Primera crítica a “El comedor de coños”

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“Hola Rafa!

Ya lo leí, no pude parar. Mierda, me ha durado menos de 24hr!, tu tardas un año en escribirlo y yo me lo pulo en 24hr, que rabia.

Estas loco de remate. Como una puta cabra. Y parte de esa locura desde luego se queda pegado al papel. Impresiona, desespera, engancha. Al contrario que con un bebé, la historia se hace incluso mas real que “20 polvos”, trepidante. Risas hay, quizás menos que en 20 polvos, pero hay mas tensión y una historia más coherente. Con tanta tensión, uno no tiene más remedio que devorar las páginas, es imposible resistirse. Hacia tiempo que no disfrutaba tanto leyendo. Enhorabuena Rafa.

Bueno, ahora despedazando un poco más el libro, y para intentar aportar algo que no sean simples “muy bueno, me gustó”. Yo dividiría el libro en tres partes:

El comienzo. Mira que leí lo que colgaste hace tiempo, y no me gustó demasiado, pero has transformado aquello en algo mucho mejor y que engancha la historia que viene luego. Es lo más cuidado del libro, tanto a nivel de estructura como de ritmo, algo mas pausado, pero continuo.

La tragedia de Charito. Sin duda EL PERSONAJE del libro, me recuerda poderosamente a una trastornada que tuve de novia. Sin él, el libro no sería posible, seria una consecución de “triunfos” crueles y vacíos de Sig, ella le da la esencia a todo. La madre, la hermana… Buenísimos también los personajes del huelebragas y Giselle. La referencia a XXXX y a “Laoconte” (si, me he puesto a mirar fotos suyas en google a ver si es quien creo que es xD). En fin, una locura esta parte. Sin embargo se nota que con el tiempo “venian las prisas” por acabar y hay trozos peor acabados que la primera parte, sobre todo al final, donde “acortas” en narración. Realmente este libro estaba pidiendo 50 paginas más, sobre todo al final.

El final… ¿que final?, maldito, ahi tienes material para otro libro. No puedes dejar la historia con esas pinceladas, deja caer algo, pero no lo cuentes a brochazos.

Ahora toca esperar otros buenos 6-8 meses al próximo, aqui estaremos para leerlo, ya hice la compra “en reserva” hace unas semanas.”

Foto: Axl (Madrid) Texto: Sancho (Madrid)

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Rafael FernándezEscrito por:

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Mis libros SÍ que llegan a Argentina.

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Hay una ley protectora en Argentina (no diré si es estúpida o no, pues desconozco si está dando resultados) que prohíbe recibir por Correo libros o revistas desde fuera del país. Esto impide que por ejemplo, una editorial de Finlandia, mande una caja de libros en finlandés a un librero argentino que, desprevenido, está bebiendo mate en su negocio y al que le daría mucho frío leer en finlandés.
Pero no impide que YO te mande libros a tu casa si vives en la tierra de las mejores pizzas del mundo.
¿Por qué? Porque si vives en Argentina hay un mínimo de libros permitidos que puedes recibir, en un mismo envío, desde el extranjero. Puedo enviar en el mismo paquete, sin que nadie me dispare en la cabeza, hasta tres libros.
Hasta la fecha he enviado más de 200 ejemplares de mis míticos libros a Argentina. Todos han llegado en unos 10-15 días. Menos el de Abby que por vivir en la reconcha de su madre, tardó unos 23 días. Lo de la “reconcha de su madre” ha sido un homenaje al pueblo argentino. Abby vive en un bello pueblito y la quiero mucho.
Mis libros siempre llegan. Nunca se pierden.
Y si se pierden, yo me hago responsable del envío y te mando otro sin coste por tu parte. Pero por ahora de los más de 3.000 libros que he enviado por correo sólo uno se ha perdido y el desgraciado incidente sucedió en México. Parece ser que unos narcotraficantes lo secuestraron pero el libro se reveló, los redujo y fue uno más de esa pobre gente que pide dinero en los semáforos: tratando de juntar pasta para regresar a España. Y lo consiguió. Pero cómo me mudé a Asturias y él no lo sabía, ahora vive en Madrid. Se hizo amigo de una mujer, intimó con ella y actualmente planea casarse y hasta tener hijos o suplementos. Repudia su pasado de libro pornográfico y se ha puesto una funda de “Don Quijote” de la RAE para parecer un libro honorable. Cómo es la vida.

Todos los libros los envío empaquetados en papel de regalo, así que pasa la aduana más fácilmente. Pues no es un envió comercial, sino un regalo. Y ningún cartero del mundo tiene tan pocos sentimientos para no entregar un “regalo”: con la ilusión que hacen. Tengo amigos carteros que me aseguran que lo que más les gusta es entregar paquetes certificados porque a la gente le hace mucha ilusión y ponen unas caras muy graciosas menos cuando los paquetes son paquetes bombas que entonces no sabe qué caras ponen, pero que suponen que como mínimo, ponen cara de sorpresa o de decepción.

Si me compras un libro desde Argentina, México o un país con un sistema de correos “peligroso” recibes un email como este al día siguiente de haberlo comprado por Paypal:

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Y a los 10-12 días, recibes el libro en tu casa.

Este ejemplar de “Un bebé” se lo compró un gran aficionado al género de terror. Le pedí que me mandara una foto con el libro, en algún lugar en el que se viera que está en Argentina. Porque mucha gente me escribe por el Facebook o por el Twitter mensajes como “Te compraría un libro pero que lástima que viva en Argentina y aquí no vaya a llegar”. Pues cabrón, sí que llegan. A partir de ahora, cuando alquien me escriba eso le pasaré el link a este post.
El lector argentino al que llamaremos X ó Y para no desvelar su verdadero nombre (Marcos) no sé dónde se metió (espero que no sea su casa) pero me mandó todas estas fotos geniales. ¡Muchas gracias!

Rafael FernándezEscrito por:

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Escapada a Gijón y crítica a “Iron Man 3”

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Las ventas del “día del libro” fueron muy bien y además nos pagaron un guión que hicimos para la tele (los guiones los hago con Svieta para que no me salgan muy bestias: necesitan un toque femenino) y nos fuimos a celebrarlo a Gijón. Habíamos pasado unos meses muy malos, muy duros en el terreno económico y por fin teníamos un respiro. Así que decidimos mimarnos un día, sólo un día, antes de regresar a la lucha y al trabajo duro. En este mes de Mayo mando a imprenta “El comedor de coños” y más me vale que sea un gran libro porque si no, vamos a volver a pasarlas canutas. En julio y agosto nos quedamos sin casa y no sabemos dónde viviremos.
El plan consistió en pillar una habitación de hotel por una noche. Que Svieta saliera de compras, fuéramos a ver juntos “Iron Man 3” y yo me descargara, en la habitación del hotel, todas las series y pelis que no puedo descargarme nunca por la mierda de internet que nos llega hasta nuestro hogar en la playa. Y eso hicimos.
Sería terrible vivir en un mundo sin música ni cine. El mundo del entretenimiento es super necesario: por lo menos para mí y no creo ser casi nada diferente a ti (salvo en mi verruga de la nariz). El cine aumenta la calidad de vida. No es lo mismo pasarse todo el día y toda la noche trabajando sabiendo que al final de la jornada, antes de irse a dormir, vas a poder ver una película o una serie que sabiendo que al final no va haber nada: que nadie te va a contar ni siquiera un cuento de buenas noches. No es lo mismo trabajar con música que sin música. Hay que apoyar a los creadores. Vivimos en una época maravillosa gracias a Internet. La música y el cine se nos regala. Es como si nos regalaran fruta y pasteles de chocolate por la calle. Pero hay que ser justos. Hay que descargar sin parar pero también apoyar, comprando, a los creadores que nos hacen soñar o reír. Aunque sea una vez al mes hay que ir al cine o comprarles algo.
“Iron Man 3” no me gustó, pero no me arrepiento de haber pagado por verla. Verla en una super pantalla (fuimos al cine Yelmo) fue todo un espectáculo. Pero no me gustó nada el guión ni la dirección de Shane Black (autor del guión de “Arma Letal”). Me gustan las pelis de super héroes que son heroicas. Porque eso es lo que me gustan de los cómics de super héroes. Los toques de humor y las autoparodias, están bien si se suministran en un breve goteo. Pero “Iron Man 3” me pareció más una peli de humor que de acción y adrenalina. La película no se tomaba en serio a sí misma. Eso es lo que hace las pelis de Nolan tan apoteósicas. El respeto al héroe y la credibilidad. Y el giro en la trama sobre “El Mandarín” una tomadura de pelo total, algo mil veces visto, propio de una peli de dibujos animados.
Sinceramente lo que más me gustó de la peli fue que en la fila de delante, a tres asientos a la izquierda, había un pobre hombre retrasado mental. Tendría unos 30 años. Lo habían traído su madre o su abuela, acompañadas con otras mujeres de su edad (60-70 años). Eran tres las acompañantes del retrasado. Cada vez que había una escena tensa de acción el retrasado mental no se podía controlar y se ponía de píe molestando a los que estaban detrás de él. Entonces la abuela o la madre se ponían a reprenderle:

¡Santiago! ¡Siéntate! ¡Que te sientes!

Pero el retrasado mental no se sentaba hasta que le daba la gana. ¡Me descojonaba por lo bajini! Pero sobre todo porque no sólo se levantaba en las escenas tensas sino también cuando salía la belleza de Gwyneth Paltrow. Al tipo le impresionaba la actriz y se ponía de pie, con la boca abierta ante semejante jaca y no sé si erecto porque no podía verle la polla desde mi asiento.

¡Santiago! ¡Siéntate! ¡Que te sientes! —volvía a repetir su madre o abuela.

Pero Santiago no se sentaba hasta que Gwyneth Paltrow desaparecía de la pantalla.

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Nada más que decir sobre la escapada a Gijón. Vimos una ciudad con las tiendas casi vacías, decadente, con muchos comercios cerrados y mucha gente caminando muy triste por las calle, por culpa de esta puta crisis. Me deprimía ver la gente así. Esa fue una de las razones por las que dejamos de vivir en la capital de Madrid. Soy hipersensible y el dolor y desesperación que hay por la calle me llega y entristece en demasía: me quita toda la energía. Para salir de esta crisis te tienes que encerrar en un sitio a trabajar y no salir hasta que todo vuelva a estar bien. Ya sabes que el gobierno no va hacer nada por ti: salvo subir impuestos, recortar servicios y esperar un milagro.
Otra cosa que me extrañó de Gijón. Nunca vi tantas mujeres llevando los pantalones tan bajos, enseñando la tanga y el comienzo de la raja del culo.

Rafael FernándezEscrito por:

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“Hemos tenido mala suerte, ahora no puedes vivir de la literatura” afirma desde su residencia en París Use Lahoz (Barcelona, 1976), actual Premio Primavera de Novela por “El año en que me enamoré de todas” (Espasa).

¿Descojonante? ¿Eh? ¡El actual Premio Primavera de Novela no puede vivir de su literatura y yo sí! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Es para partirse el culo!

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Leo este artículo sobre la situación de los escritores en España y llego a la conclusión de que el problema actual de ese sector es el mismo que el del resto del empresariado español. Son cutres, anticuados, negativos, derrotistas. Un escritor español se pasa la vida esperando que venga a su casa el director de Editorial Planeta para solucionarle la vida. Lo que un escritor debe hacer es escribir buenos libros, ponerse al servicio de sus lectores. Teclear duro, hasta que el lector quiera leerte.

Es que yo no quiero escribir libros que atrapen al lector —dicen los escritores españoles—. Yo lo que quiero es escribir un libro de 500 páginas sobre lo que sentí cuando llegué a mi casa y vi a mi perro mirar por la ventana y que lo leas poco a poco durante un año de tu vida, saboreando las palabras, o que publiquen mi estudio de 125 páginas sobre lo que yo pienso sobre Benito Pérez Gáldos mientras me hago una paja pensando en lo bien que voy a quedar ante las chicas del trabajo cuando me lo saquen. Y vivir de ello. Las editoriales deberían de apostar por MI arte. Por la cultura. Porque cultura es lo que yo diga. Da igual que ya hayan miles de libros que hablen de Galdós. Hay que apostar por la cultura y sacar libros sin parar sobre lo que yo pienso.

El problema de los escritores españoles es que quieren ser funcionarios: que les paguen por escribir cualquier cosa. El problema de los escritores es que aspiran a tener un sueldo de clase alta y luego, cuando tienen la barriga llena, sentarse a escribir todos los días. El problema es justo ese. Nadie quiere empezar desde abajo: convertirse él sólo gracias a su lectores en un valor seguro por el que una empresa (editorial) apueste por ti.

Mi sueño como escritor es seguir escribiendo sin tener una editorial detrás. Seguir enviando mis libros yo mismo. Conseguir 1.000 lectores más por libro. No me haría falta nada más en la vida. Con 2.000 lectores por libro, tienes buena vida y un sueldo generoso. ¿Por qué no quiero trabajar en una editorial? Porque las editoriales te utilizan: te queman hasta el día que de pronto, deciden pasar de ti (“oye, escribe así, de este modo, sobre este tema, vente a este sitio, te publicaremos cuando nos venga bien, espérate otro año, ahora escribe para este periódico o este otro, etc”) .El día que la editorial decide apostar por otro escritor/a, te dan una patada y te quedas como un estúpido en mitad del desierto. Sin saber qué hacer, a dónde ir: cómo seguir ganándote el pan. Lo mejor del mundo para un creador o para un trabajador siempre será aprender a buscarse sus propias castañas. Ir de menos a más. Si no, te pasas el día con miedo de qué va a pensar tu jefe de ti o el editor que han puesto para que retoque tus textos o por qué a ese autor le hacen publicidad y a mí no, que me voy a poner a llorar.

Si escribes sin red de seguridad, comiendo sólo cuando has escrito algo bueno, aprendes a escribir de verdad.

“Ahora al lector se le ofrecen novelas en una tableta donde lee mensajes, juega a las cartas, mira fotos y escucha música. El entretenimiento ha podido con la lectura y los nuevos dispositivos no han ayudado a frenarlo”, añade el editor de El Acantilado Jaume Vallcorba

¡Justo ese es el problema, querido tontito!

Los escritores españoles tienen miedo a competir con la música, las fotos, los video juegos, las series de HBO. Los escritores españoles se rinden. Ven una pelí de “Los Vengadores” y se acojonan.

Todo el mundo va a ver “Los Vengadores” y nadie se queda en casa leyendo mi libro sobre lo que sentí cuando vi a mi perro mirando por la ventana. Y eso que yo llevaba una camisa a cuadros ese día y lo explico muy bien.

Los escritores españoles se han olvidado que tienen el más poderoso recurso para entretener: la palabra. La palabra bien escrita hace magia en la cabeza del lector: le explota, hace que su imaginación se ponga a trabajar de un modo que no consigue una película o un videojuego. ¿Te acuerdas cómo te sientes cuando un libro te engancha? ¿Cuándo estás tragándote un libro con los ojos, sobre la cama, pidiéndole a Dios que nadie te moleste? ¿Qué difícil es encontrar un libro así, verdad? Pues la única misión que tenemos los escritores es escribir libros así. La única tras asesinar a nuestro ego, claro está.

Un escritor tiene que tratar de conseguir la atención del joven que adora los videojuegos. Yo, cada vez que saco un libro, lo consigo. Os presento a Victor: top 7 en CHT, español. Cada ve que saco un libro se olvida de la consola y los juegos on line. Lo devora y vuelve. Me ha comprado en preventa, siempre, todos los libros que he sacado. Y, de paso, ha conseguido que una amiga suya de Argentina me los compre también.

¡Cómete esa “Premio Primavera de Novela”! ¡Cómete esa editor de “El acantilado”!
Muchas gracias Víctor y espero que no te moleste que te haya nombrado en este post. Estoy muy orgulloso de que me leas.

Escritor: si no aceptas el reto, estás jodido. Si te cagas en los pantalones por enfrentarte a “Ubisoft” ni intentes ser escritor en pleno siglo XXI. Vete a llorar con tu ensayo de 125 páginas sobre Benito Pérez Gáldos al centro cultural más cercano con tus otros amigos intelectuales. Y no pares de repetir que “no se puede vivir de escribir” mientras mojas tus gafapastas en un cubata que sujetas con tus manos de “genio incomprendido”.

“La profesionalización que habíamos conquistado ha desaparecido. Volvemos a la situación en que muy pocos escritores van a poder vivir de sus libros; volveremos al escritor de fin de semana, trabajador de lunes a viernes”, señala. Esa situación provocará unos destrozos irreparables, porque afectará a la calidad de los libros. Y dibuja una metáfora para que entendamos que si no puede entregarse en cuerpo y alma a su tarea como escritor, las novelas no serán tan buenas: “Si queremos que un nadador esté en la final de los Juegos Olímpicos tiene que entrenarse todo el tiempo. Si sólo puede hacerlo los fines de semana… no podrá ni clasificarse”, dice Ignacio Martínez de Pisón (Zaragoza, 1960). Premio Nacional de la Crítica 2011 por el libro El día de mañana (seix Barral)

Los cojones. Te faltan cojones Ignacio Martínez de Pisón.

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…y a mí me hacen falta 3 libros propios escritos sin “profesionalización” para poder tapármelos.

Rafael FernándezEscrito por:

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Manolo

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Uno de mis vecinos, es un señor de unos 50 años que se llama Manolo.

Siempre le veo solo, sentado en una silla que coloca a la salida de su garaje, mirando al mar. Cuando me ve pasar, le saludo con la mano; él me saluda moviendo el mentón de su barbilla hacia arriba y sigo mi camino.

Manolo no es de hablar, sólo habla cuando cree que es necesario.

La primera vez que me habló fue el día que me veía ir y venir de la playa, cargando cestos de leña: mi intención era hacer una buena reserva de leña en el cobertizo porque se acercaba una semana intensa de lluvia. La leña mojada, calienta menos.

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¿Por que no usas la carretilla? —me preguntó.

Esa fue la primera vez que me habló. Porque a sus ojos, evidentemente, estaba haciendo el gilipollas haciendo tantos viajes a la playa sin necesidad. En la carretilla cabe lo que cabe en cuatro o cinco cestos. Lo que pasaba es que en mi cabeza cuadrada de tío que acaba de llegar de la ciudad, no había un recurso que se llama carretilla porque jamás había tenido que llevar una. Era tan evidente que había estado haciendo el gilipollas haciendo tanto viaje, que no supe qué contestarle a Manolo hasta pasado unos segundos.

Es que estoy haciendo ejercicio —le dije— Cargando cestos quemo más grasa.

Y desde que Manolo cerró su garaje y se metió dentro de su casa, fui corriendo a por la carretilla que mi casero guarda en el cobertizo (y que veía cada día).

Hoy fue la segunda vez que Manolo me habló. Se acercó justo cuando yo cortaba leña y el casero me preguntaba si estaba todo bien en la casa:

Todo perfecto, no quiero irme de aquí jamás —dije—. Lo único malo que le encuentro a la casa es que las paredes son muy gruesas. Sé que es por evitar la humedad del mar. Pero me gustaría escuchar al mar mientras duermo o escribo.

¿Y por qué no abres la venta? —preguntó Manolo.

Tenía razón. Ya no hace frío por las noches. Si no escucho de fondo el mar todo el día y toda la noche es porque soy gilipollas: porque no se me ha ocurrido la complicada solución de abrir la puta ventana.

El casero se me quedó mirando fijamente. Manolo también. No supe qué contestar. Entonces lo supe: lo vi en sus miradas: oficialmente soy el tonto del pueblo.

Rafael FernándezEscrito por:

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Lev Tolstoi (autor de “Guerra y Paz” o “Ana Karenina”) también escribía sus propios “Diarios secretos”. Unos diarios repletos de excesos donde confiesa sin pudor que torturaba a sus siervos hasta matarlos y que violaba a sus mujeres… Imaginad cómo sería salir de juerga con este señor.

“Maté en la guerra, libré duelos en los que maté a mis adversarios, perdí a las cartas, eché a perder el trabajo fruto del sudor de los campesinos, los castigué cruelmente, me corrí juergas con mujeres fáciles y engañé a muchos hombres. Mentira, robo, adulterios varios, ebriedad, violencia, asesinato… No hubo delito que no conociera.”

Tolstoi nació en el seno de una familia acomodada. En 1862, él tenía 34 años y se casó con una atractiva jovencita de 18 años. Porque de toda la vida a las tías les va el dinero. En la noche de boda, antes de tirársela, sacó su “Diario secreto” y le hizo leer su extenso historial sexual, repleto de vejaciones y perversiones. Su esposa también tenía un “Diario secreto”. Al día siguiente escribió en él que el nauseabundo ejercicio de transparencia de su marido le había hecho sentir “asco”.

Tras el matrimonio Tolstoi experimentó una crisis de mediana edad. Renunció al sexo, a las borracheras, al tabaco y hasta a comer carne: se hizo anarquista cristiano. Estas cosas suelen pasar en la madurez, justo cuando la polla te empieza a fallar. Mientras la polla funciona no piensas en hacerte anarquista cristiano a no ser que te funcione mal la cabeza. Tolstoi empezó a vivir según las enseñanzas del Nuevo Testamento pero jamás iba a la Iglesia porque no creía en ella. Así que, ante su gran popularidad, las autoridades eclesiásticas decidieron excomulgarlo en 1901 por el mal ejemplo que proporcionaba a los fieles. Tolstoi regalaba su dinero para tratar de enmendarse y recibir el perdón de sus sus siervos: donándoles tierras y parte de su fortuna.

Cuando Tolstoi ya tenía 82 años su esposa estaba alarmada ante tanta generosidad sin fin. ¡El viejo la iba a palmar y ella iba a quedarse sin nada! Empezó a perseguir a Tolstoi cuando salía a la calle, a espiarlo con gemelos de teatro. Cuando Tolstoi descubrió que su esposa le espiaba se indignó, se fue de casa en plena noche. Dejó esta nota:

“Me dispongo a hacerlo que mucha gente de mi edad: abandonar este mundo para pasar mis últimos días en soledad y silencio”

Por desgracia para él no pasó sus últimos días en soledad y silencio. Sus últimos días los pasó en una estación de tren, dónde se derrumbó a causa de la fiebre. El 20 de noviembre de 1910 murió entre escalofríos, en el suelo de la oficina del jefe de estación. Sus últimas palabras fueron:

“Pero los campesinos… ¿Cómo mueren los campesinos?”

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Mi primer single: “Cada vez que se muere un torero me pongo contento”

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Tenía muchas ganas de sacar esta canción.
No pude resistirme a sacarla a pesar de que sé que me va a traer problemas con muchos amigos, lectores y desconocidos. La compuse en el año 2009 pero hasta que conocí a Álvaro del grupo Nonver que la produjo, mejoró y tocó todos los instrumentos no os la he podido enseñar.
Sé que canto fatal. Pero me apetecía muchísimo tocar los cojones de los torturadores de toros.
¡Va por ellos!:

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“LISTA DE FUTUROS ANUNCIOS”.

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“LISTA DE FUTUROS ANUNCIOS”.

1.-Cerrajero Madrid – HECHO.
2.-Juanjo Conti
3.-
4.-
5.-
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7.-
8.-
9.-
10.-

Rafael FernándezEscrito por:

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¿4 euros más para “El peor amigo del mundo”?

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Hola. Si has recibido el email y puedes permitírtelo: GRACIAS POR LA GASOLINA:





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Rafael FernándezEscrito por:

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