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No es un caso aislado. Ya son al menos hasta cinco los rostros desfigurados. Según ha relatado la primera víctima machista “puede pasarle a cualquiera”. Feminazis de algún grupo radical —sin determinar aún por las fuerzas de seguridad del Estado, pero fuentes del PP no descartan que pertenezcan a círculos cercanos a Podemos— se han extirpado los pechos para, a continuación, rellenarse con implantes de bolsas repletas de ácido sulfúrico que, al ser apretadas, sale a presión y en dirección a los rostros de sus víctimas, a través de los pezones de activistas “con cara de golfillas pero muy guapas”, aún sin localizar. Continue Reading

Rafael FernándezEscrito por:

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Un breve apunte sobre el nivel periodístico de este país: los de Marca han tomado mi relato ficticio sobre Ethan y Angelina y lo han publicado como si fuera noticia REAL (y sin citarme o pedir permiso, por supuesto) ¿No te lo crees? Yo tampoco hasta que lo vi (con galería de 20 fotos incluida). Pinchad aquí.

Actualización 11:39: Está entre las 8 noticias más leídas y eso que ellos lo publicaron hace 7 días:8

Pensamiento a las 17:09:
¿Podré poner en mi currículo que he escrito para Marca.com si me han plagiado?

Actualización a las 18:11: Los de Marca han retirado la “noticia” 😀

Rafael FernándezEscrito por:

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El otro día alguien (¡gracias!) resucitó por el Facebook un post-fake chorra que escribí sobre Ethan Hawke y Angelina Jolie en 2014 y me llegaron más de 51.000 visitas únicas a dicho post; visitas que siempre se traducen —¡gracias Rey del Cosmos!— en unas cuantas decenas de nuevos lectores de mis libros (recordad que vivo sólo de las ventas de mis libros, lo de guionista se acabó por ahora). Continue Reading

Rafael FernándezEscrito por:

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Estos días hace un tiempo formidable y siempre que doy un paseo cargo con mi cámara de fotos, en busca de detalles. Hoy me topé de frente con un precioso caballo blanco. Comencé a fotografiarlo. Al mismo tiempo, comencé a alucinar. Continue Reading

Rafael FernándezEscrito por:

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La historia secreta de los SMS de Leticia y Javier

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Prince+Felipe+Prince+Felipe+Visits+Catalonian+GvFt2XXkUTyx El Rey Felipe juega a las casitas con sus hijas, en el suelo enmoquetado de las dependencias privadas del palacio real:

¿Dónde está mamá? —pregunta una de ellas.

El Rey Felipe la busca con la mirada: Letizia no se percata de que él la observa. Ella está escribiendo algo en su iPhone. Está alejada de ellos, frente la cama del dormitorio. Mientras escribe, ensimismada, Letizia sonríe de forma sospechosa a la pantalla del teléfono.

Está trabajando —contesta el Rey Felipe… con el ceño fruncido.

Han pasado unas horas: ahora Letizia está en el baño.

El Rey Felipe aprovecha para espiar el iPhone de Letizia: lee el mensaje que ella estaba escribiendo. Es este:

“Te escribí cuando salió el artículo de lo de las tarjetas en la mierda de LOC y ya sabes lo que pienso Javier. Sabemos quién eres, sabemos quiénes somos. Nos conocemos, nos queremos, nos respetamos. Lo demás, merde. Un beso compi yogui (miss you)”.

¿Qué mierda es esta? ¿Quién coño es Javier? —piensa el Rey— Todo esto es de cajón. Cualquier hombre que ha tenido mundo sabe leer entre líneas. Sabe cómo se escriben los amantes.“Sabemos quién eres, sabemos quiénes somos” ¿SOMOS? “¿Nos conocemos?”… Esto significa que han tenido contacto físico… “¿Nos queremos?” …Eso es que hubo algo más… “¿Nos respetamos?” …Eso significa que tras lo que hicieron cada cual sigue con su vida como si aquí no hubiera pasado nada… “¿Compi yogui?”… Eso significa que se ven en clase de Yoga mientras yo me reuno con el inútil de Mariano Rajoy… “¿Miss you?”… Eso significa que Letizia tiene ganas de más. 

El Rey Felipe no lo duda: se suma a la conversación:

—”Me uno al chat, pero prefiero tener un rato para charlar sin intermediación electrónica ni telefónica. ¿Comemos mañana, Javier? Abrazos”.

A Javier el llega ese SMS a su teléfono: se sobresalta. Está con un amigo, en el hall de un hotel de lujo de Chueca, tomando una copa:

¡Coño! —dice Javier a su amigo— Es el Rey. ¡Que se ha metido en la conversación!
—¡Te ha pillado!
—Mierda. Estoy temblando. ¿Qué le digo?
—No sé. Yo que tú me iba del país ahora mismo, me hacía la cirugía estética, cambiaba ni nombre y no regresaba jamás.
—¡Sí! Eso le diré.

Javier escribe en su iPhone

“No puedo señor estoy en San Francisco. Vuelvo el domingo, pero si es necesario regreso antes”

El Rey escribe a Javier un nuevo SMS, frío. Muy frío:

—”¡Ahí va! Pues claro que no, hombre. Era por charlar con tranquilidad. Ya cuando vuelvas hablamos. Un abrazo y disfruta algo lejos de este barullo”.

Una semana después, la comida se celebra. Javier llega al castillo, temblando. Durante estos días ha estado mandando varios SMS  a Letizia, pero ella no le ha contestado. Un mayordomo, demasiado musculoso, le hace pasar al interior del castillo: le enseña las escaleras:

Por aquí, señor.

La escalera tiene más de 5.000 escalones. Cuando ya han subido 700 escalones, Javier no se controla: pregunta al mayordomo, fuera de sí y sudoroso.

—¡¿Por qué tantas escaleras?! ¡¿A dónde coño vamos?!
—Al Rey le apetecía almorzar con usted en lo alto de la torre Norte, señor. Hace un tiempo magnífico.
—¿Y no hay ascensor?
—Desafortunadamente, señor
—dice el mayordomo con una sonrisa—tras subir el Rey, se rompió.

—¿Y Letizia está arriba también?
—No. Letizia no almorzará con vosotros. En estos momentos está llegando a su salón de belleza favorito.

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Javier traga saliva.

A la hora, llegan hasta el último escalón. Javier recompone su traje, seca el sudor de su frente y busca su mejor sonrisa para saludar al Rey:

—Buenas tardes, Majestad —dice haciendo una formal reverencia.

Como contestación: silencio.

El Rey le mira de arriba abajo. El Rey viste una camisa negra de cuello alto. Lleva guantes de cuero. Y un cuchillo. Hay una gran bolsa de plástico extendida en el suelo. El Rey mira a los ojos de Javier con fuego asesino:

—Hola “compi yogui” —dice el Rey— ¿Sabes que tengo total inviolabilidad, inmunidad y aforamiento? Podría violarte por el culo con este cuchillo, matarte y luego volver a violarte mientras lo grabo todo y lo subo al You Tube y no me pasaría absolutamente nada. Después de que todo el mundo viera ese video yo podría ir tranquilamente al Cine Ideal a ver una película con mi amada. ¿Entiendes? ¡Y nunca nadie podría meterme en la cárcel! ¿Entiendes?

Javier comienza a mearse en los pantalones. El Rey mira a su mayordomo musculoso.

Ya sabes lo que hay que hacer —dice el Rey mientras abandona la Torre Norte y baja por el ascensor, para jugar con sus hijas. Antes de pulsar la “B” en el ascensor, el Rey sonríe al escuchar los gritos de dolor.

El mayordomo está estrujándole los testículos a Javier: aplastándoselos con la mano como quien estruja un puñado de arena.

Rafael FernándezEscrito por:

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Los ciegos pueden ver con estas gafas.

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Imagino que todos pensáis que, tras ezcritor.com, sólo estoy yo. No es así. Todos estos años en internet he tenido a un amigo-ángel que ha cuidado de esta web. No sería justo llamarlo webmaster. Alberto siempre está ahí: siempre que la web necesita mantenimiento con esas cosas de bases de datos que no controlo, Alberto aparece y me lo soluciona en un pis-pas, sin pedir nada a cambio.

No lo conozco a fondo, en persona creo que sólo le he visto dos veces. Es un tipo misterioso, no sé mucho de él a pesar de que tiene mi vida, mi web, en sus manos al 100%. Es muy reservado. Suele ayudarme cuando ve que lo necesito y desaparece luego. Sin él, todos estos años en internet no hubieran sido posibles. Ahora, también ayuda a Svieta con su blog de cocina.

Por eso, ayer, cuando recibí un email suyo me sorprendió bastante. Por primera vez me contó algo de su trabajo. Me quedé a cuadros mientras leía su email. Actualmente está trabajando junto a un equipo de innovadores que han creado unas gafas para que los ciegos pueden “ver”. No es ciencia ficción. Esas gafas YA funcionan. Y muy bien.

En el pasado esto de que los ciegos puedan ver sólo lo podía hacer Jesucristo. Ahora lo hace también un amigo mio.

Los lectores veteranos de este blog quizá recuerden el verano de 2013, que pasé en Cantabria. Allí, en el barrio en el que me quedé, conocí el caso de una señora ciega que necesitaba que la pincharan en un dedo cada tarde porque, además, era diabética. Como ella no podía hacerlo bien, pues no podía calibrar la dosis correctamente, a las 20 horas, yo tocaba en su casa y le pinchaba en el dedo.

La señora estaba obligada a tener que dejar entrar en su casa a desconocidos. No podía ser independiente. Había días que no podía apagar la televisión porque no encontraba el mando. Días en los que no podía tomar un vaso de leche porque no encontraba su vaso. No podía salir de su casa, sola. Ir a comprar un platano si le apetecía. Ir a respirar el mar…  Viendo el vídeo que muestran estas gafas en funcionamiento, imagino qué diferente podría ser su vida… ¡con estas gafas la señora ciega podría hasta pasear por el parque!

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Desde luego que este es un gran invento en el que, si eres periodista o una persona con mucho dinero, te invito a colaborar con el proyecto de mi amigo Alberto: económicamente o dándolo a conocer.

Gracias Alberto por ser parte de esto.

Rafael FernándezEscrito por:

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Lo que pienso sobre Florentino Pérez:

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El Real Madrid tiene un problema desde hace años. Se llama Florentino Pérez y por fin, los socios, están viendo al presidente tal como es: un señor arcaico y egocéntrico que, desde que comenzó a mandar en el Real Madrid, lo único que ha buscado es convertirse él en un mito y a la mierda la leyenda del Real Madrid.

No ha logrado ni logrará nunca lo primero, casi lo segundo: porque los años de esplendor del Barcelona coinciden con su etapa de presidente del Real Madrid.

Imaginad que, en lugar de alguien que realmente sepa de fútbol, es el “enterado” del cubata del bar de abajo de tu casa el que comienza a dirigir al Real Madrid. Es lo que ha pasado con Florentino. El dinero le ha abierto todas las puertas del mundo del fútbol. Sabe cómo hacer dinero, eso lo aprendió y lo trabajó a lo largo de su vida. De lo que no sabe nada es de fútbol, aunque esté empeñado que sí: el Real Madrid es su (caro) juguete.

Florentino siempre ha buscado ser el protagonista absoluto y, cuando ha habido alguien que ha funcionado, como Del Bosque, Ancelotti, Casillas o Cristiano, no ha parado hasta conseguir desgastarlo de cara al público y expulsarlo del Real Madrid. Florentino es el típico niño gordito que compraba a sus amigos, en el recreo, con golosinas. Es lo que hizo cuando llegó al Real Madrid: comprar golosinas para todos los socios. Si cambias “golosinas” por “galácticos”, me entenderás.

Por esa meta de ser el “mito”, Florentino se cargó la cantera. Porque no hay nada que le enorgullezca más a un aficionado del Real Madrid que un jugador de su tierra. Florentino no quiere a nadie que le haga sombra.

Florentino está a gusto presentando a galácticos con el estadio lleno y recibiendo los aplausos por su “compra”. Pero, desde que el galáctico comienza a brillar más que él, surgen los celos, se convierte en su enemigo. Florentino quiere ser el único estandarte del Real Madrid. El Salvador. Pero es que un señor de casi 70 años, con gafas y sobrepeso no puede ser la estrella del Real Madrid. Es en el campo donde se juega, se brilla, se corre, se regatea, se golea, se consiguen las proesas y se pasa a la historia. Florentino ve la hombría del terreno de juego desde muy lejos, desde el palco. Eso es lo que no quiere entender.

Es imposible echar a Florentino. Se hizo unos estatutos a medida, para que sólo él —o un clon— pudiera presentarse a las elecciones. Con los bolsillos repletos de golosinas, sus compañeros de clase picaron. Todos le dijeron que sí, lo que quieras y cada día se arrepienten cuatro goles a cero o siendo eliminados de  la Copa por alineación indebida. Los socios del Real Madrid se arrodillaron ante el dinero, no ante los logros , el deporte, el buen trabajo en los despachos o las ideas.

Hitler también llegó a la presidencia de Alemania utilizando la democracia. Y Hitler, también, se aseguró que nadie pudiera sacarle del poder desde que tuvo ocasión.

Es lo que hacen los dictadores, los enfermos: querer tener el poder absoluto porque creen que sólo ellos tienen la razón, los únicos que pueden tomar buenas decisiones. Si no son ellos, el país o el club de fútbol desaparecería. No quieren oír la opinión de nadie. Quieren ser genios cuando no son más que personas vulgares.

Nunca les va bien. Nunca tienen la razón. Lo único que consiguen es estropearlo todo. Hay que ser muy malo para, en tantos años, sólo conseguir 2 copas de Europas con un club con el poder y el dinero del Real Madrid.

Lo siento por el Real Madrid. Ojalá se libren pronto del “cáncer florentino”.

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Rafael FernándezEscrito por:

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Explicación a las frases aparentemente tontas de Mariano Rajoy

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Mariano Rajoy

Escribo este post indignado ¿Por qué se ríen de nuestro presidente si es mucho más listo que todos nosotros juntos? ¿Es qué no entendéis sus frases? ¡Pues haber estudiao! Hoy, la muchachada del Twitter, los rajoy jugando con Españaperrosflautas de las redes sociales, se han vuelto a reír del señor que nos sacó de la crisis y ha hecho bajar el paro.  ¡Cómo si a él le importara vuestras risitas! Que sepáis que él no os lee ni sabe de vuestra excistencia, marranos. Os ignora. Rajoy pasa del Twitter y de todos vosotros. Él cada mañana se levanta leyendo el Marca y la tarde la pasa jugando a la FIFA con su hijo, ajeno a todos vuestros problemas mentales y refunfuñando sobre lo mal que comenta Manolo Lama.

Yo os explico sus frases ya que vuestra cabeza no os da:

1.- La frase aparentemente tonta de hoy: “Es el vecino el que elige al alcalde y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde”.

En esta frase el presidente quiere decir que el ciudadano a pie, vota al alcalde, y así se consigue que todos los vecinos sean alcaldes. Es una clara referencia a la democracia ¿Tan tontos sois?

2. «España es una gran nación y los españoles son muy españoles y mucho españoles». (21/05/2015)

“España es una gran nación…” ¿Acaso no lo es? ¡España en superficie de metros cuadrados es muy grande! Si no me crees, compara España, por ejemplo, con la alfombra de tu salón. Los españoles nacidos en España, son muy españoles, pero con muchas generaciones de españoles a sus espaldas se convierten, natural y lógicamente en: “mucho españoles”.

3. «Las decisiones se toman en el momento de tomarse». (08/05/2012)

¿Cuándo se supone si no que han de tomarse las decisiones? ¿Después de tomarlas? ¿O antes? Yo no le puedo contestar a mi esposa “sí”, antes de que ella me pregunte “¿vamos hoy al cine?”.  Si tomara la decisión antes de que me preguntara, yo sería un adivino. Si tomara la decisión al día siguiente, la oportunidad de ir al cine hoy se pasaría. Uno ha de saber cuando tomar la decisión, cuando hablar. Algunas veces nuestro presidente dice las cosas muy claras para que la gente le entienda porque, cuando las dice de forma más compleja, como arriba, el pueblo con reducciones en educación, no las entiende.

4. «Dije que bajaría los impuestos y los estoy subiendo». (11/07/2012)

Nuestro presidente es un valiente y no se esconde (salvo en el debate electoral del otro día de El País, o cuando lo de la tele de plasma). Cuando hace las cosas, las dice. Y si las hace, por algo será, vamos, que no nos subió los impuestos por gusto u odio personal a todos nosotros que le votamos. ¿De verdad no entendéis esa frase?

5. «¿Pero cómo que no tomaba ninguna decisión? Había dos opciones: pedir el rescate o no pedirlo. Oiga, si no tomo ninguna decisión ya estoy tomando una decisión». (17/05/2014)

Otra vez acosándole para que tome decisiones. Vamos a ver. Mi esposa me dice a mí que venga a la bañera a bañarme. Pero no voy ni contesto. Entonces, aunque no estoy haciendo nada, estoy tomando una decisión o, incluso, dos: no ir a la bañera ni bañarme. Más claro el agua.

6. «No es lo mismo que gobierne uno que que gobierne otro. No es lo mismo. Dicho de otra manera: es muy distinto, muy diferente». (12/05/2015)

¿Es lo mismo que gobierne en la junta de vecinos de tu edificio el vecino del quinto que el vecino del segundo? ¿A qué no? ¿De verdad no entendéis esa frase? Otro ejemplo: ¿es lo mismo que gobierne España Paquirrín que Rajoy? Son personas diferentes, por lo que “no es lo mismo”. Es diferente. ¿De verdad no entendéis esa frase?

7.- «Un vaso es un vaso y un plato es un plato». (23/09/2015)

Aquí nuestro presidente se puso inteligentemente metafísico. Vamos, si esa frase la dice Punset en “Redes” todos a reflexionar. Pero si la dice Rajoy es que es un subnormal. Entendería el cachondeo si hubiera dicho que “un vaso es un plato” o “un plato es un vaso”. Que también hubiera tenido razón, porque seguramente se hubiera referido a otro plano dimensional o a otro país en dónde los platos se llaman como los vasos. Pero, tal como lo dijo, está clarísima su idea. Personalmente, a mí esta frase me ayudó muchísimo porque mi esposa, a veces, me pide que le traiga un vaso y le traigo un plato porque me equivoco y pienso que son los mismo. Pero no lo es.

—-

Nota.- Gracias Rajoy. Un humorista de éxito, como por ejemplo Chiquito de la Calzada, con toda su vida dedicada al mundo del humor, consigue 2 ó 3 frases características. Tú, que llevas sólo 4 años como presidente, tienes más de 10.

 

Rafael FernándezEscrito por:

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Crítica a “Ronaldo”, la película.

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Ayer vi la película “Ronaldo” (2015, Anthony Wonke).

Por lo que allí se ve, Ronaldo es una especie de robot sin brillo en los ojos: sólo parece humano cuando mete un gol, le dan el Balón de Oro o le pide a su hijo que le dé un abrazo. El resto del tiempo es una máquina exigente que vive buscando el gol.

Por lo que se ve en el documental, Ronaldo vive con su hijo en una casa fría como el metal. Solitaria, terrorífica. No se escuchan risas en esa casa: sólo fútbol y el ruido de los pedales de la bicicleta estática. Los cuadros que vemos por la casa son de rostros mirando fijamente, de frente. Me recuerdan a los maniquies que —dicen las malas lenguas, tenía Michael Jackson en Neverland— para no sentirse solo.

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Entre esos cuadros destaca uno: el de su difunto padre.

Lo tiene colocado en un lugar estratégico de la casa: lo ve justo antes de entrar en la habitación de su hijo. Está en la pared de la habitación en la que desayunan juntos, cada mañana. No puede ser casualidad. Su padre es su gran trauma. Ronaldo fue un hijo no deseado, su madre quería abortarlo. Su padre era un pobre borracho incontrolable que nunca se ocupó de él. Ronaldo quiere ser para su hijo el padre que él nunca tuvo. Ese cuadro está ahí para recordar a Ronaldo cómo no ha de tratar a su hijo y para que su padre vea cómo él sí que es un buen padre. Ronaldo babosea a su hijo sin parar… abrazos y mil besos en la boca. Ese niño no podrá quejarse jamás de que le faltó amor en su infancia a pesar de no tener madre. Ronaldo le está dando una cuatriple ración de amor a diario.  Y a pesar de tanto amor que le da a su hijo, Cristiano —por su frialdad— no deja de parecerse en toda la película a Terminator 2 cuidando de John Connor.

El hijo de Ronaldo es una especie de venganza al espíritu de su progenitor. Incluso ese humilde cuadro —pequeño y vulgar— parece una falta de respeto a su padre… ¿Por qué no un cuadro mejor hecho, más grande, más elegante, que pegue con el resto de la casa?

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La gente llama a Ronaldo egocéntrico, chulo. Tras ver este documental, creo que se entiende todo. Tú, yo, la gente, no le interesamos. Está muy lejos de nuestro mundo y preocupaciones diarias. Es normal. Por todo su dinero vive una vida muy diferente a la nuestra. Nosotros jugamos con nuestros hijos al veo, veo. Ronaldo juega con su hijo a “¿qué coche falta en nuestro garaje?… ¡el lamborghini!”

¿Cómo le va a interesar la gente, como no va a ir a su puto rollo, si toda la gente que se le acerca no son más que buitres? Ronaldo es como la chica guapa de la disco que pasa de todos porque lo único que quieren todos es follársela. ¿Cómo no va a ir a su puto rollo en el fútbol si sabe cómo son los tejemanejes de los despachos? Al final lo que cuenta en el fútbol, el que pasa a la historia, al que más dinero pagan, es al que más goles mete. De sobra sabe que la vida de un futbolista es muy corta para estar preocupándose de aspectos defensivos que sólo le producirían dejar de ser una leyenda o el que más cobra. Es como si tú fueras vendedor de libros a domicilios y no te preocuparas únicamente por vender libros al precio que sea. Su declaración de intenciones, la presentación de su egocentrismo, la hizo en el Bernabéu, el día de su presentación. Ese día vio su sueño hecho realidad.

 —“Es impresionante como habéis llenado el estadio sólo para verme a mí, no al equipo” —dijo super feliz por el micrófono a las 90.000 personas que vinieron a verle.

Él sabe que cualquier equipo con 2 ó 3 cristianosronaldos puede ganarlo todo. El resto de jugadores son reemplazables. Así lo deja claro en las imágenes que le muestran en la concentración con la selección absoluta de su país, en el pasado Mundial.

A él le va bien metiendo tantos goles, que otros que nacieron sin ese don (o no son tan listos) se busquen la vida defendiendo o dando asistencias.

En un momento del documental su hijo le dice:

—Voy a ser portero, ¿vale, papá?.

—No. No quiero —responde un tajante y primitivo Ronaldo.

—Pero yo sí.

—¿Portero? ¿Estás de broma o qué?

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En esta película vemos como toda su familia vive de él, vemos a Jorge Mendes haciéndole la pelota hasta límites inexplorados de la vergüenza. ¡Qué gran personaje cinematográfico es Mendes! Ese sí que se merece un documental de su día a día. Parece una rata mafiosa peligrosa digna de protagonizar la próxima película violenta de Martin Scorsese. Si esto no fuera un documental, diría que es un mal actor sobreactuando. Mendes sabe que a Cristiano le gustan mucho los halagos, ama que le hagan sentir el mejor futbolista del mundo (personalmente no entiendo el debate: unos años él es el mejor y otros años lo es Messi. Sólo depende de quien esté en mejor forma ese año). ¿Ronaldo es un chulo y un egocéntrico? Si es verdad que es el deportista que más dinero dona, puede ser que no. Apartando ese tema, si es egocéntrico, es por lógica y supervivencia. Para no marchitarnos, necesitamos concentrarnos en algo auténtico en nuestra vida. Lo único que tiene auténtico Ronaldo en su vida es el gol y su hijo. El resto de las cosas que le rodean sabe que son mentira, de plástico: cosas a su servicio por la gran cantidad de dinero que tiene. Si Ronaldo fuera una persona egocéntrica no estaría cuidando de su hijo todo el día: estaría de fiesta, de putas, fuera de forma en el sofá, conduciendo sin carnet, metiéndose en líos por ahí.

¿Qué será de Cristiano cuando deje el fútbol? Recientemente ha declarado que su plan es “vivir como un rey”. No lo creo. Cristiano es Terminator. Terminator no puede vivir como un rey. Terminator no sabe desconectarse de lo que es, reinventarse y convertirse en un simple lavavajillas. ¿Será suficiente su hijo para dar razón a su existencia?

Rafael FernándezEscrito por:

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Estudian uno de mis cortos en Alemania ¡Pues como debe ser!

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Por ahora, este es mi mejor año audiovisual. Antes no me salía nada y, ahora, no paro de recibir encargos y de conseguir objetivos. Un breve repaso por orden cronológico de mi 2015 audiovisual hasta la fecha: 4 cortos finalistas en Notodofilmest (de los 5 que presenté), un móvil de 700 euros de premio, Primer premio en el concurso de centraldereservas.com, 3.000 eurazos, ponen el spot por la tele, me encargan un segundo spot, me lo pagan muy generosamente, recibo un encargo para un guión de otro cliente, me lo pagan regalándome una Canon 7D Mark II y, desde Francia me compran el corto “¡Gracias mamá!” para meterlo en un curso de español para franceses por 1.200 euros (que aún no me ha llegado y espero como agua de mayo para hacer frente a los gastos de septiembre).
¿La única espinita del año? El primer corto que hice para el Notodofilmfest. El que no se convirtió en finalista. El olvidado. Había que hacer un remake en menos de 3:30 minutos de una pelí y yo opté por hacer un remake de “Los lunes al sol” de Fernando León de Aranoa. Ese corto no pasó a la final del Notodofilmfest. Si no recuerdas ese corto, aquí te lo pongo yo para que lo veas.
Pues bien, hace unas semanas me entero ¡que están estudiando ese corto en Alemania! Una estudiante de español de allí (la inteligente y guapísima chica de la foto) me escribe por el chat del Facebook y me hace esta entrevista que corto y pego por aquí para presumir.
Su foto y su entrevista me vale como premio. Gracias, Julia.

1.- ¿Cuál es la conexión con la película de Javier Bardem “Los lunes al sol”?
En la película “Los lunes al sol” (2002-Fernando León de Aranoa) Bardem era un desdichado, que había llegado a una edad adulta y se había quedado sin trabajo. En el momento que grabé el corto me sentía igual que ese personaje:  estaba muy mal de dinero, sin trabajo, con deudas. En España hay mucha gente así: que tras toda una vida trabajando en lo mismo, de pronto, se han quedado sin trabajo y no saben qué hacer ni adaptarse a la nueva realidad para conseguir salir adelante. Sufren depresión, se quedan encerrados en casa, fingiendo estar bien en las redes sociales, pero en shock por dentro. Así que, como tenía barba como Javier cuando interpretó al protagonista, decidí hacer un pequeño homenaje a esa película porque la veo mucho más actual ahora que en el año en que se estrenó. Con ese corto empecé a intentar abrir una nueva vía de ingresos en 2015.

2.- Ha rodado el cortometraje con una cámara de un móvil? ¿Por qué?
Me gustaría mentirte y decirte que quería darle al cortometraje el look más “pobre” posible para que fuera apropiado a lo que cuento pero la realidad es que, en ese momento, no tenía una cámara mejor a mi disposición.

3.- El título es paradójico, ¿no?
Eso intenté. Quería sacar “al sol” una realidad de muchos selfies que se cuelgan en las redes sociales. Mucha gente sólo sonríe en el momento de hacerse el “selfie”. Con salir guapos y felices en ese momento les basta para seguir adelante un poco más. España es un país en el que, desde siempre, se aparenta mucho. Hay un hidalgo, un personaje en la novela “El lazarillo de Tormes” (1554), que refleja esa forma de ser española de forma genial: en casa se puede estar muy mal pero, de puertas afuera, se finge siempre que se está de maravilla. Mucha gente sigue siendo así de ridícula.

4.- Las tres imágenes al principio (el cigarrillo, la cuenta de electricidad y la lámpara) quieren llevar al tema del corto (el paro y sus consecuencias?) ?
Sí, así es. Puse la cuenta de electricidad y luego un plano en el que se ve el cable de la lámpara sin bombilla para tratar de hacer ver, al espectador, la situación mental y miserable económica del personaje. Y preciso que lo que sale al principio no es un cigarrillo sino un cortaúñas… mira que la cámara era muy mala.

5.- Se ve caos en el piso. ¿Eso quiere apoyar los estereotipos que uno tiene de los parados?
Sí. Y quería reflejar el estado de abandono mental y pérdida de esperanza que tiene el protagonista del corto.

6.- ¿Qué edad tiene el protagonista? ¿Representa la generación de los jóvenes españoles?
No sé qué edad puedo aparentar en el video. Eso lo dejo a la elección del espectador. Puede que alguien piense que es un tipo joven o un tipo bastante adulto. Yo tengo 41 años pero como la cámara no era HD y grabé de lejos no se me ven las arrugas de la cara.

7.- El hombre pasa todo su día en cama. ¿Es de la opinión que los jóvenes son demasiado pasivos y no hacen suficientemente para cambiar la situación? ¿Piensa usted que se han resignado?
Creo que en España hay de todo. Hay jóvenes brillantes que se las saben apañar ante la nueva realidad y otros jóvenes que no saben salir de la senda de ir a la universidad: terminar sus estudios y buscar trabajo de lo que han estudiado. Si no lo consiguen ahí se acaba la historia para ellos y gritan que el sistema les ha defraudado. El gobierno lo está haciendo muy mal en España, pero siguen habiendo muchas oportunidades en el sistema, sólo que ahora se presentan de otro modo: de forma global. Creo que ya no vale tener un sólo trabajo, sino muchos. Ya no vale saber hacer sólo una cosa. La gente quiere trabajar al lado de casa y eso ya no es así. Ahora el mundo es la casa. No sabría decirte qué porcentaje es el mayoritario de jóvenes hay en España. Me temo que del segundo. Creo que esto es algo normal: cada generación sufre un cambio de entorno.

8.- ¿El tictac del despertador quiere subrayar que el hombre está perdiendo su tiempo sin hacer nada?
Sí, así es. Deja pasar todo un día sin hacer nada: autolamentándose.

9.- La escena con el selfie destaca del resto. La atmósfera cambia y no se oye más el tic-tac sino una música electrónica. ¿Piensa que para los jóvenes su representación en los medios de comunicación es la única fuga de la monotonía? ¿Quiere usted criticar con eso la superficialidad y la hipocresía?
Sí. Quería criticar la superficialidad y la hipocresía de las redes sociales. Muchas veces leo estados en el Facebook que parecen escritos por un publicista no por un amigo o ser humano real.

10.- ¿Por qué cree usted que una buena representación en Facebook es tan importante para ellos?
A ciencia cierta no lo sé porque jamás he sido así. Por el Facebook me muestro tal como soy y cuando estoy mal o bien, lo digo. Cuando estoy mal, alguna gente se enfada y me escribe quejándose, diciendo que soy un “llorón” y que me guarde eso para mí. Creo que las redes sociales son para compartir estados verdaderos, para saber como están tus amigos y conocidos, para hacerles reír, llorar o reflexionar, no para leer mentiras o anuncios publicitarios.
Creo que “ellos” prefieren mostrarse siempre felices y exitosos para tratar de vender algo a alguien. Pero no sé el qué y tampoco veo que a nadie le vaya mejor o sea más feliz por mentir por el Facebook.

11.- ¿Por qué ha dado un segundo título al cortometraje (Los selfies al sol)?
Quería hacer un juego de palabras con el título de la película. Algo así como “sacar la realidad de los selfies al sol” .

12.- Al usar siempre la vista de pájaro quiere representar el hombre de una manera subordinado?
Sí, justo buscaba eso. Gracias por ver con tanta atención mi corto.

¡Pues eso es todo Teresa! Gracias por las preguntas. Espero que te sirvan mis respuestas. Cualquier cosa que necesites, me la pides. Tienes un nivel estupendo de español. Felicidades.
Te voy a pedir un favor. Si puedes concedérmelo me harías muy feliz. Si no puede ser, lo entiendo.
Tengo un blog: ezcritor.com ¿Podrías dejarme publicar esta entrevista con una foto tuya que te saques con el móvil en la que salgas tú y la pantalla de tu ordenador mostrando algún fotograma de mi corto? ¡Me encantaría presumir!
Un abrazo.

Rafael FernándezEscrito por:

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El problema de la creación en el futuro

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Tengo una cabeza que nunca para de trabajar en mil y una obras. El problema es que sólo tengo una vida y creo que no me va a dar tiempo de “sacar” al exterior todas las ideas que se me ocurren. Tienen que ir en fila y las voy volcando sobre el papel o vídeo a velocidad tortuga: recapacitando sobre lo que escribo, sopesando cada palabra, argumento, imagen, hecho: luchando contra mis miedos de que si lo que estoy creando vale el sacrificio que supone o no.

Espero que en el futuro se pueda hacer estas cosas:

1.-Que te ingresen en un hospital para sacarte todas las novelas que tienes en la cabeza.

creacion

Me sedan y conectan un ordenador y una impresora a mi cabeza. El ordenador se conecta a mi mente y le pregunta qué tiene dentro: comienzo a enviar todas las novelas que tengo pensadas a la impresora. El ordenador pregunta a mi mente sobre cada página, sobre cada chiste, sobre cada personaje, sobre cada pensamiento: mi mente responde y resuelve cada problema: sólo que a una velocidad mayor de la que se puede proporcionar conscientemente y sin limitaciones debidas a la inseguridad o a la falta de concentración. Cuando me despiertan y levanto de la cama del hospital (puede ser a las horas o a los dos meses, según lo que tenga en la cabeza para volcar) los del hospital me entregan todo lo que he creado: encuadernado y con una copia en un pendrive. Como en el futuro seré un escritor muy famoso, tendré que contratar a varios miembros de seguridad privada para que vigilen que nadie robe esos libros que van saliendo de la impresora. Me voy del hospital (tras pagar la cuenta) con 5 ó 6 novelas bajo el brazo. O mejor aún: el ordenador del hospital que trabaja con mi mente no los manda a la impresora, sino directamente a imprenta. Y cuando me despiertan, me entregan los libros ya en físico, con las reseñas de los críticos, en los periódicos y el informe de cuantos ejemplares he vendido por el mundo.

—Están todos en el top ten de los libros más vendidos del mundo —señor Fernández.

—Genial. Buen trabajo. Es que soy un genio —responderé.

Los “puristas” entrarán en discusiones.

—No es lo mismo un libro creado sobre el escritorio, mentalmente de forma artesanal, que uno sacado “artificialmente”, en un hospital.

Pero será exactamente lo mismo.

2.-La clonación.

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Otro método será clonarte. Esto valdrá más pasta y no estará permitido por la ley. Lo bueno es que no tienes que ingresarte y pasar días sedado, inconsciente: te clonan en un hospital ilegal, tomándote un poco de ADN de la saliva de la boca. Y, al mes, te llevan a tu casa 25 rafaelesfernández como tú, de tu edad. Te los bajan de un camión, por la noche, los entras por la puerta de atrás de casa. Previamente les han metido en la cabeza todos los datos de tu mente. Una copia de tu mente la tienes subida a una nube, con todas las actualizaciones y pensamientos recientes, debidamente puestos al día.

Metes a los clones en un sótano (para que no los vea nadie) y los pones a crear y a sacar a la realidad tus proyectos. Cada uno vive concentrado: escribiendo la novela y guiones que te gustaría escribir a ti. Estos seres saben quien eres, quienes son ellos, cuales son los propósitos, por qué están ahí. Saben que jamás saldrán de ese sótano, que los matarás (o se suicidarán) cuando terminen de crear las obras que les has asignado. Que, ahí fuera, en el mundo no hay espacio legal para tus clones y que tampoco es vida vivir encerrado en un sótano. Lo mejor es escribir, terminar la obra asignada, entregártela y desaparecer sabiendo que te has ayudado a ti mismo: que quizás la obra que has terminado es la que te dará inmortalidad literaria. Saben que los tienes que matar y deshacerte de los cuerpos para que la policía no te pille y te meta en la cárcel. Pero les da igual: porque saben que ellos son tú. Que cuando los mates (o se suiciden los más valientes), van a seguir viviendo dentro de ti. Que no van a morir. Porque a la vez que ellos pillan tu cerebro de la nube con las actualizaciones, ellos vuelcan en ti los pensamientos sobre el nuevo trabajo, sus vivencias en el sótano. De ese modo tú también eres el creador, eres testigo del proceso mental de la obra que el clon está desarrollando en el sótano a partir de tu idea primera y que va cobrando vida propia día a día. Ganas la experencia de ellos. Meten datos cerebrales dentro de ti y tú de ellos, a diario. Ellos son tú. Ningún clon trata de subir del sótano, matar al verdadero yo y reemplazarle en la vida. Saben que sería matarse a si mismo pero, a la vez, seguir viviendo. No tiene sentido: lo mejor es terminar la obra, entregársela al verdadero yo y ver qué acogida tiene el nuevo trabajo. Es un trabajo en grupo: un desdoblamiento temporal de una misma mente en varios cuerpos. Lo que cada clon quiere hacer es terminar su obra, su libro: está entusiasmado con él.

Algunas veces la policía te pillaría: por culpa de la sangre caliente. Por ejemplo, un vecino y sus hijos adultos te hacen algo malo: tratan de violar a tu mujer, por ejemplo. Entonces —sin pensar— llamas a todos tus clones y le pegáis, a esa familia, una paliza entre todos que los dejais casi muertos. Alguien lo graba con el móvil o te denuncia: la policía registra tu casa: no encuentra a tus clones: los has llevado al monte, los has dejado escribiendo en una casa abandonada que hay en la montaña. Transferis los datos mentales —de uno y de otro lado— por wifi. La policía termina rastreando esa señal y descubriéndolos: llegan hasta la casa en la montaña, los matan y a ti te meten en la cárcel 7 años.

Pero la paliza se la llevaron.

Rafael FernándezEscrito por:

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El significado de las mamadas

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hongo falico

Los indios de América del Sur hablan de un tiempo mitológico en que la Tierra estaba únicamente habitada por mujeres. Esas mujeres mantenían relaciones íntimas con los hongos: usándolos para masturbarse: además se comunicaban telepáticamente con ellos (así como con el resto de la naturaleza).

Todo iba bien hasta que algunos hongos obligaron a las mujeres a comérselos: provocando que las mujeres dieran a luz a un extraño ser antropoide —con un característico hongo entre las piernas— que  infectó sus organismos para que las mujeres jamás pudieran volver a reproducirse entre ellas.

El extraño ser resultante adaptó un papel de poder frente a la mujer, gracias a su extraordinaria fuerza y facilidad para la caza.

Cada vez que una mujer hace una mamada a un hombre, el hombre recibe, junto al placer inmenso, una sensación de “poder” que no sabe bien de donde procede ni qué la origina: es un placer que hace eco en su mente por sus vidas pasadas: aquella con la que logró asaltar el statu quo de la mujer y arrebatarle el paraíso.

agotado

Rafael FernándezEscrito por:

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¿Por qué las cosas suceden siempre a la vez?

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yoylavaca

1

Salvo excepciones que confirman la regla (por ejemplo Kim Jong-un): no hay nadie especial en el mundo. Todos somos gallinas que han sido liberadas en el mismo jardín. A todos nos suceden máso menos las mismas cosas pero con diferentes intensidades. Destacar sobre el resto, convertirnos en especiales, no es más que echarle horas y ser constante en un mismo asunto. Si tu sueño es ser cantante desde pequeñito, da igual que no hayas nacido con el don en tu garganta. Vale con que dediques toda tu vida a aprender música y a entonar para convertirte en un mito. Ejemplo: Leonard Cohen. Incluso, vivimos en un mundo tan maravilloso, que a veces vale con que le dediques sólo 5 minutos: incluso así podrás tener tus 5 minutos de fama en el mundo de la canción. Ejemplo: Tamara (10 semanas número 1 en España). En definitiva: todos somos iguales y todos podemos ser especiales.

2

¿El destino existe? Si no nos ponemos en marcha y no nos animamos a nosotros mismos, todos estamos predestinados al fracaso, a la infelicidad y a la muerte. El fracaso y la infelicidad pueden ser evitados: sólo hace falta que te dediques a una misma cosa que ames durante toda tu vida para no ser un fracasado, ser feliz y convertirte en un mito. A no ser que mueras antes del tiempo, lo conseguirás seguro. Conclusión: un mismo destino existe para todos, pero todos podemos cambiarlo si somos fuertes.

3

¿Existe la mágia? ¿Hay fuerzas brillantes que nos rodean? ¿Hay hadas que de pronto te sonríen y te solucionan el día? Contestadme vosotros.

Ejemplo 1: Recuerdo cuando estaba soltero y me moría porque me llamara una chica para follar o, aunque sea, para ir a tomar un café. Días y días esperando a que sonara el teléfono. Y de pronto, el sábado me llamaban 3 y el domingo otras 3. Y el resto del mes lo pasaba solo: matándome a pajas. Las chicas se ofendían cuando descubrían que quedaba con una chica por la mañana (me la follaba) otra por la tarde (me la follaba) y la última por la noche (me la follaba si podía empalmar). ¡La culpa la tenían ellas por llamarme todas el mismo día!

Ejemplo 2: Me ha pasado muchas veces ya. La última, ayer. Llevaba 11 días sin vender un sólo libro, con tan sólo 1 euro con 50 céntimos en la cuenta. Estaba angustiado: no tentía ni para gasolina ni para hacer la compra. De pronto, ayer Alfredo me compra todos mis libros, ayer una actriz y modelo con la que no hablo desde hace, mínimo un año, me dona 20 euros, ayer Sarasate se hace mecenas de dos de mis futuros libros y ayer me surge un trabajo de diseño por el que me pagan 40 euros. Todo ocurre en el mismo día y en un lapso de tiempo menor a 4 horas.

Científicos: estudiad porqué nos suelen pasar las cosas que deseamos mucho, a la vez. ¿Qué fuerzas invisibles hay ahí fuera?

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Nota.- Os pido un favor. Como sabéis este año he llegado con 4 cortos a la final de “Notodofilmfest” (llevaba 4 años sin llegar a la final y este año llego 4 veces… asunto que refuerza mi teoría de que las cosas que deseas mucho pasan siempre a la vez). Estos son los cortos: “¡Gracias, mamá!”, “La travesía por el desierto”, “Manuela nº9.999 ¡Grande… Glande!” y “El final de Batman”. Uno de los premios (de 500 euros) lo da el público. Con 500 euros cubro todos los gastos de un mes de mi vida. Si te sobran dos minutos de tu tiempo te pido por favor que, desde esta página, te registres en “El país” (juro que no tardarás ni dos minutos) y votes por mis 4 cortos (una vez que te registres aparece el botón de votar desde la página principal, se pude votar 5 veces pero no te dejará votar al mismo más de una vez). El día 11 de este mes termina el plazo para votar (dentro de 2 días). Por favor hazlo hoy… ¡Gracias!.

Rafael FernándezEscrito por:

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Todos somos hombres maricones

Mundo alucinante

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No me gusta hablar. Para mí la boca y la lengua está para comer coños. Cuando hablo es para decir cosas aburridas o hipócritas: burocracia. Sinceramente: sería una bendición quedarme mudo. Lo de expresarme lo hago escribiendo. Lo que vale la pena decir, se escribe. El resto: con gestos vale.

Si lo analizas con sinceridad: mientras te comes un coño te estás comiendo el clitoris, que es una polla pero en pequeñito.

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Por lo tanto, las mujeres son travelos, la heterosexualidad no existe porque todos somos hombres (unos con tetas y con capacidad de dar hijos, otros sólo de dar la semilla). Todos somos maricones.

Rafael FernándezEscrito por:

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