ojos. Tendré más oportunidades. Si está abajo del top 5 seré un don nadie para ellos: uno cualquiera. Un wannabe. Si la novela está tan abajo, será mala.

Por calidad estoy seguro que merezco el premio (y vosotros y los dioses de la literatura lo sabéis). Por ventas no estoy seguro: depende de ti, si la compras hoy o no.

Ganar este concurso representaría para mí poder volver a vivir concentrado en escribir, la profesión que amo, lo que me define como persona y ante el espejo. Cuando no escribo me miro en el espejo y veo un ente. Os juro que parezco una cosa que no tiene límite corporal, que se expande fuera del cuerpo: una masa blanca lisa, derrotada. Cuando escribo, me miro en el espejo y veo, bien definido, a un superhumano con los ojos brillantes y una sonrisita imborrable en la cara. Este año me ha dado más dinero mis incursiones en el mundo audiovisual (he ganado un concurso de publicidad (gracias centraldereservas.com), he vendido dos cortos a Francia, he ganado un móvil de 700 euros, me han pagado un vídeo con una Canon 7D Mark II) que mis amados y arriesgados libros. Vuestros, también. Amo crear, me divierte horrores el mundo audiovisual, pero me gusta más escribir.

Sería increíble ganar otra vez un concurso con una nueva novela de Sigmundo tras el éxito en 2005 de los “Diarios secretos de sexo y libertad” en el periódico “20 Minutos”. Pero sobre todo me daría alas. Ganar este concurso imprimiría velocidad a mi carrera literaria. Aunque suene pretensioso, estoy seguro que alcanzaré la inmortalidad literaria (si te suena pretensioso es porque no has leído mis libros, si los has leído sabes lo bueno que soy… y lo que me queda por seguir creciendo y mejorando también pero sobre todo lo jodidamente brillante que ya soy). Es terrible: estoy seguro que, si no pasa algo, si no consigo imprimirle velocidad al asunto, moriré pobre. Será mi cadáver quien se haga famoso 50 ó 100 años después de mi muerte. Menuda putada. Sobre todo porque escribo a mejor ritmo y calidad cuando no tengo deudas y pagos atrasados. Mi vida actual es como la de Sensini (si no lo conoces, lee este cuento de Roberto Bolaño). Hoy leí ese relato, me lo pasó una amiga por el Facebook, y me entraron ganas de dejar de escribir para siempre, centrarme en lo audiovisual. Pero luego entré en Amazon, me ví en el nº1 y en el nº2 y pensé que aún puedo conseguirlo, ¡qué cojones!, con lo grande que los tengo (en realidad mis cojones son de tamaño normal).

La carrera de un escritor está en las manos de sus lectores. Estoy en tus manos. Una compra AHORA MISMO POR DIOS por 2,99 euros de “El peor amigo del mundo”, una buena reseña en la web de Amazon y 5 estrellas pueden marcar la diferencia en mi vida. La puedes marcar tú. Tururú.

No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy y hazme el INDIE MÁS MOLÓN DE AMAZON EN 2015. Sabes que si me haces famoso en España la vida cultural en España será más divertida. Y tú me conocerás y dirás: “Yo le hice famoso. Ahora es un gilipollas vendido”. Decir eso te convertirá en el centro de atención de todas las fiestas a las que vayas.

Sé, una vez más, mi ángel de la guarda.

GRACIAS.

Link: comprar en Amazon por sólo 2,99 euros “El peor amigo del mundo”.

enamazon

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La novedad más vendida de Amazon

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Son las 6:51 minutos. Ahora mismo “El peor amigo del mundo” es la novedad más vendida de Amazon y está en el puesto 16 de los más vendidos de España. Como os conté en el post anterior, “El peor amigo del mundo” estará durante 30 días (contando el día de hoy, 28 días) al precio de 2,99 euros. Luego, lo quitaré de Amazon. ¿La razón? Clasificarme ente los 5 primeros del “Segundo concurso de libros indies de Amazon”. El premio, si ganará (que está muy difícil) 2.500 eurazos. Dentro de 28 días termina el concurso. Cada vez que alguien compre un ejemplar de “El peor amigo del mundo” pillo un voto (y si ganara el premio, el libro tendría que quedarse en Amazon).

Como siempre, lector, mi destino está en tus manos.
Link para comprar “El peor amigo del mundo” a sólo 2,99 euros en Amazon.

gracias

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Una diosa de Chile me mandó fotos con “El comedor de coños”

lectores-criticanlibrosVida

el comedor de coños

Una lectora de Chile, que leía los “Diarios secretos de sexo y libertad” desde el 2007,  me acaba de mandar una colección de fotos. Compró todos mis libros el año pasado: cuando se hizo mayor de edad y obtuvo su primer trabajo. Normalmente no publico las fotos que me mandan hasta que me llega también la crítica o me dicen que sólo me van a enviar la foto (entonces publico la foto acompañada de una crítica de alguien que avisó que me mandaba crítica pero no foto). Sin embargo, esta vez me voy a saltar esa regla por estas dos razones:

1.-Tras una venta que tuve hoy, sólo me quedan 3 ejemplares de “El comedor de coños”. No tengo dinero por ahora y no sé hasta qué mes, para mandar a imprimir más ejemplares. Así que si estabas pensando en comprar un pack de todos mis libros o sólo “El comedor de coños”, mejor no lo dejes para mañana. Algunas veces, con estos post, se venden todos de repente. Otras veces, no se vende nada. Si tienes alguna duda de cómo comprar mis libros lee esta mini guía o escríbeme a ezcritor@gmail.com Recuerda que, si compras alguno de mis libros, además de volverte a sentir atrapado por un libro como a la heroina, vas a ayudar a que un escritor que está fuera del sistema y que sólo vive y come de sus libros, siga escribiendo y reimprimiendo.

2.-Porque las fotos que me ha enviado esta lectora (muchas gracias, J) son lo mejor que vas a poder ver en internet en mucho tiempo. Si la quieres ver en GRANDE, pincha sobre la foto. Si quieres ver las otras fotos… mantente en sintonía… cuando ella me mande la crítica publicaré las otras fotos (siempre con su permiso, claro).

Nada más. Buen fin de semana

Actualización 1.- Hace una hora un lector publicó esta entrada criticando uno de mis libros en su blog. Sólo existo como escritor gracias a vosotros. Da igual que los “grandes” medios me ignoren porque vosotros habéis decidido publicitarme día sí y día también. GRACIAS.

Actualización 2.- Elena acaba de compar un pack de todos mis libros. Así que ya sólo quedan 2 packs.

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Capítulo 5 del diario 2 de “El peor amigo del mundo”

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En “El peor amigo del mundo” (280 páginas) narro las aventuras de Sig a los 14 años de edad, protagonista de los “Diarios secretos de sexo y libertad”, “20 Polvos – Edición Especial” y “El comedor de coños”.

sig-joven

CAPÍTULO V
“EL SUPERMERCADO”

Sig está en la biblioteca: desde las nueve de la mañana guioniza y dibuja, concentrado, un cómic de humor: le distraen: tocan en su espalda: se gira: es el hombre del Polo Sur.
¿Qué tal?
¡Hola! —dice Sig, a la vez que le abraza—. ¡Gracias por venir!
El hombre del Polo Sur le besa en la mejilla, le pregunta en voz baja:
¿Qué haces?
—Te estoy haciendo caso. Voy a trabajar de dibujante cuando sea mayor. Con el dinero que gane me iré a vivir al Amazonas. He creado un personaje que se llama Emiliano Gamba ¡Mira!
El hombre del Polo Sur contempla el trabajo de Sig: no es demasiado bueno.

emilianogamba
(ilustración: Rafael Fernández a los 14 años)

Supongo que está bien para un chaval de tu edad —le dice.
¿No es increíble?
—Mejorarás con el tiempo. Sobre todo si terminas el instituto y estudias Bellas Artes en la universidad. Allí te enseñarían a dibujar de verdad.
Sig se entristece: pensaba que lo que estaba dibujando ya era genial.
–¿Viste la cinta de vídeo porno que te di?
—Sí.
—¿Y te lo hiciste?
—…sí
—¿Y qué tal?
—¡Fue genial!
—A que sí. ¿Te lo bebiste?
—No
—¿Por qué?
—Me dio asco.
—Muy mal. Vamos a mi casa.
Sig se alegra: alarga el cuello para poder ver qué hora marca el gran reloj que hay fijado en una de las paredes de la biblioteca: se sorprende: el tiempo ha pasado volando: se ha abstraído dibujando: ¡Faltan unos pocos minutos para que Casandra salga de clase!
Hoy no puedo —contesta con tristeza Sigmundo—. Ayer no pude ver a Casandra. No puedo dejar que hoy me pase lo mismo.
El hombre del Polo Sur ensombrece su mirada y le ordena con autoridad:
Recoge tus cosas. Te espero fuera, en la cabina telefónica.
A Sig le resulta imposible no hacerle caso: pocos minutos después, está dentro de un Mercedes negro: el hombre del Polo Sur lo aparcó cerca de la biblioteca.
Tu coche es como el del presidente del gobierno —observa Sigmundo.
—¿Por qué dices eso?
—Por los cristales. Por fuera son negros. Y es elegante.
—Los cristales están entintados. Así nosotros podemos ver a la gente que está fuera. Y ellos a nosotros, no.
—¿De verdad?
Sig queda mirando fijamente los cristales: le parece mágicos.
Nosotros somos como estos cristales —dice el hombre del Polo Sur—. Nadie nos ve por dentro, sólo por fuera. ¿Entiendes? Somos seres especiales. Sin límites.
El hombre del Polo Sur enciende la radio: suena música: sube el volumen: arranca el Mercedes.
No puedo ir a tu casa —repite Sig, está vez angustiado—. En cinco minutos sale Casandra. ¡Si no la veo hoy no podré volverla a ver hasta el lunes!
—No te desesperes. Te voy a llevar hasta la puerta del instituto.
¡Gracias!
El hombre del Polo Sur conduce: llega a la calle del instituto: aparca el coche en la acera de enfrente de la puerta: justo a tiempo: suena un timbre: los estudiantes comienzan a aparecer: bajan la cuesta que les conduce a la calle.
En la acera en la que desemboca la cuesta los estudiantes forman corrillos, fuman cigarrillos. Algunas chicas se suben un poco la falda y se sientan sobre el filo de las barandillas que limita la acera de la carretera, charlan entre sí, enseñando a su público fiel sus piernas, sus muslos desnudos: los exhiben como si no se estuvieran dando cuenta de que los están enseñando y la excitación que causan.
Sólo los chicos más valientes se acercan a hablar con estas chicas: las diosas del instituto.
Son sexys, ¿eh?, ¿las conoces? —pregunta el hombre del Polo Sur.
—De verlas por el instituto, nada más. Muchas veces he soñado con que yo soy uno de esos chicos que hablan con ellas.
—¿Y por qué nunca les has hablado?
—No tengo nada interesante que decirles.
—Me alegro que seas sincero y no uno de esos imbéciles que niegan la realidad. No eres nada. Aún no tienes nada para ellas. Si no te conviertes en un hombre que sobresalga, ninguna se fijará en ti, nunca. Pero Sigmundo: tampoco te preocupes tanto: el mundo es una gran película porno. Fíjate. Y nosotros estamos en asientos de primera fila —el hombre del Polo Sur baja la cremallera de su pantalón: saca su polla y comienza a masturbarse—. Aquí puedes hacerlo. La única regla es controlar los gemidos. La música los oculta, pero a veces hay momentos sin sonido en las canciones y alguien puede escucharte. No puedes dejar que nunca nadie desconfíe de ti. Mira a la niña o niño que quieras y mastúrbate mirándole: concéntrate en sus ojos y en su boca. En las tetas… si tiene. En los muslos, en el culito… imagina que te la están chupando…

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(ilustración: Rocío Galindo)

Aunque las chicas de las barandillas le gustan mucho, Sig no se atreve a masturbarse.
—¿Por qué no empiezas, tonto?
—No sé…
—Mira. La vida es un gran supermercado. Todo es para ti. Y si no puede serlo ahora mismo, siempre puedes coger una pequeña muestra de prueba con la que aliviarte. La vida te está regalando este momento. No tengas miedo: nadie te va a ver.
Sig sigue sin masturbarse. Aparece Casandra: baja la cuesta con sus amigas.
—¡Esa es Casandra!
—Mastúrbate mirándola.
—¡No! ¡Eso es demasiado!
—¿Demasiado qué?
—¡Demasiado magnífico!
—Convierte cada momento de tu vida en un momento magnífico. Nunca dejes de hacer nada por miedo. Nunca pienses que no te lo mereces todo. Sólo por vivir tienes derecho a todo. Te dejaron entrar en la fiesta de la vida, ¿no?. Aunque te hagan creer lo contrario, la vida es barra libre. Así que toma todas las copas que quieras y no te relegues a morir de sed en una esquina: de cara a la pared y con los ojos cerrados: como un imbécil. ¿Qué signo del zodiaco eres?
—Acuario —contesta el niño, extrañado.
—Cuando te falte valor para hacer algo, invoca a tus estrellas. Grita: “¡Fuerza acuario!” ¡Venga!
—Fuerza acuario.
—¡Más alto!
—¡Fuerza acuario!
—¡Fuerza acuario!
—¡Fuerza acuario!
Sig siente el poder de las estrellas: se saca la polla: se masturba mirando a Casandra: ella ya ha bajado la cuesta: está en la acera: desorientada: charla con sus amigas: ellas ríen, animadas: pero Casandra mira para los lados con semblante preocupado: busca, anhela encontrar a alguien.
—Te está buscando a ti, Sigmundo, ¿verdad?
Sig va a eyacular: el hombre extiende su brazo: abre la palma de su mano: la coloca sobre la polla de Sig, sin tocársela: Sig eyacula: el líquido choca contra la palma de la mano del hombre del Polo Sur:
Esto aún no es semen, ¿ves lo transparente y amarillo que es? —dice el hombre del Polo Sur, mientras se lo bebe con la satisfacción de un vampiro—. Esto está más rico. Hacía mucho que no lo probaba. Bebe un poco. Así cuando Casandra te bese ella estará bebiendo tu semen sin saberlo.
El hombre del Polo Sur extiende la palma de su mano manchada de presemen y Sig se la lame.
¡Me tengo que ir! —dice Sig guardándose la polla y saliendo del coche.
—Si vienes temprano mañana a la biblioteca podemos ir a la playa. Hay una zona que es nudista.
—¡Mañana es sábado! ¡Hasta el lunes no volveré a la biblioteca! —contesta Sig.
Trata de cerrar la puerta del Mercedes: pero el hombre del Polo Sur se lo impide.
—Deberías dejar a tu novia después de besarla.
—¿Por qué?
—Lo mejor de la vida es la primera vez: déjala tú antes de que ella te estropee el recuerdo.
—¿Dejarla? ¡No!
—Si no la dejas tú, ella te dejará.
—¡No! ¿Por qué?
—Aún no tienes “el poder” para retener a una chica. No eres nada.
—¡Nunca conseguiré otra novia!
—No te preocupes. La tendrás. Tener pareja es un añadido de tener trabajo: cada vez que firmes un contrato de trabajo, tendrás novia: cada vez que te echen de un trabajo, dejarás de tener novia. Cuanto más dinero ganes, más grandes serán las tetas de tu novia. Cuanto más grandes sean las tetas de tu novia, más loca estará.
Sig cierra la puerta del coche, enfadado por lo que acaba de escuchar. Casandra, tratando de ocultar su tristeza está despidiéndose de sus amigas: es la hora de irse: comienza a caminar sola hacia la parada de la guagua.
—¡Casandra! ¡Casandra! ¡Eh! ¡Casandra!
Casandra gira la cabeza: al ver a Sig se le ilumina la cara: tiene ganas de abrazarlo, de besarlo: Sig tiene ganas de gritarle:
¡Te quiero! ¡Te quiero, Casandra!
Ninguno de los dos se atreve a hacer lo que desea. Cuando se detienen, el uno frente al otro, se limitan a mirarse fijamente: con admiración y deseo:
—¿Por qué no estás viniendo a clase?
—¿Te acuerdas de que te dije el otro día que mi segundo padre me quería mucho? Pues vino desde Madrid ayer, de repente. Sólo a verme. Y mira, me dio esto. —miente.
Sig, que no tiene padre, le enseña las diez mil quinientas pesetas.
—¡Cuánto dinero! ¡Qué pasada, tío!
—Sí. Bueno, para él esto no es nada. Cuando vivíamos en Madrid me daba esto cada día. Estos días me ha estado llevando de compras, a comer a la playa. Ya sabes: a disfrutar por ahí…
—¿Y te compró la moto?
—Todavía no. Pero la encargó.
—¿Y qué vas a hacer con tanto dinero?
—Pensaba invitarte mañana a comer a un restaurante italiano tras ir al cine. ¿Te gusta comer pizza?
—¿Me lo estás diciendo en serio?
—¡Sí!
—¡Nunca he ido a cenar con un chico! Pero… es que los sábados no me dejan llegar a casa más tarde de las nueve y media.
Sig piensa.
—Iremos al cine de las cuatro y media y cenaremos en cuanto abran el restaurante.
—¡Vale!
Sig y Casandra toman el autobús: se adoran hasta llegar al portal: a solas en el ascensor, comienzan a besarse: en bucle, viajan del primero al octavo y del octavo al primero: Sig siente la erección: le apetece enseñársela a Casandra: no se atreve: se pega a ella para que la sienta: Casandra, sutilmente, se separa: rechazando restregarse con él: Sig se ofende: le toca las tetas: se las agarra con fuerza: como para llevárselas a casa: Casandra grita:
—¡No!
—¿Por qué?
—¡Por qué no!
—¿Pero por qué?
— ¡Está mal!
Sig se enfada.
“La vida es un supermercado” —repite su cabeza—“Toma lo que quieras sin preguntar. Todo es tuyo”.
Sig le toca el coño, por fuera del pantalón.
—¡Sig! ¡No!
—¿Por qué? Tú también me puedes tocar. Mira lo que tengo.
Sig le enseña el bulto que tiene en la zona media de sus pantalones.
—¿Quieres tocármelo?
Casandra mira para otro lado.
—No quiero.
—¿Por qué?
—Eso es de cochinas. Mi padre me lo tiene prohibido.
¿De cochinas? Sig tiene ganas de insultarla, decirle que es retrasada mental: ¿entonces qué es él cuando se la toca? ¿un cochino? Casandra es una subhumana: no sabe nada de todo esto: va al instituto: hace caso a profesores con aspecto de oficinistas: Casandra se convertirá en una oficinista de mayor: le apetece chantajearla: que si no le deja tocarla, cuando tenga la Honda 70, se irá con otra.
Sigmundo no se atreve a hacerlo: piensa: al fin y al cabo hace un rato que se masturbó mirándola a la cara: al fin y al cabo ella lleva un rato saboreando su presémen sin saberlo.
Es suficiente por hoy.
—Perdóname —pide Sigmundo.
—Te perdono.
Continúan besándose hasta la hora de comer.

Compra “El peor amigo del mundo”, disfruta encerrado el fin de semana en casa con un buen libro y ayúdame a seguir creando. No es un argumento de venta: juro que el libro te absorverá.

¿Cómo comprarme un libro?

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EL PEOR AMIGO DEL MUNDO

280 páginas. Precuela de “Diarios secretos de sexo y libertad”. La primera aventura de Sigmundo. Cruel, realista y con mucho humor negro. ¡Como la vida misma! Viajarás a tu infancia y juventud… aquella década de los 80-90… pero sin edulcorantes. Si quieres hacer el ingreso por transferencia bancaria y no por Paypal escríbeme a ezcritor@gmail.com. Si no sabes cómo comprar por Paypal (no hace falta registrarse) pincha aquí que te lo explico.



Si vives en España te llegan en 3-4 días. ¡Sólo la élite de la inteligencia compra mis libros! Abstenerse subhumanos y menores de edad o mentales.

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O compra los 4 libros protagonizados pos Sigmundo mediante esta oferta especial:

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… y ahórrate 7 euros. Si vives en España o Europa el precio es 90 euros, gastos de envío correo certificado incluidos, para que no se puedan perder y te los entreguen en mano. Si vives fuera de Europa el precio es de 97 euros (también con los gastos de envío incluidos). Te los envío dedicados personalmente a tu nombre. Llegan a casa empaquetados, nadie sabe qué libros maravillosamente sucios y sinceros compraste. Si vives en España te llegan en 4-5 días laborables. Si vives fuera de España (felicidades) te llega en 10-30 días laborables. La trilogía consta de: “El peor amigo del mundo” (280 páginas) “Diarios secretos de sexo y libertad” (690 páginas), “20 Polvos-Edición Especial” (342 páginas), “El comedor de coños” (412 páginas). Si quieres hacer el ingreso por transferencia bancaria y no por Paypal escríbeme a ezcritor@gmail.com. Si no sabes cómo comprar por Paypal (no hace falta registrarse) pincha aquí que te lo explico.


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El argentino llega a la isla

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(versión pdf pinchando aquí)

1.-El argentino llega a la isla

¿En qué lío me he metido? ¡Menuda mierda! ¿Por qué? ¿Por qué?… camino nervioso de un extremo a otro de la terraza de mi apartamento: necesito aire… ¡Aire!… respirar tranquilo ¡Estoy lleno de dudas que no me dejan respirar! ¿Por qué lo he hecho? ¿Por qué? ¡Por qué estoy loco! ¡Por eso!

—¿Cómo vas a mantener a un tipo que no conoces de nada?

Saki me lo dijo anoche: se lo dije mientras cerrábamos la discoteca: le dije que el argentino llegaría mañana: hoy.

¡Piensa un poco, Sig! ¿Cómo vas a meter a un desconocido en tu casa? ¿Estás loco?

—¡No!…No estoy loco: nunca he hecho nada por nadie…y eso es algo totalmente repugnante –contesté—. Sólo me preocupo de mi mismo: tengo dinero, más dinero del que necesito: tengo la prestación social por desempleo, el sueldo de esta discoteca y las propinas… puedo ayudar a alguien.

¡Joder! ¡Pues dona dinero a una O.N.G! ¡Pero no metas a un desconocido en la casa! Eso es peligroso ¡Piensa un poco! ¡Tú no sabes quién es ese hombre!

No. No va a pasar nada. Paso de pensar que todo desconocido es mala gente ¿Por qué no pensar mejor que todo desconocido es buena gente? ¿Por qué siempre todo lo que no se conoce ha de ser malo? … quiero implicarme: no quiero mandar dinero a una O.N.G y ya está: quiero hacer algo de verdad por alguien: por un ser humano: con mis manos, con mi corazón y mi fuerza.

Sig ¿Pero tú sabes quién es ese argentino? ¿Le conoces de algo?

He chateado unas cuantas veces por Internet, se ha leído mis relatos de mi página Web, los ha comentado… creo que es buena gente: jolines Saki: sabes lo que pasó hace un año en Argentina, sabes el desastre… se levantaron por la mañana y todo el país se había ido a la mierda: los ahorros de la gente desaparecidos: las calles están llenas de vándalos, de robos… pobreza y violencia por todos lados: puedo sacar una persona de esa desgracia: ¿Entiendes? Joder tío, tú eres de Cuba: sabes qué es pasarlo mal: ¿No te hubiera gustado que alguien te hubiera ayudado? ¿Qué te hubiera ayudado a salir de esa isla de pobreza?

—¿Viene con algo de dinero?

—No. Lo perdió todo. Viene sin nada: he tenido que pagarle el billete.

—¿Y de qué va a trabajar?

—El tío es arquitecto: joder Saki, es una carrera súper difícil…no puede ser un imbécil ni un vago… ¡Hace falta cojones para terminar esa carrera!… y he hablado con él, es despierto, muy sensitivo y ¿Cómo diría? espiritual: habla un poco raro, pero sólo porque mezcla muchas palabras en inglés con el castellano: no creo que le cueste mucho encontrar trabajo… si de entrada, no encuentra nada podría trabajar aquí ¿no?… en la discoteca: un tiempo, hasta que encuentre algo de lo suyo.

—Yo creo que estás cometiendo un error. Ya verás Sig, que te vas a arrepentir: lo que pasa es que tú eres un buenazo y no te enteras de nada. Pero te vas a dar un golpe en la cabeza de los buenos: no se puede ir así por la vida.

Recorro la terraza: sólo necesito seis pasos… media vuelta: otros seis pasos: media vuelta:… no tengo ni putas ganas de ayudar a alguien con mis manos, con mi corazón y mi fuerza: caminar me hace bien: ahora puedo pensar un poco: encontrar una solución: …el argentino llega a la isla dentro de una hora y media: en avión: no sabe donde vivo: ni siquiera tiene mi dirección: … ¿Y si no voy a buscarle? ¿Y si me olvido de toda esta locura? Saki tiene razón ¿Cómo voy a dejar entrar a un desconocido en mi casa? ¡Es imposible que me encuentre! …sólo he de apagar mi teléfono por un tiempo… joder… voy a perder mi independencia: soy feliz: no tengo ni un puto problema: mi apartamento es una fiesta: siempre lleno de turistas: ya no podré follar con ellas en cualquier sitio, a cualquier hora: sólo dentro de mi habitación: adiós a las juergas por toda la casa: cuando folle con turistas él me escuchará follar: saber eso no es agradable: tampoco podré subirme a la mesa del salón a bailar, a hacer playback con un desodorante en la mano, imaginando que estoy ante miles de espectadores, cuando suena una buena canción en la radio, me daría vergüenza que me viera hacer eso … ni caminar desnudo porque ¿Y si es maricón? Me dijo que no, se lo pregunté pero ¿Y si lo es? ¿Y si piensa que toda esta historia es porque me lo quiero follar, que estoy enamorado de él? ¿Y si se ha enamorado él de mi a través de mi página Web, por mis escritos, por mis fotos? … hay mucho loco por Internet…puede ser… en mi página Web se ve claro que soy hetero pero…¿Y si se cree que tengo una homosexualidad latente, secreta, reprimida? Muchos homosexuales me lo dicen: imagino que me lo dicen con la esperanza de confundirme, follarme: meterme sus pollas por la boca: a los homosexuales les hace mucha ilusión convertir a un hetero en homo: ser el primero que la mete por un culo: igual que a los heteros desvirgar a las chicas: todos somos iguales… ¿Acaso el argentino no tiene dos manos y una cabeza para buscarse la vida? ¿Por qué he de ayudarle? ¿Por qué he de darle de comer? Si una persona no sabe ayudarse nadie le podrá ayudarse… no, no puedo ser egoísta: yo no quiero ser como las demás personas del mundo: siempre pensando mal, en negativo: la vida no es una mierda, nosotros la convertimos en una mierda: nadie hace nada por nadie: todo el mundo va a lo suyo: todo el mundo se levanta por dinero de la cama: en los comercios la gente sonríe para hacer dinero: en las ciudades las chicas se acercan a los chicos por dinero: los chicos necesitan dinero para vestir bien y atraerlas: la tele se enciende por dinero: todo está pensado para que no puedas salir a la calle sin gastar dinero: sólo ir a la playa es gratis: en la playa te desnudas: te quedas sin nada: ir a la playa es lo más transgresor que el hombre de ciudad puede hacer: los libros se escriben por dinero: el arte ha muerto: sólo existe lo que hace dinero: haces dinero para gastar dinero: triunfas sólo si ganas dinero: y mueres: no: yo no puedo ser así: he de desprenderme del dinero: no puedo dejar que el dinero me pudra: sólo librándome del dinero seré libre de verdad: el dinero no es más que trocitos de papel: no puedo preocuparme por trocitos de papel: no puedo ser tan gilipollas como el resto de la gente que se preocupan por trocitos de papel: cagar mi vida por trocitos de papel: trocitos de papel contra el ser humano: soy más que el dinero: yo tengo vida: vida, vida, vida: y el dinero la quita: VIDA: voy a ir al aeropuerto… voy a traer a ese desconocido a mi casa: le voy ayudar: a cuidar como una madre a un recién nacido: soy un ángel: un ángel: ¿Cómo no me puedo dar cuenta de que yo no soy humano? ¡Estoy lleno de poder!…

sig

¿Cómo no me doy cuenta de todo mi poder? ¡Cierro los ojos! ¡Lo siento! ¡Sí! ¡Sí que me doy cuenta! ¡Estoy lleno de poder!¡Puedo volar! ¡Estoy seguro que, si me pongo, de aquí a 15 días puedo volar! ¡Puedo hacer lo que quiera! ¡Voy a buscarte, pobre argentino! ¡Te voy a ayudar! ¡Vas a triunfar en España! ¡Conseguirás tu trabajo, tu sitio! ¡Te harás millonario! ¡Vivirás en una mansión! ¡Te casaras y tendrás hijos que te darán nietos!… y sobre la chimenea tendrás, en un portaretrato de oro, una foto mía: echado en tu sofá, al lado de la chimenea, la mirarás, mirarás la tranquilidad y paz de tu interior, mirarás a tus nietos corretear y te dirás: qué tipo este Sig: ¿De donde salió?: no sé: sí, si sé: del cielo, del cielo.
Sí.
¡Adiós dinero! ¡Adiós miedos absurdos! ¡Os quedáis con los débiles! ¡Yo voy a hacer el bien! ¡Por qué soy algo más! ¡Por qué no soy únicamente una máquina alineada de consumo!

Salgo de casa.

Estación de autobuses: llego tarde: siete minutos: el autobús se habrá ido: la línea 90 va directo al aeropuerto: el autobús está en la parada: me espera, como no: es el destino: o el poder de mi mente:

Un billete, por favor —le digo al conductor.

El conductor me mira: se sobresalta: mira mis ojos: los ojos poderosos de un superhombre: este chofer nunca ha visto tanto poder en su vida: mirarme a los ojos debe de ser igual que mirar directamente al sol sin lentes especiales: no logra aguantar mi mirada: le hace daño: es poderosa: demasiado fuerte para unos ojos como los suyos que no saben nada más que buscar, contar, pedir, llorar, arrastrarse, esclavizarse, aterrorizarse, por dinero.

Aeropuerto.
Argentina-Madrid.
Madrid-Las Palmas.
Los pasajeros han llegado.
Las puertas corredizas se abren.
Argentinos saliendo por esas puertas.
Los corazones laten.
Reencuentros.
Gritos.
Una amiga por fin ve a su amiga.
Abrazos.
Un padre abraza a su hijo.
Lloros.
Una madre vuelve a ver a su hija.
Amor.
¿Qué coño hago yo aquí?
¿Reconoceré al argentino? Me mandó una foto, me ha puesto la Web Cam un par de veces: otra vez se abren las puertas: cada vez que se abren las puertas creo que me va a dar un ataque al corazón: veo a un hombre: camina solo: ¿Es él? Le sonrío: el hombre me mira con asco: debe pensar que estoy buscando rollo: bajo la mirada: las puertas se abren otra vez: aparece un hombre alto, muy alto, delgado aunque parece fuerte: fibroso: viste una chaqueta de cuero: unos vaqueros: me mira: sonríe: una sonrisa que me inquieta: demasiado fingida quizá: no: es una sonrisa de serpiente: bajo la mirada: ¿Dios mío? ¡Dios mío! ¿Qué he hecho?: está aquí: ¡Aquí! ¡Mi responsabilidad! ¡Mi mantenido! ¡Un gandul! ¡Un parásito!

elargentino

Hola –le digo- Bienvenido.

-¡Sig! ¡Qué bárbaro! ¡Os imaginaba más menudo! ¡Eres big!

¿Sí? (estoy a punto de decirle que yo me lo imaginaba más joven…me había dicho que tenía 28 años… pero este hombre debe de tener 33 ó 34 años ¿Cómo es posible que una persona de esta edad se atreva con semejante aventura? Quizá porque es un criminal, no tiene nada que perder: un desequilibrado: no Sig ¡No Sig! ¿Cómo te atreves? ¿Acaso tú has pasado por lo que él ha pasado? ¿Sabes lo que es levantarte de la cama y amanecer sin nada? ¿Con la calle llena de delincuentes? ¿Sin futuro?

—Bienvenido –repito. Y le abrazo- Aquí tienes a un hermano para lo que haga falta. No tengas ningún miedo.

Y nos abrazamos, pero tengo cuidado.

Cuidado de que, con el abrazo, no nos rocemos las pollas.

Hemos llegado al apartamento: hemos tenido que tomar un taxi: 85 euros me costó la carrera: no pudimos tomar el autobús porque el argentino tiene fobia a los autobuses: menos mal que llevaba dinero…: le pregunté qué a qué era debido esa fobia y me dijo que aun no lo sabía: que su psicólogo le había dado el alta sin haberlo descubierto: ¿Psicólogo? Pregunté asustado: oh, no temas, me dijo: en Argentina es común ir al psiquiatra: no es como aquí, en Spain…¿e ibas al psicólogo por lo de los autobuses?.. no, por otras cosas, pero permíteme que no te lo cuente hoy, no estoy aun preparado para abrirme tanto: ¿Qué no está preparado para abrirse tanto? ¿Y yo qué? ¡Le he abierto la puerta de mi casa! ¿Cómo voy a conseguir dormir esta noche junto a un desconocido que no está dado de alta por su psicólogo? ¡Genial!: pero callo… he de ser comprensivo: le llevo hasta el salón: le enseño el sofá: aquí dormirás, le digo nervioso: me siento fatal por darle el salón en lugar del dormitorio pero el salón no tiene puerta para encerrarse por dentro: necesito encerrarme por dentro, en mi dormitorio, para lograr dormir: si no, no conseguiré conciliar el sueño: pensando que él está suelto por la casa: que a lo mejor me drogue y me viole o me chupe la polla y se saque fotografías chupándome la polla: o me mate:

—¡Oh, es great —me dice— me encanta tu departamento! ¡Es really, really bohemio!

Aquí está el ropero, y aquí estos cajones, te dejo para que te acomodes y deshagas las maletas; mientras tanto yo voy al restaurante a comprar la comida.

¡Oh! Yes! ¡Mucha!

Le sonrío.

Pero pienso que es un aprovechado.

Vuelvo, a la hora y media: nervioso he tenido que dar una larga caminata, seguir caminando, para calmarme antes de entrar en el restaurante: él ya lo tiene todo preparado y dispuesto: he comprado carne de diferentes tipos en un restaurante: dicen que los argentinos comen mucha carne: quiero darle una buena comida de bienvenida: con la barriga llena podremos hablar, conocernos un poco y darnos cuenta de que no hay nada que temer: voy al baño a lavarme las manos: miro al estante: está lleno de cremitas, productos dermatológicos, cosas raras:

¿Esto es tuyo? –le pregunto.

cosmeticos

-Yesss…Tengo un cremita -me dice- que es genial para las arruguitas que te están saliendo bajo los eyes. Es esta.

Paso de cremas para arruguitas -contesto- Si tienen que salir, que salgan.
Pienso: le he hablado mal: y sin razón: me he puesto nervioso al ver tanta cremita: estas cremitas me hacen creer que es un homosexual psicópata que me quiere follar: además he mentido: sí que me preocupan las arruguitas que me están saliendo bajo los ojos: he de parecer joven en la discoteca: no sólo para ligar con turistas jóvenes: sino por vergüenza: ayer mire a mi alrededor mientras trabajaba en la disco y me di cuenta que yo era la persona más vieja de toda la discoteca: tengo que arreglar mi mala reacción: he de ser amable con él: cremas: pienso: digo lo primero que recuerdo:

Yo también tengo una crema en… en alguna parte… ah, sí, aquí está, bajo el lavamanos, la habré tirado ahí –explico mientras la recojo del suelo- …es buenísima para hongos o cualquier cosa que te salga en la polla por contactos sexuales.

El argentino me mira: fijamente: creo que sus ojos brillan aterrorizados.

Comemos: no me cuesta mucho que hable sobre él: le encanta hablar de si mismo: de sus logros: que si arquitecto, que si gran éxitos en todos los negocios que emprendió, que lo que brilla en cuestiones personales: no me gusta que trate de engrandecerse: me da mala espina: las chicas a las que les gusto también lo hacen: se ponen a hablar de sus cualidades y de las cosas que han hecho o conocen: a mi me resulta ridículo que hagan eso: pero me alegro al ver que lo hacen: pues es un signo evidente de que me las voy a follar: si él lo está haciendo también es porque le gusto: quizá: o no: no tiene pluma: para mi es una duda saber si es o no homosexual:… y me cuenta cosas raras: yo trato de abrir mi mente: de no creer que estoy hablando con un pirado únicamente porque me esté hablando de cosas de las que nunca he oído hablar:

Sigmundo, hemos de cambiar la disposición del departamento, no porque no me guste como lo tienes sino porque está muy mal dispuesto para recibir energías positivas del chi, por ejemplo las camas de tu habitación: has de girarlas contra la pared, que quede enfrente de la ventana, te dará beneficios… te voy a enseñar a sacar tus ojos feng shui. Soy un experto estudioso de Feng Shui. He hecho grandes cursos con grandes maestros: es otro de los negocios que tengo en mente para desarrollar aquí, en España.

Y me extiende una tarjeta: una tarjeta barata que tiene toda la pinta de haber sido hecha en las horas muertas de un aeropuerto: leo:

“Miguel
Argentino experto en Feng Shui”

—¿Por qué has puesto argentino?
—Así me contrataran más: un argentino en esta parte del mundo es algo muy exótico.
—¿Pero tú no eras arquitecto?
—Sí.
—¿No vas a buscar trabajo en algo que tenga que ver con la arquitectura?
—No… voy a triunfar con el feng shui: he estudiado con expertos y soy muy bueno en ello.
—¿Y tú crees que eso te dará dinero?
—Claro. Es una nueva ciencia que está causando furor por el mundo: todos los grandes edificios se están construyendo a partir de sus principios.

Pienso ¿Feng Shui? ¿Quién en esta ciudad de incultos va a querer contratar a un argentino para que le haga un estudio de Feng Shui? Aquí la gente se va a trabajar temprano por la mañana y, cuando vuelve por la noche lo único que tienen ganas es de comer y ver la televisión. Es lo único que tiene que estar bien dispuesto en la casa: ¿pero quién soy yo para opinar? Él dice ser un experto, no para de decir que toda su vida se ha movido por grandes ambientes… yo soy un inculto sin estudios: él un arquitecto: tiene una visión más grande que yo de las cosas, sin duda ¿Quién soy yo para decirle que se centre en lo de arquitecto? ¿Acaso mi credo no dice que hay que apostar en uno mismo, no seguir el camino establecido?… recuerdo cuando trabajaba en el gran centro comercial… teníamos una sección en la librería de Feng Shui: el prototipo de persona que compraba esos libros era mujer, de 30 a 40 años en muy buen estado, flaca, de nivel económico medio-alto: mujeres que vestían con vaqueros, camisas blancas, pulóver rosas, cabello rizado o negro largo: todas eran guapas y cuando les miraba la zona de sus pantalones que tapaban su chocho imaginaba que tenían un chocho de reina, inalcanzable.
Voy al baño: estoy confundido: y cansado: aburrido: ha traído un libro para regalarme: ARGENTINA VISTA DESDE EL CIELO: no para de enseñarme las calles de Buenos Aires una por una: se me cierran los ojos del aburrimiento: ¿y a mi qué coño me importan esas calles?: a mi me importan las personas: y él es un pesado: yo vivo en esta isla: está súper orgulloso de su ciudad: no veo la manera de quitármelo de encima: quiero dormir: quiero hacerme una paja con las fotos que tengo en el ordenador de turistas chupándome la polla: e irme a dormir hasta la noche, que trabajo: que laburo, cómo dice él.
Abro el váter: no… no es posible: hay dos flores dentro: flotando en el agua: dentro del agua: como si el agua de mi váter fuera un puto estanque encantado: no, no se han caído esas flores de ningún sitio: ni entrado por las ventanas: alguien las ha colocado ahí: el argentino: ¿Quién si no?:
wc
¡Miguel! —le grito— ¿Has puesto tú unas flores dentro del váter?

¡Sí! —me grita desde el otro lado de la puerta—. ¡Mea sobre ellas! ¡Llenará tu vida de suerte!¡Y si cantas algo mientras tiras de la cadena se te llenara el alma de alegría!

Puedes seguir leyendo gratis los “Diarios secretos de sexo y libertad” (690 páginas) pinchando aquí.

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Capítulo 2 de “Prostituto de extraterrestres”

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capitulo2

Para leer el capítulo 1 pincha aquí. Para leer el capítulo 2, pincha aquí.

Nota.-El capítulo 3 se publicará el próximo domingo, día 4 de enero de 2015 a las 21:00 a no ser que entre en modo depresión… La verdad es que estoy bastante enfadado. Por supuesto, no con vosotros (que estoy muy agradecido), ni con nadie que yo conozca. Estoy enfadado con la vida. Llevo más de 3 años y medio escribiendo como mil chinos, he sacado 6 libros, pronto 7, y no consigo estar ni un mes económicamente tranquilo. Para colmo estas navidades han sido las peores en ventas de toda la historia de mi cutre editorial. Es super frustante y comienzo a dudar de mi supuesto talento. Quiero seguir publicando gratis “Prostituto de extraterrestres” on line y seguir con la editorial pero necesito pagar urgentemente esto o me quedo sin imprenta y sin poder reimprimir más libros:

facturaatrasada

Y necesito pagar los gastos del mes (internet, comida, etc). Si pensabas hacerlo, compra ya en preventa tu ejemplar de “Prostituto de Extraterrestres” y conviértete en mecenas o dona lo que sea o compra alguno de mis otros libros. Actualmente tengo 144 euros en mi cuenta bancaria. Cuesta mucho seguir.

Gracias y feliz 2015.




144putoseuros

Rafael FernándezEscrito por:

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